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标题: 爆笑 [打印本页]
作者: 6875538348    时间: 2010-1-12 21:24
标题: 爆笑
初中的时候，课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放p,可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过，我憋足了劲想把这个p忍住，结果是，我每跳一下，都伴随着1/5个p跑出来，声音尖锐短促，直到放完，一共5声。。。。。。
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2 S( H) w. V# i; R- F我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。
7 _* g# b* h% J  o- T& ?" b下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。” * t: \4 _7 W6 O
我狂晕……
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( t: a8 K+ L$ Y. C1 U昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!
' L' }! l* g5 E9 ~, Z那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.
. c# W( Q" Q+ Z( ?( m6 I3 t那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围.....
# W6 z" Z6 j7 y7 W4 B% q我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.( z0 `9 o, k" p$ M) j; @, R
那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?
# P, `! ~0 b& ]' r老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....* k6 O1 v9 m6 _+ T
那个农民兄弟还是一脸茫然...3 Y' j& N# m) ?0 Z4 K6 d$ u
老外更着急了,开始跺脚,冒汗...7 x2 R4 A/ m" J( p+ v" T# Y
这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english ?
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5 s4 M! d% R+ D0 N  n8 R: Z排完座位，只有一对同桌俩都是男的，老师居然对他们来了句：“将就着吧，大丈夫何患无妻！”。。全班人目瞪口呆。。
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" b7 k; E5 u0 x这事超级经典，上高中的时候，情侣，同学Z（女）和Q（男）被老师一个放在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，可这一对还是每天传纸条，因为距离太远，他俩就用扔的。一天，也不知道怎么就那么寸，Q把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了，老师捡起纸条狠狠地蹬了Q一眼，打开纸条“让你天天传，这把我看看都传了什么！”就念了出来。
6 q1 ^- Q  M& a" E6 E8 j$ J纸条上是这样写的 . g2 t4 g' @9 h/ a  u
“Z，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”7 ~- r8 y4 X% I; N! E; i

2 C+ b. z! K* Q& T# ~3 N系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。4 u; L" r4 v! d* M4 U

$ N1 X3 V+ ~5 e; A! K说个我老妈的事，有次她去银行取钱，因为顺路，她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她先磨完刀后，就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下，就这么提了菜刀大摇大摆的进了银行，然后把刀朝柜台上“啪”的一放，道：“拿钱！”……事后她还朝我和老爸吹嘘说，那几个银行小姐，脸都青了……5 V1 z, C* U. _0 m
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上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说:“这个叫处女线,有这个的女的就是处女.“ + A5 Q" X0 s) f) Z4 E  z/ `  x: s
一天我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线,高兴的大声说:“妈妈你是处女.“ * Z6 t0 ?  J$ }  e& i
当时我很开心,我妈妈巨汗,全车人狂汗
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我们寝室一兄弟养了一颗仙人球　　 7 ]( R; Z! Z% y' U
后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气　　 ; A: e# t: |% o- _( x; t
一周后，仙人球烂了
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某次和几个同学上学的路上，同学A不小心踩中一个马葫芦盖，一脚踩翻掉了进去，幸好我们几个及时抓住他，但他的脚还是浸到了马葫芦里面的BB...2 C7 N$ F) u# v( u7 ?
把他弄上来以后，我观察那个马葫芦盖，这个马葫芦盖就在我家附近，经常从上面走都没事，我试探的用一只脚踩上去，也没翻，两只脚踩上去也没翻。 ) E7 |' v- _; D0 x2 v  t# _
我好奇地对正在清理脚上BB的同学说：你也不知道怎么长的，你看我踩上来就不翻。
+ X. B- P/ D& q1 L, r7 K) F然后还跳了两下，马葫芦盖突然翻了。。。。 ! [% i, A3 M) R( [5 }& z
因为其他同学都在帮A清理鞋子，没人来抓住我。。。
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美国一公路发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道；‘恐怖分子劫持了布什，所要100 万美圆，如果不给，他们会点燃布什身上的汽油，我是来来筹集善款的。”司机问到：“现在筹集了多少？”这人答到：“60只打火机。”6 m% L$ z* H  t* u. `0 _% B
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新买一辆北京吉普.厄运就开始降临了 : Z) K4 u, }9 K& t. i- c6 w6 m/ [
在车尾部有一标志"4X4"不久某人书"=16"1 }5 {( o6 b0 i( V% ?9 b
我擦!8 @: ~( A9 Z) d
连续出现N次!, G0 M+ ~/ V8 t
与其让别人画,不如我自己画!!!
  J' Z0 R5 T2 m$ L1 {  a5 m我书"=16"不久...后面加了个对号
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7 Q  Q# b8 j% f. i9 e4 }单位领导年岁不大，但对电脑一窍不通，一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱、过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。$ P! B4 p* Y! E' t( d

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% d' j' D+ t' E今天一朋友买了一瓶可乐，拉开易拉罐后看到一行字，保值期见瓶低，于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐呼呼呼的都淌了出去。。。。
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我有一广东籍同学，一日在食堂指着油炸鸡蛋说：“给我一个炸蛋。”。。。后面晕倒一片/ F2 ?' z% f" j! [4 L

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$ f6 ^2 O0 d! `) ^小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX最勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。（这都是在我长大后，爸爸告诉我的）" x& F6 Z/ D* ^4 e
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  p: W% q3 j0 d- I7 l6 p昨天买了一袋东北大米，拿回家仔细一看，产地是“黑龙江省辽宁市高新科技园”，靠！
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我的计算机水平特差劲，可是为了评职称不得不硬着头皮参加计算机考试。说也倒霉，前一天眼睛出了点事儿，只能带着眼罩去应试。那题出的可真叫棒，我简直是一个也不会，只有一个字可以形容当时的心情：晕！加上，眼睛不好受，于是假装答了一会儿，就趴在桌子上休息，不知不觉睡著了，等我睁开惺忪的眼睛，只见屏幕上斗大的60两个数字飘来飘去，“啊，我及格了！”我情不自禁的叫出声来。“你看清楚，那是屏保！嚷什么嚷！”4 a- @# u0 E1 f' |

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& V+ Q$ A; Z- ^- a: g4 k老婆回家说开车看见一条标语很怪，什么“我靠，你靠，大家靠”。我实地考察后结论是："卫生靠我靠你靠大家"中的卫生两字没了。
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放学后的公车，挤得像沙丁鱼罐头，一mm好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。 ( N/ w3 ^( M! _1 E8 {7 p
在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，mm只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来....全车的乘客望着她笑成一团；而司机先生这时候也说话了： 小姐，我们做的是小本生意，
) r" e" b2 s' I0 B! f+ m' f请手下留情～; }4 a& B) t0 M" d

9 n. E  Y7 I9 q前天，我在长沙五一大道碰见一个老外，我估计是美国人。后面跟着一大群人指指 ) y# b$ l) e$ F+ D/ \
点点，很不礼貌。我想： “成什么体统？丢中国人的脸！！” # G) s5 R5 C  _3 @" M3 ]1 H
于是我冲老外叫了一声：“HI” 7 r6 n! D% K+ j$ H$ B- H/ d" c, _
他回过头来望着我，我走上去，很有礼貌的一笑：“Are you konw them?" / C" |# g- V6 T: ?
说完我不禁暗暗佩服自己，这英语水平---没得说！ 7 q" L2 H# h& U& g/ o  S7 Y
哪知老外没一皱，用蹩脚的中国话说道：“深么（第三声）？”  
% e& I* m9 M' S; Z  E  d  m# o一阵恐惧感袭上我的心头，----不会吧？跟李阳疯了那么久，居然连这样简单的话都说的让人听不懂！ ; I$ [  ?, S1 p" R/ Z! O
我不死心：“Where are you from".这次可是一字一顿的说的。 ; g# d6 T$ o5 f, {8 f
谁知他，他竟然还是皱眉：“亲用中过话说”。
0 [( N8 M4 N4 s" P哦，死老外！原来在我面前卖弄你的中文水平！！ ) ]! U" \4 w8 [5 J: N9 F
哼哼，我没好气地问：“你哪的？”
. z9 `) O" M- |/ U3 H这次他听懂了，咧开大嘴笑了：“新将（新疆）”。
3 E) U* J4 x( i6 ?一天下雨,老婆出去买东西,刚出门不久就急匆匆的回来了
$ D- e: S" a; ~  q"老公,我回来了"$ E/ j9 g7 Q& j9 A6 p; l" _6 z
"怎么了,没去买东西么?"
% w+ F( o) V+ m$ o( A1 v. e"去了老公老公老公我车坏了!"' S; k. _4 v0 E3 j& N3 u1 G
"怎么坏了?"
2 z/ N; R) L$ H- L"化油器进水了!"+ E% U% F* [. ]& X5 \3 F
"我晕,化油器怎么可能进水啊!你仔细检查一下是什么毛病."# Q6 Q& {- ^" \! v4 A3 g8 W* n
"就是化油器进水了!"
8 @) e3 E- u( Z"我看你连什么是化油器都不知道.那地方怎么可能进水.还是我亲自去看看吧!车停在哪里?". H2 W$ h9 H; B. F
"池塘里."
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- d9 j/ d5 U. f$ S想起来以前听说的一件趣事。广州火车站乱是全国有名的了，一妇人在车站旁边行走，一男从后扯断其项链逃窜，后面有小伙子看见欲追，女曰：甭追了，他抢我的是假的，我也把他的项链扯下来了，是真金的。
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办公室某男,我们戏称为"贱人".刚才他跑到我电脑边让我收邮件,看到我收件箱列表中有个<<贱人>>,顿时很开心很激动:"啊,还有贱人的啊,快让我看看谁是贱人!"抢过鼠标一打开,全是他发来的邮件.无语.....狂汗......$ s+ I" k( I% P. B% d5 @2 u
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  X7 K0 T/ \+ o/ e: P2 h  g7 T早上醒来迷迷糊糊，想起今天早上要开会，于是匆忙吃了早点，没等老婆起床便急急忙忙出了家门。一路上老觉得鞋里、袜子里不太舒服，像是进了几个石头子一样，可也来不及脱下鞋来看。总算到了单位，说也奇怪，感觉袜子里舒服多了，鞋也不是特别硌脚了，马上要开会，也就没太在意。开完会已然是中午，看看手机有一未接电话，是老婆打来的，马上回过去。“喂，老婆，刚才在开会，啥事？”“没啥事，呵呵，巧克力好吃吗？”“巧克力？？”“对啊，你还跟我装傻！呵呵！”于是我想起了昨天是圣诞夜，于是我想起了放在椅子上的那双袜子，于是我想起了袜子里一直很硌脚，于是我想起了现在不是那么硌脚了。。。。。。
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. a2 C9 M( g$ V9 U  r' v/ A两个人在比赛，比赛前发生了剧烈的吵架。
( g, w! h4 }/ A) ]( }A激动地对B说：“你就是一坨屎，
  L* }: H% F! {4 b: `! Y$ i7 h我吃定你了！！”……
" G. r4 k5 R3 d. t6 O本来想说我赢定你了……
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& K. x, m' H' R$ r- Z一天，我们到某广场参观，广场都是白色鸽子，一个小孩忙著喂鸽子..突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁，他拨拨手示意鸽子走开，喃喃的说：『你先回去洗澡，我才给你吃。』
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一天,想去世界之窗玩,结果坐了返方向的公交车.一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位.售票员问:"到哪?"我说:"世界之窗."售票员说:"坐反了,世界之窗到对面坐."我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管.于是坐到了右边的位子上.
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我有痛经的毛病，痛经的时候不敢碰凉水，什么事情都不想做，我老公就总说我娇贵，能有多痛啊，我也跟他说不明白，唉。
. _' O7 {- _$ i6 _% j一次他很严肃的跑过来跟我说，以后我来那个的时候什么都不要做，他全包了。我问他怎么回事，怎么开窍了，他说为了体验我的痛苦，带了三天卫生巾，实在受不了…… 4 S) V1 F1 ^% y4 S) `; x* n  v
当时心里很感动，不过男人带卫生巾可能比女人还更难受一些吧……
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; W3 _/ e8 m7 e& e) ~我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说：你是哪儿来的？ 我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。 校长：×※％（）￥×※％
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大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。
% z# D  x" ~& H0 ]  D! C1 z上次在麦当劳排队，排我前头一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。”
2 W( |1 K8 L$ r+ }% x9 ^# O4 _结果营业员很大声地回答道：
# w( n/ B$ D/ W9 f" n“您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？”
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和同事吃锅仔,吃得慢燃料快烧完了.同事叫服务员添酒精.服务员端来一小桶液体酒精,同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了，往炉子里倒,勺子也跟着被送进去,烧着了.同事慌张地"呀"了一声,然后竭力镇静地拿出那小勺,随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶.于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间.
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! @* l( ]4 ]! a  ~+ p- l+ c妈咪，我已经13岁了"% n. M! H3 F. i+ y
"我知道"
) \# P! }) O, I2 [. M0 b"那我可以带胸罩了吗？"
% g( `! D5 `0 z) X"不可以"
1 {; D  {2 ~, G2 E) ["可是姊姊13岁就开始带胸罩了"
! O5 }+ c; e2 }2 o9 E; z0 H3 M- P"我说不可以，就是不可以"& Z, U+ r0 v' @) o4 Q* i4 T
"那么我可以用卫生棉了吗？"
6 k* s4 F' m- o7 _( v& a1 T' l; I"不可以") C0 o! y( b, m) J
"姊姊13岁就开使用卫生棉了"% {+ }) |: K" Z' K: p
"我说过，不可以"
8 o( u- [% b. u, F- L7 ?3 a"那我…………"& U" p* y! V% v; v$ o! s# @
"给我闭嘴，你这个笨儿子"; G3 ?) }: s# |  P* n8 H# S

7 R9 s4 ]- Q. D0 J我小时候去动物园，去看大狗熊，结果那天狗熊发飙，不住的在那er甩脑袋，甩啊～～～甩啊～～～～···突然，一把哈喇子忽的甩到我的脸上！
7 l6 {( Z# o5 L我再也不去动物园了！5 F4 L- g0 L0 o1 L- y0 W& P% W

4 H5 C. ~: j' Y! n) J0 A) _. W上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……
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前几天，我坐在老公摩托后，为了一个问题我大声争论。突然，觉得嘴巴里有些东西，一咬，甜甜的，椰子味的。细细一想，最近1年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看，是一只蜘蛛。T_T!!!& G0 {; m  l0 ~2 ~& @/ B% z
原来蜘蛛是椰子味的！
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) H5 W: h9 m. K4 O陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。 , y: m: ]9 q/ H# N
MM：是美国鬼子还是英国鬼子 : ^% n% F( `& _4 K8 a& z4 D$ c
我：听口音都不像
" N% N1 ]- p1 j$ f1 ^* rMM：估计是德国还是法国鬼子吧
. z# p3 o4 L0 {& M$ D0 m( ~3 [我：反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛
2 |" [; E: J4 X# w$ ^" I/ ?1 O! U这个时候，他们起身估计准备回房，路过我们的时候，那男的对俺一笑，电的那个俺七荤八素滴，然后说了一句话：我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。
9 W  w+ l( M* X4 Z俺那个黑线啊，唰唰滴。 9 ^8 v. P) l( b# p( Q( v6 `
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1 s/ d  F- T4 s& p2 R/ ]% N有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……- s. s7 f$ F' l

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4 N% N' [) x# v$ Q+ i+ UMM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING……　　 8 e8 M6 h0 h: u. `6 S- P7 P  L$ j
MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”　　 * ?& h/ e+ v. m
然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555……　　   m$ K9 I3 y, C6 y# O6 Y4 V
MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”" X% j) o9 B0 n( _

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6 r9 S) A7 {, S. \$ D; D" F高三的一天中午，我同桌（一长得蛮对不起大家却又交关自恋的主）闲来无事，遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过，竟然心血来潮得对着镜子喊：“魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？”
+ p" H: {5 a0 {: f! u谁晓得，戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。   T! Q, `2 w$ V5 P$ E
我们目睹这一幕的人都快笑傻了，我同桌一脸茫然。) f0 d. G  n% \2 y7 D3 q) X
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我的一个同学暑假的时候到乡下的叔叔家玩,向叔叔借了一把汽枪到山上打鸟.打了一天也没打着,傍晚向家走,走到村边发现一个大土坑里有许多癞蛤蟆,于是兴高采烈逐一射杀.第二天他听说叔叔家养的牛蛙莫名其妙的被人打死了许多.
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5 w1 R. S2 H: E) Z' T# Z9 X; j  W主任昨天在抗震救灾动员会上说，建议大家有能力的去献血，不管是A型，B型，还是C型……. Z' N1 i0 \% a3 z- c
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晚自习前，前桌转过来问到：“你吃过土豆煮洋芋熬马铃薯没？”
) t2 X* c$ l* G5 E8 Q2 y只听同桌小声答到：“没吃过！”
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# e8 }0 S7 B6 e! W大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过惊奇道：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了?"8 W1 |+ g+ x0 }: ~5 g
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大学的时候在沈阳火车站，我在候车室等车,一个乞丐挨着要钱。我旁边坐着一个光头的很凶的人，象刚放出来似的，那乞丐拿着破帽子挨个乞讨，我旁边的那个人都要了。。。我正想办法怎么躲避呢。。那乞丐走到我这，犹豫了下，越过我，找另个人了去了……. E3 v% c4 _+ ^: T- {$ Z, m
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大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足底，差点气死，我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说，疼就是身体这里有毛病吧，我这疼，你说是哪出问题了？很诚恳的问，人家做按摩的也很诚恳的回答说：子宫…3 p3 R5 S7 R* s3 x

; Q' {% u0 ]8 M$ e那天逛夜市，看见一地摊上买布鞋。我就蹲在地上开始翻着看，突然找到了一双很漂亮的。而且鞋面上还印着“Kappa”！老板说20一口价，我觉得做工还行，其实我更看重了那个Kappa商标。成交！到了家再仔细欣赏鞋子时发现在Kappa旁边还有一行小字，开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越觉得不对，旁边写着“Bu shi” 靠真TMD的实在这不明白这告诉我 “不是卡帕”..........突然觉得现在的奸商也很实在了！
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一次去一个ATM机取钱，前面有两个人。
/ Y; |1 U4 z; |7 p- t8 R+ |一个人把银行卡放进去后，对着ATM机用四川话说：取两百块钱。
) f4 M% |, A: x% R& i半晌，两人见机器没有反应，于是低头耳语了一番，接着，就听另外一个人，用普通话对着ATM机说：我取两百元钱……; \! d% U7 b1 D1 o  t9 j" p' l

* U$ _! `% }% q: J春节回家，家人着急我还没找女朋友，于是乎找人给我介绍个女孩，政法大学去年毕业的，小我三岁，也在北京工作。相亲式的见面后，我父母对那女孩都挺满意的。但我觉得不啥地，迟迟不给她们肯定的意见。后来我妈跟我私下里来了这样一句：别以为你长得有几分姿色，瘦得像竹杆一样，我要是她这么年轻，才不会看你。@@@####%%%%
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2 x7 Z. d0 j% Y" D$ G( S# y  V小的时候，觉得老爸总是在看无聊的新闻联播，有一天终于忍不住了，就问他：爸，新闻联播一共多少集。。。。。。
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记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:"你是什么民族?"同学说:"彝族＂然后问第二位同学：＂你呢？＂答：＂二族＂．
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& A& }+ L& J5 Z路过电话亭
' E) d- ~- i5 X3 L/ r( w7 j电话叮叮叮叮的响个不停就是没有人接听
' M) k6 O3 u/ V8 L2 [" T7 o于是我走上前去,敏捷的拿起电话,沉着的说了一声
, `% l" N( s: \5 t1 ~5 e/ V“Hello Moto”
' z! a' t& l" o0 u. B7 X然后冷静的挂掉了电话
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有人在bbs上发贴，叙述了同居男友的家庭暴力，并且向大家询问该不该分手。同情声一片，大家纷纷支持她分手。这时有网友回复：结婚了就好了，俩人一起打孩子。
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报纸上看到的，一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐，登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任……5 [7 {" X; A# B8 j0 m

9 t" H. f9 L: N+ T- S朋友的经典口误：“我把吃屎的劲儿都奶出来了！原文：我把吃奶的劲儿都使出来了。囧……, T6 l6 s* [/ R! X  h5 X4 r& M" M

% a9 U/ W: U# p, }6 S3 z贫僧自知功力不够 尚不能隔衣疗伤 ，师太，老衲失礼了…
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1 L& A! d7 e4 I) N+ r- y1 ]洗完手抹护手霜中。
' B5 E5 f1 T0 d% p, E& h一男同事眼见，凑过来：“我也要抹”。言毕伸手。
( K, G* D, O  V该同事以汗毛茂盛著称，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脱口而出：
* X1 d1 i4 q/ W( K) N“你这还抹什么护手霜呐？该抹护发素啊！”
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6 G- r! E4 c) e4 }6 g9 m) Y高中时住宿舍，一天黄昏，去附近的小吃店买了几个奶油小馒头作晚饭。因为是冬天，怕馒头到宿舍凉掉，就揣在怀里捂着（我穿的羽绒服），突然妈妈打电话来叫我出去吃饭，她的一个大学同学来我们这里出差，要看看我，于是到了很富丽堂皇的一家饭店，迎宾小姐微笑着跟我一鞠躬说：你好！我拽了拽衣服，一堆馒头滚了出来。。。) h& p) G/ \0 z: d

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老公给女儿打电话"你好.某某同学,你猜爸爸是谁?"
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9 n* H  [. ]  E5 ?7 f8 e1 \- G0 ]大学的某个周末回家，走在路上，风大，一个黑垃圾袋向我扑过来，我左闪右闪，直接扣在我的脸上。回头一看，朋友笑的蹲在地上。9 Q+ q9 _2 t& f! y

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# d6 J' p9 j2 E! d- @! G  N和同学玩闹，把人家锁在教室外面，然后从教室后门缝偷看，结果后门没锁，人家一推，我眼前都是星星。。。
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记得小的时候，我去一家卖磁带的店子买爱尔兰乐队-U2的带子，可看到店子里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问：“老大爷，您这儿有U贰（er)的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说：“U贰（er)，你说的是U2(two）吧！？”
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: ?1 b  X% s# C# W/ V6 a818俺老师。有一次对全班训话,估计说话太激动了,上排假牙掉了下来。大家想笑又不敢笑.后来含着笑看到他把假牙又装了上去^^^^^^^
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那段时间，喉咙痛，天天含着含片，以求舒服。后找领导报销药费，心想不就签个字，也含着含片去了。领导关心，问我怎么了，低头一张口，呼的一声，含片从嘴而出……0 Z% h) r: x4 l" o0 x: \1 [' ~

* _; `* L0 P( J- c' L系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！
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还是初中的时候，一个女生来MC了，我什么也不懂，就很关心的问她屁股怎么了，她当时脸红的不行，也不说话，更郁闷的是，我下午还把云南白药从家拿来了。
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  a% b2 L1 r, u( c* d' ]/ ?--------------我是调皮的分割线-------------
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7 h2 a& }  w4 m6 j每个礼拜都会到发厅去保养头发... / P) ~9 E. E9 }( h) a( J, T) G
昨天也不例外,善待自己..比爱别人更重要!..
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( T, l; h. q: i1 g6 ~! ]4 U$ z# F) r踏入发厅..优雅的音乐轻柔的灯光..
4 }" A! x6 g! {8 R1 b) S8 h) L我躺在棉花般的椅子上 享受来自头皮传送来的快感..
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6 w7 r$ I1 b8 V- A..((叮咚))..... 7 M2 T% l) _: T
进来的一位客人...0 l9 W8 t5 u" k1 z4 a  u8 Z

8 Y, w- w8 l  {6 O* {大约在60岁 穿著胸前写有-八卦山-的花衬衫.. ) Z' @9 Y. f1 H0 M7 g
大大的耳朵,灰白的头发
7 D$ e; ]" Y' {& \9 v! N脸色非常的红..看来是喝了点酒..
7 u% T; S; ?6 S: x8 K6 ]5 v5 Y坐在我的右边位子...我们相视一笑....# K0 y- M/ |( m: @

# X/ Y! x# s. u  ?设计师温柔亲切地问... 3 {9 b- I8 ?5 ^+ o# @; T
设计师:大哥! 你要怎麽剪啊?7 c) t9 F& r7 A# a. H
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那位大哥不讲话. 拿出皮夹缓缓的递给设计师说..
! B% s) \# f$ ~1 H* Z9 W" X) k5 W:我要剪跟他一样...( e# }7 n5 K7 W7 T, n' o; }8 ]3 N# H
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设计师接过照片... / o# a4 Y: I5 A
我从镜子里看见设计师的眼睛瞪的大大的....
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; I# \0 T0 x4 E( C* R, J' z, `设计师:你真的? 要剪跟他一样?
/ \3 T1 o2 a: c$ P8 h- c# P# M大哥(肯定)点头:对！
# X: p  B( @. Y8 L! A+ |* k设计师：那头发要全部染黑喔。
5 Y" a0 J( ~% j' d! _大哥：没问题啊!我明天要参加活动。2 p# L7 H  G, x, ]
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大哥：我还要穿跟他一样的衣服呢！（说完自己不好意思大笑了几声）2 j7 `! J9 z* c! @5 ~8 |8 o

8 l2 a0 C$ c5 }0 s2 q! d设计助理向设计师（贴耳）细语：大概是去参加ＣＯＳＰＬＡＹ(模仿秀)吧？
% L1 c: O4 Y$ X$ ~; o: B! V设计师：嗯~有可能。
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" \& b. ?& ^8 h" ?9 D设计师：眉毛也要修的跟照片一样吗？
0 {' p6 q3 r' y8 `- X  B- P3 p大哥：眉毛也要修？那好~~也顺便。3 ^1 P3 Y+ l( c7 m
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接下来工程开始进行了。 , n, Q# O6 }+ ^1 s' d$ F* X( H
老伯开始睡起觉来。
) b  J: I+ K" S! e镜子里~~我看见老伯的头发开始出现了造型。* N* S/ {4 Q  K' W& W
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设计师及助理的脸色变得越来越凝重。2 b; r* E. {" f9 P) o
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於是到了染发的阶段了。
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. N: _) T1 {8 @- N; I染成黑色以後,看著镜子里的老伯,刹时我有一种似曾相识的感觉。/ @7 v* [# }4 ^5 }) Y# O
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眉毛也快修好了。 7 ^' U9 \- M2 |! P/ b4 ?( ^! A, b4 k5 ?
我看见助理在老伯後面双手合十膜拜。   U6 b7 T+ t% j' l: U7 ?3 q" p
设计师边修边念著阿弥佗佛。
2 s1 _# X6 b$ N音乐放起了大悲咒。
3 i& `6 _8 c6 d* @, f～南～无～观～世～音～菩～萨～; x1 O6 r; i- |; N  N2 r: O' Y

+ c% S6 |& d! D& y$ n1 Q( e我视线模糊。开始眼泪盈眶~是的!我受感动了。
: l0 {9 \7 \! W5 v镜子前的老伯~~~不就是！
7 K3 c- e! C' I6 H南无救苦救难观世音菩萨嘛！（男版）7 h3 k% y3 c; J9 H1 H& ~) t/ X- b/ k
8 A; y- B' ?6 J) J5 q
设计师最後在老伯头上放了一朵红色小花。6 U$ f" w) v& s& \

: w2 B8 x& }! ~( {, t# z' j, q设计师／助理：好了！
% |: U: H, g) V; `  Q
9 g5 b" Z+ @3 J7 h9 J7 \老伯缓缓地张开眼睛。
* D( g0 e5 C- V# n0 \8 X0 s% l/ e; f* K
老伯：吓！.......Ｘ！！这系啥小头(台语)！ ) e7 S( @  w* M
设计师拿起照片：跟这张照片一样啊？
. d& N1 T8 T' A& x1 I7 ?( R+ h老伯：这样哪有像马英九！
4 j. f( E  R5 x3 y设计师： 马英九 ？　你拿给我们的是这张照片耶？ 5 B* }1 @! O- [  t+ E
老伯拿出皮夹~却发现马市长的照片还在皮夹里
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到底老伯给的照片是？
! b8 X7 N+ j7 O老伯抢回照片一看。 # X- @+ g  f* ~; s. D( H- P, s
照片~~~~阿弥佗佛!!!!!!!!!!!!! % \) f9 A) o2 A4 Q
老伯：阿弥脱拉库咧！！哇~~~拿错张啦！
6 t+ |- j3 z2 }% {- O设计师／助理：我们以为你明天要去ＣＯＳＰＬＡＹ(模仿秀)。 7 \$ r" [2 C6 P& o3 W: _& H
老伯：我明天要去参加孙子的毕业典礼啦！
* U; F4 k2 ]0 i老伯：这下子我怎麽去啦。
2 Z- J3 x" k0 i6 A( ?/ ]2 U) H6 E我：你可以去参加南洋大海啸招魂的典礼。＝＿＝｜｜｜ & a; [* j! i* ^
老伯（啜泣）：连眉毛你们也剪了＞＜ : Y" p$ z2 B4 B$ L* H% o
我：柳叶眉。＝　＝　比马英九帅多了。。。。
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# x& j- _3 u% r最後以半价　送出了这位大佛出发厅....
作者: 灰色小狼    时间: 2010-1-12 22:32
来笑一个 [s:55]
作者: 燃烧的火鸟    时间: 2010-3-21 15:18
太累了. [s:49]



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