初中的时候，课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放p,可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过，我憋足了劲想把这个p忍住，结果是，我每跳一下，都伴随着1/5个p跑出来，声音尖锐短促，直到放完，一共5声。。。。。。
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0 P+ C4 V/ _, K6 e. G/ h- @ ]7 Z7 }我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。 , Q8 g p' \! h+ P' i" b: F6 S
下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”
5 M' k8 t6 E1 D# D" e) ]3 w$ X我狂晕……( y- N& h% i% [) Q5 Z' z" V5 S
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昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!8 ~" |% k6 y) ~
那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.
/ j p; t" i+ R t: R6 M那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围.....
) G+ D3 O& H* [1 y我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.9 F* g0 Z d2 B7 D9 }
那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?
( f. U# V8 A+ \老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....
4 R1 D" M/ ^0 W% J# H那个农民兄弟还是一脸茫然...
3 R$ R+ `; W0 B$ }- w1 f% s老外更着急了,开始跺脚,冒汗...2 c+ g: A" [4 v f2 D5 k: }( d
这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english ?$ L% w4 g/ [$ I6 R1 ^! V
) w9 F6 u: d* F1 I排完座位，只有一对同桌俩都是男的，老师居然对他们来了句：“将就着吧，大丈夫何患无妻！”。。全班人目瞪口呆。。
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这事超级经典，上高中的时候，情侣，同学Z（女）和Q（男）被老师一个放在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，可这一对还是每天传纸条，因为距离太远，他俩就用扔的。一天，也不知道怎么就那么寸，Q把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了，老师捡起纸条狠狠地蹬了Q一眼，打开纸条“让你天天传，这把我看看都传了什么！”就念了出来。 : c# x) x) z* o' s9 h- Y+ X) u
纸条上是这样写的 9 W M0 Z% U0 z; A( P5 u2 O$ E
“Z，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”1 }( k( G& P* C8 m* T: @0 g. F& @6 p
: h0 S3 \7 o. k3 K系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。5 ~+ O/ r% ?& ?9 ]" F
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说个我老妈的事，有次她去银行取钱，因为顺路，她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她先磨完刀后，就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下，就这么提了菜刀大摇大摆的进了银行，然后把刀朝柜台上“啪”的一放，道：“拿钱！”……事后她还朝我和老爸吹嘘说，那几个银行小姐，脸都青了……# z* N7 P9 f" [( N' Y! V
# `( ]+ e$ C1 z0 t6 o$ Y `! Y( b0 f上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说:“这个叫处女线,有这个的女的就是处女.“
$ L9 p8 [! u$ L9 k n1 V! w一天我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线,高兴的大声说:“妈妈你是处女.“
& c2 l0 p9 O8 X' P) B' B; Z当时我很开心,我妈妈巨汗,全车人狂汗
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我们寝室一兄弟养了一颗仙人球 ( F9 z6 Q0 P% G) ?% b6 A1 Y
后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气
/ z. Z$ D4 O) l# k$ i一周后，仙人球烂了
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某次和几个同学上学的路上，同学A不小心踩中一个马葫芦盖，一脚踩翻掉了进去，幸好我们几个及时抓住他，但他的脚还是浸到了马葫芦里面的BB...
( ~5 A( y" h2 v, X把他弄上来以后，我观察那个马葫芦盖，这个马葫芦盖就在我家附近，经常从上面走都没事，我试探的用一只脚踩上去，也没翻，两只脚踩上去也没翻。 , P' e( ?* b$ v& W. K7 }7 V
我好奇地对正在清理脚上BB的同学说：你也不知道怎么长的，你看我踩上来就不翻。 $ O5 V- y+ w, f* t
然后还跳了两下，马葫芦盖突然翻了。。。。
9 K; F& j$ g/ q5 F因为其他同学都在帮A清理鞋子，没人来抓住我。。。
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美国一公路发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道；‘恐怖分子劫持了布什，所要100 万美圆，如果不给，他们会点燃布什身上的汽油，我是来来筹集善款的。”司机问到：“现在筹集了多少？”这人答到：“60只打火机。”! P* R+ b2 v. \2 l- A4 E
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+ \/ ]; X/ v: G& q新买一辆北京吉普.厄运就开始降临了 - V. V& s+ I, @8 _% g2 h
在车尾部有一标志"4X4"不久某人书"=16"! j! M7 _) Z. S1 g ?- h% n: D
我擦!5 w( O$ N% z& J9 F) ~9 |" N6 Q
连续出现N次!: E& e! [! o6 _2 @: {+ \
与其让别人画,不如我自己画!!!, Y' i' o t/ s& S; }
我书"=16"不久...后面加了个对号
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单位领导年岁不大，但对电脑一窍不通，一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱、过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。
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今天一朋友买了一瓶可乐，拉开易拉罐后看到一行字，保值期见瓶低，于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐呼呼呼的都淌了出去。。。。
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我有一广东籍同学，一日在食堂指着油炸鸡蛋说：“给我一个炸蛋。”。。。后面晕倒一片
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a/ `& [1 y: v$ J* X% X! k' q小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX最勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。（这都是在我长大后，爸爸告诉我的）. ]# Z p# `6 o8 v9 s8 s9 c0 P; A
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* I2 L+ u, H0 c4 ~( q! }昨天买了一袋东北大米，拿回家仔细一看，产地是“黑龙江省辽宁市高新科技园”，靠！
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+ I% t2 r6 f5 J# r我的计算机水平特差劲，可是为了评职称不得不硬着头皮参加计算机考试。说也倒霉，前一天眼睛出了点事儿，只能带着眼罩去应试。那题出的可真叫棒，我简直是一个也不会，只有一个字可以形容当时的心情：晕！加上，眼睛不好受，于是假装答了一会儿，就趴在桌子上休息，不知不觉睡著了，等我睁开惺忪的眼睛，只见屏幕上斗大的60两个数字飘来飘去，“啊，我及格了！”我情不自禁的叫出声来。“你看清楚，那是屏保！嚷什么嚷！”
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老婆回家说开车看见一条标语很怪，什么“我靠，你靠，大家靠”。我实地考察后结论是："卫生靠我靠你靠大家"中的卫生两字没了。1 j1 u9 `+ A' v2 E$ u
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放学后的公车，挤得像沙丁鱼罐头，一mm好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。 ; J4 o. o/ }$ N
在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，mm只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来....全车的乘客望着她笑成一团；而司机先生这时候也说话了： 小姐，我们做的是小本生意，
7 r5 k! R5 r7 I3 N. p4 O请手下留情～
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* n5 X; s8 ~! W( d+ m- b S前天，我在长沙五一大道碰见一个老外，我估计是美国人。后面跟着一大群人指指
) c7 B9 D( m$ H; `! M2 B0 p, H6 ]点点，很不礼貌。我想： “成什么体统？丢中国人的脸！！”
8 L; ^9 y. h+ J# I. c' n于是我冲老外叫了一声：“HI” ) R; Q7 |: b# M8 o( ~. m
他回过头来望着我，我走上去，很有礼貌的一笑：“Are you konw them?"
) k- o6 B: `# H& {" ]& B( W说完我不禁暗暗佩服自己，这英语水平---没得说！
3 R5 t9 \8 W' a2 g b5 s6 }* d哪知老外没一皱，用蹩脚的中国话说道：“深么（第三声）？” 3 |9 l8 [% v) r# e4 B
一阵恐惧感袭上我的心头，----不会吧？跟李阳疯了那么久，居然连这样简单的话都说的让人听不懂！
) n+ n6 s: f5 f我不死心：“Where are you from".这次可是一字一顿的说的。 , ?* L: c* l1 d
谁知他，他竟然还是皱眉：“亲用中过话说”。 3 |; O8 y- a4 E4 C) U
哦，死老外！原来在我面前卖弄你的中文水平！！ ! E/ }# L' }1 Y+ t
哼哼，我没好气地问：“你哪的？” - b2 X- n) N5 t! H v0 a
这次他听懂了，咧开大嘴笑了：“新将（新疆）”。
0 ?- Z! o- r5 i& q9 j一天下雨,老婆出去买东西,刚出门不久就急匆匆的回来了 @4 `$ x4 g' V$ A
"老公,我回来了"
6 B( \& V) K. Y. G0 p"怎么了,没去买东西么?"
: Z" Z) x- ]3 }! {; u) |"去了老公老公老公我车坏了!"
4 D4 X- P$ e Z/ ^- O7 U5 `! Z/ w) A"怎么坏了?"2 W0 K6 ?, a! |8 y$ W, i& `. d
"化油器进水了!"
2 L- y" I5 A+ s: B) H3 T$ x4 n"我晕,化油器怎么可能进水啊!你仔细检查一下是什么毛病."# u o! T+ d6 [9 I9 f
"就是化油器进水了!"
( T3 e R9 j0 B; }2 n"我看你连什么是化油器都不知道.那地方怎么可能进水.还是我亲自去看看吧!车停在哪里?"4 |! C; J9 e" y) K
"池塘里."
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想起来以前听说的一件趣事。广州火车站乱是全国有名的了，一妇人在车站旁边行走，一男从后扯断其项链逃窜，后面有小伙子看见欲追，女曰：甭追了，他抢我的是假的，我也把他的项链扯下来了，是真金的。. s6 f8 \3 s4 u# @+ D6 w( Z# `
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# R! v9 f3 Q, ~/ v' h9 {办公室某男,我们戏称为"贱人".刚才他跑到我电脑边让我收邮件,看到我收件箱列表中有个<<贱人>>,顿时很开心很激动:"啊,还有贱人的啊,快让我看看谁是贱人!"抢过鼠标一打开,全是他发来的邮件.无语.....狂汗......
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$ |' ~, U2 C# s; V8 L早上醒来迷迷糊糊，想起今天早上要开会，于是匆忙吃了早点，没等老婆起床便急急忙忙出了家门。一路上老觉得鞋里、袜子里不太舒服，像是进了几个石头子一样，可也来不及脱下鞋来看。总算到了单位，说也奇怪，感觉袜子里舒服多了，鞋也不是特别硌脚了，马上要开会，也就没太在意。开完会已然是中午，看看手机有一未接电话，是老婆打来的，马上回过去。“喂，老婆，刚才在开会，啥事？”“没啥事，呵呵，巧克力好吃吗？”“巧克力？？”“对啊，你还跟我装傻！呵呵！”于是我想起了昨天是圣诞夜，于是我想起了放在椅子上的那双袜子，于是我想起了袜子里一直很硌脚，于是我想起了现在不是那么硌脚了。。。。。。 ^( A5 r# w* `4 g1 `
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两个人在比赛，比赛前发生了剧烈的吵架。 8 w& o K0 ]. T# ?( O+ B
A激动地对B说：“你就是一坨屎，
/ r* d6 B$ d9 I3 ] X' `我吃定你了！！”…… ; ^/ Z3 ?% `- d' D' `4 @$ L- k2 j
本来想说我赢定你了……8 V2 H: J' R' U& T2 _2 R# P/ |
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6 n5 }, d+ P- v一天，我们到某广场参观，广场都是白色鸽子，一个小孩忙著喂鸽子..突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁，他拨拨手示意鸽子走开，喃喃的说：『你先回去洗澡，我才给你吃。』) c+ K' p; B2 x# b% q
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: ~1 G( |4 [- \6 u7 Z }0 d s一天,想去世界之窗玩,结果坐了返方向的公交车.一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位.售票员问:"到哪?"我说:"世界之窗."售票员说:"坐反了,世界之窗到对面坐."我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管.于是坐到了右边的位子上.
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我有痛经的毛病，痛经的时候不敢碰凉水，什么事情都不想做，我老公就总说我娇贵，能有多痛啊，我也跟他说不明白，唉。
; \5 u& a4 l$ ~+ d$ Z* j7 O5 }一次他很严肃的跑过来跟我说，以后我来那个的时候什么都不要做，他全包了。我问他怎么回事，怎么开窍了，他说为了体验我的痛苦，带了三天卫生巾，实在受不了……
4 C" ]1 N9 m0 }3 g2 j当时心里很感动，不过男人带卫生巾可能比女人还更难受一些吧……
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我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说：你是哪儿来的？ 我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。 校长：×※％（）￥×※％
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大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。
3 z& @( E4 N, Q r/ A上次在麦当劳排队，排我前头一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。” 3 J8 O8 y- X X% @+ G9 A7 Z4 }
结果营业员很大声地回答道： 1 O8 t. r$ l9 n/ k
“您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？”/ T. _2 Q5 b2 {9 y7 n5 w
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& C0 H. ]( E4 W p& c- `' \和同事吃锅仔,吃得慢燃料快烧完了.同事叫服务员添酒精.服务员端来一小桶液体酒精,同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了，往炉子里倒,勺子也跟着被送进去,烧着了.同事慌张地"呀"了一声,然后竭力镇静地拿出那小勺,随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶.于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间.
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妈咪，我已经13岁了"
4 ]1 R: b$ y5 |"我知道") k1 A0 j$ r. o. m
"那我可以带胸罩了吗？": _ ~! Z' Y, O$ N/ j/ z/ V
"不可以"$ @9 T9 b" ^: F+ G
"可是姊姊13岁就开始带胸罩了"
* }4 O8 `/ n" k! p2 N" x"我说不可以，就是不可以"9 y# v R+ B6 X6 Z" N% C8 t
"那么我可以用卫生棉了吗？"
2 C) r" C$ [- n% C7 R"不可以"
, i2 j& S* w1 U: u" O# M"姊姊13岁就开使用卫生棉了"" b- p" c% E; H8 ^; q- j C: ^
"我说过，不可以"
) u" G2 `/ o3 S"那我…………"7 V8 C3 z6 F* B
"给我闭嘴，你这个笨儿子"2 E8 G! |& L( k+ e/ r2 F
$ a7 a$ M6 ~7 i; ^$ f6 m我小时候去动物园，去看大狗熊，结果那天狗熊发飙，不住的在那er甩脑袋，甩啊～～～甩啊～～～～···突然，一把哈喇子忽的甩到我的脸上！ . P$ C0 g J$ y. c9 \$ K: s' e
我再也不去动物园了！
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上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……2 }4 G* f( ]2 ^6 u& f% R# z
3 G _5 [. i' h( @7 ~2 o前几天，我坐在老公摩托后，为了一个问题我大声争论。突然，觉得嘴巴里有些东西，一咬，甜甜的，椰子味的。细细一想，最近1年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看，是一只蜘蛛。T_T!!!
+ F R( f# p* n- o0 Q原来蜘蛛是椰子味的！
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陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。 , G5 T" [ L; F+ v
MM：是美国鬼子还是英国鬼子 : C1 K* b8 C' z ?$ y% s1 l8 n& u
我：听口音都不像 ( s& n% {: f9 g& l, [
MM：估计是德国还是法国鬼子吧
. s' e1 O" ?% o我：反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛 1 L2 ]2 n1 {, h, m' W
这个时候，他们起身估计准备回房，路过我们的时候，那男的对俺一笑，电的那个俺七荤八素滴，然后说了一句话：我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。 9 [+ h" e# a. o5 c5 |! X& F
俺那个黑线啊，唰唰滴。 " g e4 |+ L6 O3 z& j( H4 c, o
= =||| D6 X# j( K7 E1 J f1 b
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有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……: m+ r' f# r, B N2 P# f# |1 ^* V
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5 Q: i$ E' {) w9 TMM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING……
3 l2 i" ]/ w/ JMM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”
2 a* [1 B9 B6 M( e7 b" P, L' o. O然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555……
/ H& E+ B) ]" J& X; K% F3 [. rMM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”
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# |; [8 ~. Z8 Y" N# d/ T高三的一天中午，我同桌（一长得蛮对不起大家却又交关自恋的主）闲来无事，遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过，竟然心血来潮得对着镜子喊：“魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？”
$ z- R& J" J1 P$ H j谁晓得，戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。 ( g$ Z* w6 A' `$ g) u5 h4 q9 Y
我们目睹这一幕的人都快笑傻了，我同桌一脸茫然。
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我的一个同学暑假的时候到乡下的叔叔家玩,向叔叔借了一把汽枪到山上打鸟.打了一天也没打着,傍晚向家走,走到村边发现一个大土坑里有许多癞蛤蟆,于是兴高采烈逐一射杀.第二天他听说叔叔家养的牛蛙莫名其妙的被人打死了许多.* D% h; W9 V3 u2 W' ]3 D2 U* G" H
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主任昨天在抗震救灾动员会上说，建议大家有能力的去献血，不管是A型，B型，还是C型……4 K9 ]. [' {4 p- j' E9 j
1 U) q V. @' j- A9 N5 C$ r晚自习前，前桌转过来问到：“你吃过土豆煮洋芋熬马铃薯没？” % I& n9 I2 t$ H/ k5 X
只听同桌小声答到：“没吃过！”# C* W! P& K' p- \$ D& y
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大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过惊奇道：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了?"
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大学的时候在沈阳火车站，我在候车室等车,一个乞丐挨着要钱。我旁边坐着一个光头的很凶的人，象刚放出来似的，那乞丐拿着破帽子挨个乞讨，我旁边的那个人都要了。。。我正想办法怎么躲避呢。。那乞丐走到我这，犹豫了下，越过我，找另个人了去了……
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& S" P5 r0 U7 f1 G2 {7 u6 U大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足底，差点气死，我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说，疼就是身体这里有毛病吧，我这疼，你说是哪出问题了？很诚恳的问，人家做按摩的也很诚恳的回答说：子宫…; R% z8 J2 c. L: M" O- g
1 O- ?0 S/ c' E3 T0 `0 ]那天逛夜市，看见一地摊上买布鞋。我就蹲在地上开始翻着看，突然找到了一双很漂亮的。而且鞋面上还印着“Kappa”！老板说20一口价，我觉得做工还行，其实我更看重了那个Kappa商标。成交！到了家再仔细欣赏鞋子时发现在Kappa旁边还有一行小字，开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越觉得不对，旁边写着“Bu shi” 靠真TMD的实在这不明白这告诉我 “不是卡帕”..........突然觉得现在的奸商也很实在了！
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* h) C8 H$ h1 \. Z5 r一次去一个ATM机取钱，前面有两个人。
' P4 ]' i9 b' Z一个人把银行卡放进去后，对着ATM机用四川话说：取两百块钱。 9 _) e; \6 X/ k- o a5 I e/ ^
半晌，两人见机器没有反应，于是低头耳语了一番，接着，就听另外一个人，用普通话对着ATM机说：我取两百元钱……) x6 Y3 D9 i$ I5 Y5 c
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春节回家，家人着急我还没找女朋友，于是乎找人给我介绍个女孩，政法大学去年毕业的，小我三岁，也在北京工作。相亲式的见面后，我父母对那女孩都挺满意的。但我觉得不啥地，迟迟不给她们肯定的意见。后来我妈跟我私下里来了这样一句：别以为你长得有几分姿色，瘦得像竹杆一样，我要是她这么年轻，才不会看你。@@@####%%%%, y6 W9 I& C& W+ z3 G/ F0 C
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小的时候，觉得老爸总是在看无聊的新闻联播，有一天终于忍不住了，就问他：爸，新闻联播一共多少集。。。。。。9 l, V) {; C" B ~9 Z- ?
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: R0 E; E& P0 W* z/ {记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:"你是什么民族?"同学说:"彝族＂然后问第二位同学：＂你呢？＂答：＂二族＂．9 i u% }4 y& Q9 r- |: t. x
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路过电话亭 . p W2 ~. b3 {+ P9 \. \
电话叮叮叮叮的响个不停就是没有人接听
* t0 i1 W& ~" d于是我走上前去,敏捷的拿起电话,沉着的说了一声 + x9 f) e" b( ~1 [! X0 M
“Hello Moto” : `9 y8 B5 w" g5 i4 W6 e4 T8 B
然后冷静的挂掉了电话. ^8 F6 k g1 z1 K& }. Q
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有人在bbs上发贴，叙述了同居男友的家庭暴力，并且向大家询问该不该分手。同情声一片，大家纷纷支持她分手。这时有网友回复：结婚了就好了，俩人一起打孩子。( w" N$ @# r4 Y. B- B+ p
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报纸上看到的，一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐，登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任……$ U' h& X f+ b* m4 S
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朋友的经典口误：“我把吃屎的劲儿都奶出来了！原文：我把吃奶的劲儿都使出来了。囧……* e7 L+ }# x: P1 M, c& K# _
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贫僧自知功力不够 尚不能隔衣疗伤 ，师太，老衲失礼了…
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洗完手抹护手霜中。 , u& C; l# u, m3 {6 O
一男同事眼见，凑过来：“我也要抹”。言毕伸手。
2 i3 f% w1 [: I& K* R该同事以汗毛茂盛著称，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脱口而出： , o* Q) M8 [4 D* ^: g& P" ^
“你这还抹什么护手霜呐？该抹护发素啊！”
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2 K7 ~. {" y: w8 G高中时住宿舍，一天黄昏，去附近的小吃店买了几个奶油小馒头作晚饭。因为是冬天，怕馒头到宿舍凉掉，就揣在怀里捂着（我穿的羽绒服），突然妈妈打电话来叫我出去吃饭，她的一个大学同学来我们这里出差，要看看我，于是到了很富丽堂皇的一家饭店，迎宾小姐微笑着跟我一鞠躬说：你好！我拽了拽衣服，一堆馒头滚了出来。。。6 R, D4 ], F" c6 O9 _. r' l
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老公给女儿打电话"你好.某某同学,你猜爸爸是谁?"
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大学的某个周末回家，走在路上，风大，一个黑垃圾袋向我扑过来，我左闪右闪，直接扣在我的脸上。回头一看，朋友笑的蹲在地上。
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和同学玩闹，把人家锁在教室外面，然后从教室后门缝偷看，结果后门没锁，人家一推，我眼前都是星星。。。
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& R9 v" t+ b% ^) b% L( w% ?* v4 Y记得小的时候，我去一家卖磁带的店子买爱尔兰乐队-U2的带子，可看到店子里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问：“老大爷，您这儿有U贰（er)的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说：“U贰（er)，你说的是U2(two）吧！？”2 t6 C% u! E, |3 _4 ?# Y
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Y3 ]9 Y( v. J5 a3 A0 j818俺老师。有一次对全班训话,估计说话太激动了,上排假牙掉了下来。大家想笑又不敢笑.后来含着笑看到他把假牙又装了上去^^^^^^^
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那段时间，喉咙痛，天天含着含片，以求舒服。后找领导报销药费，心想不就签个字，也含着含片去了。领导关心，问我怎么了，低头一张口，呼的一声，含片从嘴而出……7 o5 T2 p9 o+ |( e
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系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！" G) D7 ^& c5 y/ g
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4 O, J3 C- ~2 m# l! E- `还是初中的时候，一个女生来MC了，我什么也不懂，就很关心的问她屁股怎么了，她当时脸红的不行，也不说话，更郁闷的是，我下午还把云南白药从家拿来了。! E! U* i/ w/ e5 V6 p( K: M
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--------------我是调皮的分割线-------------
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% N8 L. \' W5 [, z每个礼拜都会到发厅去保养头发...
3 [" w! Z" g2 k* a, h1 \% w U9 u- J昨天也不例外,善待自己..比爱别人更重要!..9 P) k. l/ l5 P4 N5 W% f5 t
! z# Y; m3 p0 A3 a* M踏入发厅..优雅的音乐轻柔的灯光..
5 d: {8 J! t2 [2 A8 o) D7 D我躺在棉花般的椅子上 享受来自头皮传送来的快感..
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, w0 j: M3 Q. a1 C8 R..((叮咚))..... 4 J, |9 W; }3 R" N
进来的一位客人...; Y' b2 H6 }" p4 B z/ ]
6 W. c; C2 G7 D [9 g9 `- r大约在60岁 穿著胸前写有-八卦山-的花衬衫..
: ^% |& T1 x0 y" d- A7 z大大的耳朵,灰白的头发 - k+ k" l1 i2 L3 C7 p- A2 t% F
脸色非常的红..看来是喝了点酒..
, _. M, e, c$ L坐在我的右边位子...我们相视一笑....2 N; \5 {6 j% R* c- O
! g6 A# Q3 p; Y! ~; R3 o0 L% m设计师温柔亲切地问...
4 d2 y% Z9 e/ k! r9 h设计师:大哥! 你要怎麽剪啊?$ W7 h: T4 H% J- I9 T
3 n6 L, k4 I6 e" C那位大哥不讲话. 拿出皮夹缓缓的递给设计师说.. ' M& }& N; ?7 `: u0 K: d
:我要剪跟他一样...
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设计师接过照片... . m- m" R! C$ K% z( b
我从镜子里看见设计师的眼睛瞪的大大的....! u- m4 m9 N+ n" f( I
- y6 @. X9 Q. o4 l6 v) u2 _/ G设计师:你真的? 要剪跟他一样?
! R# p! E+ d5 b5 V) T. u大哥(肯定)点头:对！
2 |2 Y" F6 ^$ z3 Y% S) N设计师：那头发要全部染黑喔。 ) k4 C/ I m- O* r9 ] e3 h! t
大哥：没问题啊!我明天要参加活动。
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大哥：我还要穿跟他一样的衣服呢！（说完自己不好意思大笑了几声）
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! }- U: s9 m1 Z' i: k; R设计助理向设计师（贴耳）细语：大概是去参加ＣＯＳＰＬＡＹ(模仿秀)吧？ ! Z* a# j: W! K+ U2 `* P2 y# N
设计师：嗯~有可能。: j. ?% R* M8 M' d( r6 {
. X* F+ q& b! P0 R设计师：眉毛也要修的跟照片一样吗？ % ~2 @) ]/ o! T* K% b6 O
大哥：眉毛也要修？那好~~也顺便。
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8 O( p6 b5 u# S% s3 b% M接下来工程开始进行了。 9 w! b; r1 U4 D1 |, w
老伯开始睡起觉来。 + L9 H9 O0 ~3 Y
镜子里~~我看见老伯的头发开始出现了造型。
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设计师及助理的脸色变得越来越凝重。
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於是到了染发的阶段了。
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染成黑色以後,看著镜子里的老伯,刹时我有一种似曾相识的感觉。
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眉毛也快修好了。
6 H: v: v1 Z0 B2 w& h我看见助理在老伯後面双手合十膜拜。
- W- f& O* k# |; b5 b* r" F8 f设计师边修边念著阿弥佗佛。
, H4 ^, e4 K8 y6 ~0 t' \音乐放起了大悲咒。
) O% h6 k# }5 W+ t- M" c～南～无～观～世～音～菩～萨～
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我视线模糊。开始眼泪盈眶~是的!我受感动了。 8 ~4 v: p/ y; Z
镜子前的老伯~~~不就是！
4 D! s5 s7 f8 Z/ V0 C5 e6 R南无救苦救难观世音菩萨嘛！（男版）
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" l! n, _+ s, V设计师最後在老伯头上放了一朵红色小花。
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4 [; Q! a% j, }6 C9 k设计师／助理：好了！+ k" O* F @. f( R0 H q6 f
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老伯缓缓地张开眼睛。! D# g6 w r5 I6 O, O
1 C) T! V( s: a! \# w0 Y! v老伯：吓！.......Ｘ！！这系啥小头(台语)！
# @: E; o# q0 T1 ^设计师拿起照片：跟这张照片一样啊？
! V! w( y3 ]- [ M老伯：这样哪有像马英九！
5 j/ L5 b; h' s( f设计师： 马英九 ？ 你拿给我们的是这张照片耶？ + A( m" Z1 ^( F$ q2 |
老伯拿出皮夹~却发现马市长的照片还在皮夹里
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到底老伯给的照片是？
# P3 E7 d7 R/ u' G& v老伯抢回照片一看。 ; C! N" v+ ^' D% N0 D8 f
照片~~~~阿弥佗佛!!!!!!!!!!!!!
2 V) P7 X3 x; S8 T7 Y/ G老伯：阿弥脱拉库咧！！哇~~~拿错张啦！
- S- u' G9 H1 I' f( S设计师／助理：我们以为你明天要去ＣＯＳＰＬＡＹ(模仿秀)。
9 y0 _1 D) B4 e$ N5 d0 V0 P0 j# Z老伯：我明天要去参加孙子的毕业典礼啦！ : r; k4 I7 N9 }1 {1 a
老伯：这下子我怎麽去啦。
% K! s3 i/ M& u我：你可以去参加南洋大海啸招魂的典礼。＝＿＝｜｜｜
0 k6 s( D6 E7 u1 l老伯（啜泣）：连眉毛你们也剪了＞＜
' d1 b0 G5 ^' [: K8 h我：柳叶眉。＝ ＝ 比马英九帅多了。。。。
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, }+ ^! o3 x2 ?0 p最後以半价 送出了这位大佛出发厅.... |
发表于 2010-1-12 21:24
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