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标题: 冷笑帖 [打印本页]

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作者: 6875538348    时间: 2009-7-9 13:44
标题: 冷笑帖
牛人被一交警拦住：“同志，你压线了。”司机低头看线，大骂：“又没给你压坏！”交警晕，牛人加油溜走。不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说：“同志，你酒后驾车。”司机冷笑道：“啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？”交警又晕，牛人开溜。
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1 a1 s4 v/ z5 F- [" J7 X" @- V一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个party员来！ 　
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有一次夏天在外面吃宵夜，旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。巨胖，上身的肉都是吊起的。吃了一半，传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。当时我们一桌的美女就喷饭了。　　
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我上铺痛经很严重，每次到周期都要卧床休息。我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。一次她痛得受不了，说要做手术把子宫切除了，反正她也不想要孩子。我们就在罗列子宫切除后的好处。除了再也不用痛经，A说还可以节省卫生巾的钱，B说可以节省买套套的钱，C说更不用花大钱做人流了…… 轮到最后一个，她想了半天，说，切下来的子宫我们可以炒着吃，应该挺补的…… 　
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6 t  t4 K# t. h6 O+ u2 e有个老头在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到，有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。“老板！给份烤鸭，要道地的！”只见小妹端了一份烤鸭上桌。“烤鸭到！”老头先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说：“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！”小妹见状赶紧端回去换了一份。“烤鸭到！”同样地老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：“小妹！这是天津盐鸭，换！”小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。“烤鸭到！”老头重复动作终于说：“可以吃了！这是地道北平烤鸭！”此时突然从厨房跑出一位厨师，跪在老头的前面道：“我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我，告诉我是哪儿人！” 　
" j+ h# ^; F1 L* R8 V! z9 ~( @有一个黑人到台北的某餐厅，这个黑人既不懂中文也不会说。正不知所措时，赫然发现对面的白人，指着服务生的裤裆，于是服务生露出会心一笑，立刻端上两颗水煮蛋，那个黑人看得真是垂涎三尺，马上如法炮制。　　服务生也是会心一笑，端上来两颗皮蛋……

一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。医生问：“有什么问题吗？”男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题，收了他们32美金的诊疗费。尔后数星期这对又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题，并收32美金的诊疗费。这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”老先生回答道：“没有啦，他是已婚我们不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费60，希尔顿饭店收费78，在你这里只要花32，并且我还可用医疗保险扣抵28美金。。。。。”
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% D( T2 I2 @( \# |' _$ v( Q# |小1说：你给我戴绿帽子！小0说：对！今天给你戴绿帽子，明天给你穿绿衣服，后天给你买辆自行车，叫你去做邮递员！
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四鸟吹牛，麻雀说：我是老鹰里吸毒的。乌鸦说：我是孔雀里烧锅炉的。鹦鹉说：我可是燕子里坐台的。盘里的烤鸭喊道：你们算个屁，老子是OO功自焚的

2 }2 }; M+ l( r) r- Q# W一次英语考试中，A君正不知所措，忽见B君已填得满满的，忙扔纸条过去求救。不一会儿，B君扔来一个纸团。A君大喜，忙拆开。只见纸内包着一块橡皮，橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，在纸上还有几个字：自己掷。
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剧场里，演出正在进行。一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。几分钟后，他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道：“请问，我刚才是踩到您的脚了吗？”“对。不过没关系，现在已经不疼了。”那位观众答道。“不。我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是座在这一排”

一高官到一个农场参观，问农夫：我怎么发现农场里有一只牛没有长角啊。农夫回答：牛没有角的原因很多，可能是遗传，生下来就没有，还有可能是后来有病脱落了，而它没有角的原因是，它是一匹马。

小时候吃面条，吃着吃着，我从喉咙里拖出一根：“哈哈，会动的面条！”这时，爸爸在旁边严肃地说：　　“蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！”
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大家在聊火车上的见闻的话题。一兄说他有次坐火车坐的软卧，结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，他问列车员怎么回事，列车员告诉他说这节车厢过会有go-vern-ment官员上来，这节车厢被包了。大家个个义愤填膺，大骂go-vern-ment腐败。一兄语出惊人：“这些王八蛋，连火车都不放过，不但包二奶，还他妈的包火车！”
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0 m0 ]2 T6 s# S以前大学的时候，晚上睡觉前大家都要闲扯一会，一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办？(当时正报道有个女生寝室被人强 J了) 一姐妹说：看见他翻上阳台，大家一起上！“然后呢？”众人问，她顿口气接着说：“拖进来L J他，搞到他精尽人亡，让他以后路过我们这栋楼，都得绕道走！”
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从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
/ H1 S( L2 x" b" j3 j# t- }7 \那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了..

我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

. B+ L; ~/ Q/ y! ]1 v2 M一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turn left?”答：“right”
9 E( {0 L8 U* W' Z于是……挂了..
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有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。
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小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”
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有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…
结婚那天…
5 ]& o2 W' r; D* [9 M4 w' S  S& E一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
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音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗?”
小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华: “钢琴。”
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眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”
爸爸古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？爸爸：傻孩子，那当然称寡妇啦。。。。。。



, h) _( M' u9 l一个黑社会老大在巷口睹住一个年青人，问他：一加一等于几。年青人很怕，想了很久说：等于二。黑社会老大连忙掏出手枪杀了他。走了时候丢下一句：你知道的太多了。
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! ^. M5 }9 O. y* B! J7 ?有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～
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4 ~/ Q) X% \0 |警察:“说,你叫什么~？” 犯人:“我叫成龙。” 警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？” 犯人:“我叫陈真。”

+ H. R: ]+ W- ?9 P长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。～～～

+ N4 V. k, |* T& `% S7 Q- i一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”
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两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」
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小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！
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5 e! }# z0 z8 I3 K) v) {% V8 J: \7 ^有一天小明打开冰箱说:噢!好冷唷
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9 [8 [% _3 ~" {. c' n$ b$ a+ @5 K曾经有个小朋友对我说：“姐姐，你好漂亮。”我一棍子把他打死，说：“你知道的太多了。”
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假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。

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$ o+ e% c# N/ n( O( |- n2 ~有一种水果，他成天都很忙，最后大家都叫他忙果。


& B5 n- G; Y2 p人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的

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+ H6 [( W; Z' d) r/ ]3 E* L格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白马王子”。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。
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4 g3 i2 {2 v0 h% g# Y" G. _2 r2 D一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“我是冰棒。”
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辣粥乖小囡在办公室听到的“原创”：A:哇!陈慧琳好漂亮B:陈慧琳是谁?C:你连陈慧琳都不知道啊?陈慧琳就是唱那个"忘情水"的……

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: N) g0 H( V: n- q) l& U一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!”男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他!”
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开心词典主持人王小丫采访一位观众问：“你最喜欢哪个女主持人？”观众：“你呀。”王小丫：“为何呢？”观众：“因为你长得有点像杨澜！”
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大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
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有一天，小明买了一块全新的橡皮擦，小华看到了就很想要用啊，于是就一直缠著小明，于是小明就很生气的说:不行!小华就说:借一下会死喔！于是小华就把小明的橡皮擦抢走，小明就死了...
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7 d8 r2 J8 Q8 p从前有个人叫星星，有一天，他亮了………
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小明："妈妈，同学都说我头好大。"妈妈："瞎说，他们都是坏孩子不理他们。去，帮妈妈买栗子去。"小明："用什么装？"妈妈："用你的帽子啊。"  



0 ^7 u! A5 t. u4 G5 \) P8 l0 ^4 ^4 j0 ], U最近太忙了,忙的甚至连18个小时的睡眠都保证不了,郁闷啊!～～～～～～～～～～
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有一天，五岁的小慧望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！” 姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎麽像法 ?” 小侄女天真地回答：“上面都有很多毛。”
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6 h6 b, D! P/ Y- {5 s. A: O. U先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?
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某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM，但苦于没有机会接近。 一日跟踪MM到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话:“同学..............你叫什麽？” MM:“牛肉面。”................................................


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谁是蕭亞軒的大哥 ？ 猪 ，原来你是我的主打歌（猪大哥）~~~啦啦啦

从前有个电话，然后过了个人打它，然后就挂了。



3 v  Q" q4 j7 P) W1 D- r1 r1 l一坨大便去游泳，游着游着，突然大叫起来：“XXX，这游泳池的水好臭啊·！#！#！#……%￥！！！
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' M* Z9 Y  q% o! W  e8 E! ^. p比萨斜塔要倒了，怎么办？--------------找约翰去扶塔


; u. R/ o5 R7 D9 Z有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了
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从前有一只狗拉出來一条便便但是是4分开的...主人一看原来是一粒鈕扣卡在狗狗的P股上了.......||||

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: k$ I  z. v5 h4 k6 p小明呢，明天就要考试，但晚上却在看电视
, @' t6 O8 r- x$ f小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
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& _0 o; r! h: i) Z, V* y小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
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小明上完厕所回到教室跟老师说：
, O! ]7 m: X9 A+ c1 f; C; o) u' }厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：
% D( D9 K1 _$ o# B8 M蚂蚁他…………什么也没说…
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8 X0 S1 q4 ^! r. c  i一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
( X. x! @( Q# X6 c. q0 A0 K+ d) {三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
3 y5 \$ U! t" ?; q, O3 p此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
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我以后生个儿子 名字要叫好帅,那别人看到我就会说....
* w1 i: N# @( }0 J好帅 的爸爸哦~


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, ^5 q1 T" N) E) o& Q从前,有个太监.........
  G, i2 A2 }: S, H% l; r  k  {5 O下面呢???
没了~

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长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
+ {8 _0 m. }# ~小白兔毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？"
0 k2 p' k" |5 b" u小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”


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9 `4 p. x; Z# B有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉签了。



有一家卖水饺的小吃店都没生意，于是她就去请问师公要怎么办，师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。老板试了试效果果真很好，于是她就再去找尸体。隔天她的儿子要带便当，可是却找不到于是他就去冰箱找看看，结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，他中午时掀开来看下了一跳，早上饺子明明是10个为何马上就变成5个， 他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！ 知道为甚么吗？

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- q: b$ t, o; h# M! ~# s有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆～

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% m) N8 {4 v3 P6 N一天学校组织小朋友们春游，老师对大家说，小朋友们，我们到了果园啦，大家快去采水果哦~~采到什么中午就吃什么啦哦~~。到了中午，老师去巡视小朋友们的采摘情况，老师走到河边，看到小花，就问：“小花，你在洗什么哇？”
: t9 q( ?3 w/ F小花说：“老师，我在洗苹果，我采到苹果啦。”老师满意地点点头。又看到小胖，就问：“小胖，你在洗什么哇？”、
  s8 u5 l% |* ~( C6 O6 ^, N7 _小胖说：“老师，我在洗梨，我采到梨了。”
老师又满意地点点头。又看到小明，就问：“小明，你在洗什么哇？”
小明说：“。。。。额。。老师，我在洗鞋。。我采（踩）到屎了。。。”
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1 p& N9 }3 I7 K5 S. L& B* G- E' v小明最近胃口不好，就去找刘大夫，说：“额。。刘大夫啊，我最近肠胃不好，吃什么拉什么。”
9 L1 z: e7 l  U  r刘大夫说：“吃西瓜呢？”
3 J2 |& p; f9 S' F1 B" N小明说：“拉西瓜."
: O7 o! o2 j6 w: X. ~2 S刘大夫说：“吃苹果呢？”
小明说：“拉苹果。。。”
刘大夫说：“哦，看来你这病吃什么药都治不好了。除非吃。。。”
小明说：“吃什么啊？只要能治好，吃什么都行。”
3 @4 p% ]& N: Q! t刘大夫说：“只能吃 屎了。吃 屎 拉 屎 啊。”
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有一天，太阳给小草打电话。就说：“喂，我 日 啊~~草，是你吗？”
  R! |! N1 ^6 [2 A; d8 l7 M小草说：“我草，你丫谁啊？”
太阳说：“我 日 啊，我 日。草你吗？”
小草说：“@￥%#@%我草，你*到底是谁啊？”
) s, L# y8 A* ]" d& i2 B+ _; Q% d太阳说：“。。。。。。。”
这个时候太阳的妈妈帮太阳接起电话对小草说：“草，我 日 他 妈 啊~~草你 妈 在吗？”
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! ]- A3 ~& c; Z0 _. v; |某天有个人在家无比无聊，于是用PS做了个QQ头像，于是大为满意和得意。见人就发QQ给对方问：看，我的头像 牛 逼 么?
1 x$ J' @3 ^& {对方回复了其QQ，曰：像。
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小明有一天放学回家路上经过一窗台，看到一女人在窗台上揉着自己的 胸 部，叫道：“我要男人我要男人~~”
: L% Z( r7 [7 [' z) p* G······一天过去了。
第二天，小明放学回家，果真看到有个男人睡在那女人旁边。于是小明飞快地跑回家揉着自己的 胸 部大叫：“我要自行车，我要自行车！！”

哈哈，大概就这些了。编了半天好累啊。哈哈，等再想到整理下再发哈～谢谢CCTV谢谢MTV～

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作者: jimi    时间: 2009-7-9 14:12
果然又有了，哦也，继续期待续集，累死菠萝 [s:2]

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作者: 6875538348    时间: 2009-7-9 14:33

引用第1楼jimi于2009-07-09 14:12发表的  :
! z: K3 T3 Y3 _3 t5 ?+ h8 v果然又有了，哦也，继续期待续集，累死菠萝 [s:2]

哼！果然居心叵测啊·····不写了！封笔了～[s:17]

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作者: 灰色小狼    时间: 2009-7-9 16:50
才几帖啊就封笔……我反对！ [s:23]

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作者: raidenxu    时间: 2009-7-10 12:36
鼓励，支持！！！

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作者: 海心的剑    时间: 2009-7-11 18:27
嘿嘿。支持！

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