爆笑

6875538348

初中的时候，课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放p,可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过，我憋足了劲想把这个p忍住，结果是，我每跳一下，都伴随着1/5个p跑出来，声音尖锐短促，直到放完，一共5声。。。。。。

我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。
下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”
5 |2 Z  g0 d' Z我狂晕……

5 d$ R' s' t6 F2 W昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!
- u* Q  e0 H3 n. [& F6 S那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.
那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围.....
9 f! p* m. A3 u. n3 H+ i我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.
( }0 J8 C9 ]8 e, y' e3 V那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?
3 q1 @. G. U7 e! c, ?老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....
1 h0 ]+ T, Z- b  i* B那个农民兄弟还是一脸茫然...
老外更着急了,开始跺脚,冒汗...
7 `9 Q1 m1 {$ M% J1 x/ G这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english ?
/ m2 O% [2 a* b# }" a- y* W
1 `/ R3 c  ?0 }* Q7 N* K8 K" T2 J3 q排完座位，只有一对同桌俩都是男的，老师居然对他们来了句：“将就着吧，大丈夫何患无妻！”。。全班人目瞪口呆。。
9 M+ I9 n/ F3 `7 e, k/ V( `
' z, g& h* G. p: [2 e; K+ g+ @这事超级经典，上高中的时候，情侣，同学Z（女）和Q（男）被老师一个放在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，可这一对还是每天传纸条，因为距离太远，他俩就用扔的。一天，也不知道怎么就那么寸，Q把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了，老师捡起纸条狠狠地蹬了Q一眼，打开纸条“让你天天传，这把我看看都传了什么！”就念了出来。
纸条上是这样写的
“Z，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”
6 m* {6 U& j' k
系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。
7 \9 [. g$ ^" B: C
, q5 h. ]" @$ u5 \+ Q" Z8 x说个我老妈的事，有次她去银行取钱，因为顺路，她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她先磨完刀后，就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下，就这么提了菜刀大摇大摆的进了银行，然后把刀朝柜台上“啪”的一放，道：“拿钱！”……事后她还朝我和老爸吹嘘说，那几个银行小姐，脸都青了……
+ v" a6 p5 J; D  G! C
3 l! [+ }, s6 G" Y1 |0 g2 |6 h上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说:“这个叫处女线,有这个的女的就是处女.“
一天我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线,高兴的大声说:“妈妈你是处女.“
7 {; e4 c7 d/ V* ~当时我很开心,我妈妈巨汗,全车人狂汗

8 Z' z/ o/ N1 v( s" q我们寝室一兄弟养了一颗仙人球　　
后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气　　
( z: N+ e7 ~, D' u9 m; d8 y' @" t一周后，仙人球烂了
. K4 y% H( Q7 m1 `! ]
某次和几个同学上学的路上，同学A不小心踩中一个马葫芦盖，一脚踩翻掉了进去，幸好我们几个及时抓住他，但他的脚还是浸到了马葫芦里面的BB...
把他弄上来以后，我观察那个马葫芦盖，这个马葫芦盖就在我家附近，经常从上面走都没事，我试探的用一只脚踩上去，也没翻，两只脚踩上去也没翻。
0 [7 [' k4 ^9 I4 t/ j我好奇地对正在清理脚上BB的同学说：你也不知道怎么长的，你看我踩上来就不翻。
/ t* Y" ?# O- f( }% ~. J2 W/ h然后还跳了两下，马葫芦盖突然翻了。。。。
6 }1 [0 S2 }( P因为其他同学都在帮A清理鞋子，没人来抓住我。。。

5 M5 y1 M$ @7 n, c' L4 f美国一公路发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道；‘恐怖分子劫持了布什，所要100 万美圆，如果不给，他们会点燃布什身上的汽油，我是来来筹集善款的。”司机问到：“现在筹集了多少？”这人答到：“60只打火机。”
4 `- K# C) H5 x. d" g


: z. ]! [4 P- @新买一辆北京吉普.厄运就开始降临了
在车尾部有一标志"4X4"不久某人书"=16"
- U* _* q4 W& N: d: V( ?+ c我擦!
% g, e8 ^2 m8 I6 v( Z( X连续出现N次!
与其让别人画,不如我自己画!!!
我书"=16"不久...后面加了个对号


+ j* P4 A% Y+ v
1 O8 k, p; i( m- @单位领导年岁不大，但对电脑一窍不通，一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱、过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。


' x% D9 K$ v& V3 X2 i0 Q( m
, h7 k% q9 N% W- s5 p今天一朋友买了一瓶可乐，拉开易拉罐后看到一行字，保值期见瓶低，于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐呼呼呼的都淌了出去。。。。
2 z8 x4 a4 |) K  s# G5 J1 U, H

2 u' j, y5 m: L6 G5 y2 [- J
3 A1 ]' a, ]* ^7 T1 J我有一广东籍同学，一日在食堂指着油炸鸡蛋说：“给我一个炸蛋。”。。。后面晕倒一片
. w8 F% \% h1 ^. ]! X6 J0 l
  q( z8 _3 p( J. Z7 y) R. ^" N. ^
4 {* Y8 b7 o. g; U
小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX最勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。（这都是在我长大后，爸爸告诉我的）

- B- w- I, N4 \/ m1 k" [7 o

) G& _, |$ u- o* d昨天买了一袋东北大米，拿回家仔细一看，产地是“黑龙江省辽宁市高新科技园”，靠！

/ }* y) _; r5 N; }. N) o

+ ?6 I) V. z0 o8 N& o% t我的计算机水平特差劲，可是为了评职称不得不硬着头皮参加计算机考试。说也倒霉，前一天眼睛出了点事儿，只能带着眼罩去应试。那题出的可真叫棒，我简直是一个也不会，只有一个字可以形容当时的心情：晕！加上，眼睛不好受，于是假装答了一会儿，就趴在桌子上休息，不知不觉睡著了，等我睁开惺忪的眼睛，只见屏幕上斗大的60两个数字飘来飘去，“啊，我及格了！”我情不自禁的叫出声来。“你看清楚，那是屏保！嚷什么嚷！”

0 c! |; I3 P1 D& x( z

  b) K8 m$ f, Z/ p' V老婆回家说开车看见一条标语很怪，什么“我靠，你靠，大家靠”。我实地考察后结论是："卫生靠我靠你靠大家"中的卫生两字没了。



6 @' @/ T# j( l4 k5 s: U放学后的公车，挤得像沙丁鱼罐头，一mm好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。
在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，mm只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来....全车的乘客望着她笑成一团；而司机先生这时候也说话了： 小姐，我们做的是小本生意，
请手下留情～

" ~  g  G. C5 s前天，我在长沙五一大道碰见一个老外，我估计是美国人。后面跟着一大群人指指
点点，很不礼貌。我想： “成什么体统？丢中国人的脸！！”
1 ]- c% _& N4 L于是我冲老外叫了一声：“HI”
2 @! Q7 e( o$ W- S3 \; n他回过头来望着我，我走上去，很有礼貌的一笑：“Are you konw them?"
说完我不禁暗暗佩服自己，这英语水平---没得说！
: [, G9 y8 g$ v  W  |4 x9 X哪知老外没一皱，用蹩脚的中国话说道：“深么（第三声）？”  
. W% O0 b. d8 k& a一阵恐惧感袭上我的心头，----不会吧？跟李阳疯了那么久，居然连这样简单的话都说的让人听不懂！
我不死心：“Where are you from".这次可是一字一顿的说的。
谁知他，他竟然还是皱眉：“亲用中过话说”。
8 N3 F2 G( P2 {) N) y9 J" o哦，死老外！原来在我面前卖弄你的中文水平！！
哼哼，我没好气地问：“你哪的？”
这次他听懂了，咧开大嘴笑了：“新将（新疆）”。
+ ?' G$ K4 U3 x' S4 @一天下雨,老婆出去买东西,刚出门不久就急匆匆的回来了
"老公,我回来了"
1 t( \% _% Y7 z"怎么了,没去买东西么?"
' }5 }# j, Y" S5 A2 L"去了老公老公老公我车坏了!"
: u8 s, l& {3 A! T; w4 I"怎么坏了?"
"化油器进水了!"
"我晕,化油器怎么可能进水啊!你仔细检查一下是什么毛病."
"就是化油器进水了!"
0 K5 n1 x3 Z% @! P1 W4 T"我看你连什么是化油器都不知道.那地方怎么可能进水.还是我亲自去看看吧!车停在哪里?"
: K$ L& c- ?* o- J$ c$ y"池塘里."
"........"

9 u3 k0 P: v& C" q/ r5 `' Q
+ ?% T0 o- v5 k0 L) b


& _* ^* G2 i  Y9 f3 J5 A' X/ Z想起来以前听说的一件趣事。广州火车站乱是全国有名的了，一妇人在车站旁边行走，一男从后扯断其项链逃窜，后面有小伙子看见欲追，女曰：甭追了，他抢我的是假的，我也把他的项链扯下来了，是真金的。
! |( R3 a1 o9 n( S9 S- _; r& Q
, \! T4 h- @( i0 o0 i

8 r+ n: b  k) r9 ?" C9 R  _办公室某男,我们戏称为"贱人".刚才他跑到我电脑边让我收邮件,看到我收件箱列表中有个<<贱人>>,顿时很开心很激动:"啊,还有贱人的啊,快让我看看谁是贱人!"抢过鼠标一打开,全是他发来的邮件.无语.....狂汗......


( `8 c* O3 U" h


早上醒来迷迷糊糊，想起今天早上要开会，于是匆忙吃了早点，没等老婆起床便急急忙忙出了家门。一路上老觉得鞋里、袜子里不太舒服，像是进了几个石头子一样，可也来不及脱下鞋来看。总算到了单位，说也奇怪，感觉袜子里舒服多了，鞋也不是特别硌脚了，马上要开会，也就没太在意。开完会已然是中午，看看手机有一未接电话，是老婆打来的，马上回过去。“喂，老婆，刚才在开会，啥事？”“没啥事，呵呵，巧克力好吃吗？”“巧克力？？”“对啊，你还跟我装傻！呵呵！”于是我想起了昨天是圣诞夜，于是我想起了放在椅子上的那双袜子，于是我想起了袜子里一直很硌脚，于是我想起了现在不是那么硌脚了。。。。。。



两个人在比赛，比赛前发生了剧烈的吵架。
A激动地对B说：“你就是一坨屎，
我吃定你了！！”……
/ L# m) a$ g; S4 W( @  d( n) A5 [本来想说我赢定你了……
+ S0 E+ ], f: o4 `) K: k% [8 s
+ R% B% _( T& b

一天，我们到某广场参观，广场都是白色鸽子，一个小孩忙著喂鸽子..突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁，他拨拨手示意鸽子走开，喃喃的说：『你先回去洗澡，我才给你吃。』
& r, l& H- O4 ~6 L
* A- Y# B5 e* c( q% y3 U

6 O! L5 X7 P" R, O; H, e. u9 J( j一天,想去世界之窗玩,结果坐了返方向的公交车.一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位.售票员问:"到哪?"我说:"世界之窗."售票员说:"坐反了,世界之窗到对面坐."我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管.于是坐到了右边的位子上.
) P& Y2 H' @8 `* v- M; Q4 [$ s+ r
  B9 U) @  z+ }4 i& Y% l2 A

我有痛经的毛病，痛经的时候不敢碰凉水，什么事情都不想做，我老公就总说我娇贵，能有多痛啊，我也跟他说不明白，唉。
( o; x0 ^6 Q/ f. w2 }一次他很严肃的跑过来跟我说，以后我来那个的时候什么都不要做，他全包了。我问他怎么回事，怎么开窍了，他说为了体验我的痛苦，带了三天卫生巾，实在受不了……
9 K! D: s0 l. e* ?& k# u当时心里很感动，不过男人带卫生巾可能比女人还更难受一些吧……

8 K8 P8 U" D+ J

6 Q+ [9 A5 w& j0 K7 M0 O5 z我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说：你是哪儿来的？ 我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。 校长：×※％（）￥×※％


3 Q3 T2 F. Q6 V4 w3 v  J3 S

大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。
1 D' M9 z5 T6 r1 t$ v: H上次在麦当劳排队，排我前头一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。”
结果营业员很大声地回答道：
: Y# b# q3 v, [- Q“您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？”
9 [' N; t2 F8 \* |: o
# W. m2 B; o- J

. \5 K$ I. J" G5 X- h
  h* J( X' I" Z
# }9 L  m& r: c) Y7 X/ J和同事吃锅仔,吃得慢燃料快烧完了.同事叫服务员添酒精.服务员端来一小桶液体酒精,同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了，往炉子里倒,勺子也跟着被送进去,烧着了.同事慌张地"呀"了一声,然后竭力镇静地拿出那小勺,随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶.于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间.
% n  N4 ^; G- u# Q! N3 D  @
妈咪，我已经13岁了"
' K. C& X; W6 _0 A) V, j/ v"我知道"
1 D& y- N+ [/ A. R1 |  Q/ r( P"那我可以带胸罩了吗？"
"不可以"
"可是姊姊13岁就开始带胸罩了"
, B( o! o! \: v- G"我说不可以，就是不可以"
5 d+ x0 P2 [( u6 Q. D: h) [+ t"那么我可以用卫生棉了吗？"
"不可以"
"姊姊13岁就开使用卫生棉了"
4 B9 ~9 G# e4 Z: r' {% q$ ], R* G"我说过，不可以"
9 I  S. f" e- Y' e"那我…………"
, }9 V) Q& y! y, o: i( ^% W"给我闭嘴，你这个笨儿子"
" q! t& Q4 o2 z. R- w
我小时候去动物园，去看大狗熊，结果那天狗熊发飙，不住的在那er甩脑袋，甩啊～～～甩啊～～～～···突然，一把哈喇子忽的甩到我的脸上！
我再也不去动物园了！
' q* c! ^+ f- r; \# e. y0 f$ F
上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……

前几天，我坐在老公摩托后，为了一个问题我大声争论。突然，觉得嘴巴里有些东西，一咬，甜甜的，椰子味的。细细一想，最近1年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看，是一只蜘蛛。T_T!!!
4 n1 m. B4 a( h; C原来蜘蛛是椰子味的！

陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。
MM：是美国鬼子还是英国鬼子
5 V$ b% G4 ]) q3 o7 y) _我：听口音都不像
6 E( y# }' W3 u8 ]; jMM：估计是德国还是法国鬼子吧
我：反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛
1 f" Z/ j: Q& p这个时候，他们起身估计准备回房，路过我们的时候，那男的对俺一笑，电的那个俺七荤八素滴，然后说了一句话：我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。
俺那个黑线啊，唰唰滴。
= =|||

有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……
3 H" Z9 v% K8 r7 N: J& z! c


& q9 q$ k* B& {) b& ?MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING……　　
MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”　　
+ b2 s8 n% r7 M4 n/ u然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555……　　
MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”
/ C2 Q. J7 Y) @  }) Z

; u% ~: Q. [: r% R0 n
高三的一天中午，我同桌（一长得蛮对不起大家却又交关自恋的主）闲来无事，遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过，竟然心血来潮得对着镜子喊：“魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？”
谁晓得，戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。
我们目睹这一幕的人都快笑傻了，我同桌一脸茫然。
" p7 p1 ^' n% A" h% }
: d) _. B2 B- [9 J

) m$ i: Z2 r9 M& Q' j6 t我的一个同学暑假的时候到乡下的叔叔家玩,向叔叔借了一把汽枪到山上打鸟.打了一天也没打着,傍晚向家走,走到村边发现一个大土坑里有许多癞蛤蟆,于是兴高采烈逐一射杀.第二天他听说叔叔家养的牛蛙莫名其妙的被人打死了许多.

; o4 L2 K# s/ ^4 G主任昨天在抗震救灾动员会上说，建议大家有能力的去献血，不管是A型，B型，还是C型……

% r6 @+ ]% I0 |, s9 u$ v1 V晚自习前，前桌转过来问到：“你吃过土豆煮洋芋熬马铃薯没？”
7 t, i+ P- Q- z  u! ~' j只听同桌小声答到：“没吃过！”
! g8 i2 k( u  y' _7 W, E8 ~+ h5 k
大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过惊奇道：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了?"
& W; M5 x- _2 z6 s
$ o7 N; ?* N4 p* Z1 H大学的时候在沈阳火车站，我在候车室等车,一个乞丐挨着要钱。我旁边坐着一个光头的很凶的人，象刚放出来似的，那乞丐拿着破帽子挨个乞讨，我旁边的那个人都要了。。。我正想办法怎么躲避呢。。那乞丐走到我这，犹豫了下，越过我，找另个人了去了……

8 |: D) V2 z, j0 x  Y9 M: A4 O大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足底，差点气死，我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说，疼就是身体这里有毛病吧，我这疼，你说是哪出问题了？很诚恳的问，人家做按摩的也很诚恳的回答说：子宫…
* n$ [& w1 Y; N& k% P
3 w0 U5 P: y/ v+ l3 }0 D那天逛夜市，看见一地摊上买布鞋。我就蹲在地上开始翻着看，突然找到了一双很漂亮的。而且鞋面上还印着“Kappa”！老板说20一口价，我觉得做工还行，其实我更看重了那个Kappa商标。成交！到了家再仔细欣赏鞋子时发现在Kappa旁边还有一行小字，开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越觉得不对，旁边写着“Bu shi” 靠真TMD的实在这不明白这告诉我 “不是卡帕”..........突然觉得现在的奸商也很实在了！
2 T9 `7 E2 Z# ^" O6 ]
! V+ b) Y/ o( `0 Q9 t9 z一次去一个ATM机取钱，前面有两个人。
一个人把银行卡放进去后，对着ATM机用四川话说：取两百块钱。
) ^7 M8 e. f! i  B半晌，两人见机器没有反应，于是低头耳语了一番，接着，就听另外一个人，用普通话对着ATM机说：我取两百元钱……
  q- z5 d8 [' `
9 B- Z- @# k! t3 Q春节回家，家人着急我还没找女朋友，于是乎找人给我介绍个女孩，政法大学去年毕业的，小我三岁，也在北京工作。相亲式的见面后，我父母对那女孩都挺满意的。但我觉得不啥地，迟迟不给她们肯定的意见。后来我妈跟我私下里来了这样一句：别以为你长得有几分姿色，瘦得像竹杆一样，我要是她这么年轻，才不会看你。@@@####%%%%
) L( }9 n/ z3 U* L/ \1 l5 ~3 S# Y

& f( {) s$ }; T4 c( n' w: a  U! F9 Z( J& e
* u2 s6 l6 t% j. M小的时候，觉得老爸总是在看无聊的新闻联播，有一天终于忍不住了，就问他：爸，新闻联播一共多少集。。。。。。



记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:"你是什么民族?"同学说:"彝族＂然后问第二位同学：＂你呢？＂答：＂二族＂．
7 |$ O- R/ R. f: r' U7 y/ t
路过电话亭
电话叮叮叮叮的响个不停就是没有人接听
于是我走上前去,敏捷的拿起电话,沉着的说了一声
4 K1 t: W& t1 @“Hello Moto”
然后冷静的挂掉了电话

# U, W( A* p, k: O
有人在bbs上发贴，叙述了同居男友的家庭暴力，并且向大家询问该不该分手。同情声一片，大家纷纷支持她分手。这时有网友回复：结婚了就好了，俩人一起打孩子。
) [7 {$ v4 |2 y5 D. y# N
* ]8 T6 R& o% ]' W# H报纸上看到的，一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐，登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任……

0 n+ V8 m3 ~0 S  Z朋友的经典口误：“我把吃屎的劲儿都奶出来了！原文：我把吃奶的劲儿都使出来了。囧……
0 j8 Q( T8 K$ F9 v5 o$ b
贫僧自知功力不够 尚不能隔衣疗伤 ，师太，老衲失礼了…
0 [. \) I8 w  B! r% I* f


# j! f$ v$ H" O0 s洗完手抹护手霜中。
+ @8 r, Q0 e: ^  U1 {" w0 ^* i一男同事眼见，凑过来：“我也要抹”。言毕伸手。
该同事以汗毛茂盛著称，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脱口而出：
“你这还抹什么护手霜呐？该抹护发素啊！”



& \3 v) Q: D% ?( c% T! Z  p- }高中时住宿舍，一天黄昏，去附近的小吃店买了几个奶油小馒头作晚饭。因为是冬天，怕馒头到宿舍凉掉，就揣在怀里捂着（我穿的羽绒服），突然妈妈打电话来叫我出去吃饭，她的一个大学同学来我们这里出差，要看看我，于是到了很富丽堂皇的一家饭店，迎宾小姐微笑着跟我一鞠躬说：你好！我拽了拽衣服，一堆馒头滚了出来。。。


0 Z0 p, _8 _) X2 H
老公给女儿打电话"你好.某某同学,你猜爸爸是谁?"
" p  x, Q; z2 v/ g: e! M
) }; u% t. y) K  B; W* Z
8 R5 I- i& L1 y1 J: f! B
大学的某个周末回家，走在路上，风大，一个黑垃圾袋向我扑过来，我左闪右闪，直接扣在我的脸上。回头一看，朋友笑的蹲在地上。
+ E6 B0 S8 y; T4 u9 o2 {
* S- A  s6 i" N. _# J% j: z
- B% Y# `# R4 C5 E
+ @1 S, G8 r( @和同学玩闹，把人家锁在教室外面，然后从教室后门缝偷看，结果后门没锁，人家一推，我眼前都是星星。。。

: N! L% Y+ a, R
4 @( |4 \6 z) R9 H; x
记得小的时候，我去一家卖磁带的店子买爱尔兰乐队-U2的带子，可看到店子里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问：“老大爷，您这儿有U贰（er)的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说：“U贰（er)，你说的是U2(two）吧！？”
6 R; D1 o, z2 b) R) P
1 z0 |: b: ~6 N; u8 f0 k- R

818俺老师。有一次对全班训话,估计说话太激动了,上排假牙掉了下来。大家想笑又不敢笑.后来含着笑看到他把假牙又装了上去^^^^^^^
* n  T. H; T# `0 e5 E  {
8 M9 H, ]: V. g& F& h$ R/ x那段时间，喉咙痛，天天含着含片，以求舒服。后找领导报销药费，心想不就签个字，也含着含片去了。领导关心，问我怎么了，低头一张口，呼的一声，含片从嘴而出……

7 [- W) w& i# D& l3 F0 Q系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！

2 R7 p" Q: L* `9 e! m$ C! `! M
# }3 h4 `% s1 a0 R3 z9 Q& I还是初中的时候，一个女生来MC了，我什么也不懂，就很关心的问她屁股怎么了，她当时脸红的不行，也不说话，更郁闷的是，我下午还把云南白药从家拿来了。
* ^: h! S8 ~& y% Y! p
--------------我是调皮的分割线-------------
. e7 y2 c6 T; q% K0 I3 E" K
每个礼拜都会到发厅去保养头发...
6 W) p5 H  }. B昨天也不例外,善待自己..比爱别人更重要!..

$ x* W  u7 }# }- B踏入发厅..优雅的音乐轻柔的灯光..
% V9 V+ i0 x* J2 z2 ^我躺在棉花般的椅子上 享受来自头皮传送来的快感..
$ D! L' n. n8 v% H$ \9 ]0 V* m0 V
4 F% o1 c1 _: f3 f..((叮咚)).....
进来的一位客人...
& r* E8 {: g8 F) S+ s0 s6 g  p
9 S& G: C: I! g2 a9 Q7 Q* ]( I8 S/ F大约在60岁 穿著胸前写有-八卦山-的花衬衫..
大大的耳朵,灰白的头发
脸色非常的红..看来是喝了点酒..
' f! v( R+ N2 e, I* C/ b; ^4 B! A# F坐在我的右边位子...我们相视一笑....
2 X5 t5 a. e1 b. ~9 t: q6 D
设计师温柔亲切地问...
  w" m) k9 P! q7 x设计师:大哥! 你要怎麽剪啊?
5 u" E3 V3 `* ?7 t# Q& y
那位大哥不讲话. 拿出皮夹缓缓的递给设计师说..
; ~) g- c9 F# x# H/ V0 C  q:我要剪跟他一样...
1 l4 r" X% ]) h/ X& _
设计师接过照片...
$ [/ S$ w- a6 p, r2 E" u3 C# h我从镜子里看见设计师的眼睛瞪的大大的....

- e9 |$ u' u+ j/ I7 x6 q; B设计师:你真的? 要剪跟他一样?
大哥(肯定)点头:对！
  n* s8 J' ~  F- e设计师：那头发要全部染黑喔。
大哥：没问题啊!我明天要参加活动。
8 o7 T& K6 R+ ]2 M* l. J7 ?
大哥：我还要穿跟他一样的衣服呢！（说完自己不好意思大笑了几声）
' P3 U/ {6 }; E7 q
* O2 r0 W! x4 @# w8 @5 _# d设计助理向设计师（贴耳）细语：大概是去参加ＣＯＳＰＬＡＹ(模仿秀)吧？
设计师：嗯~有可能。
. g! T" {! E6 ?/ F+ c
$ E0 D% h8 u2 X设计师：眉毛也要修的跟照片一样吗？
/ c+ T# }' Z9 t5 D3 r+ E$ i大哥：眉毛也要修？那好~~也顺便。

, s- n0 s: V# [9 j( [6 Q$ J接下来工程开始进行了。
老伯开始睡起觉来。
镜子里~~我看见老伯的头发开始出现了造型。

5 E, ~; ?# `: F, x" k6 g/ i设计师及助理的脸色变得越来越凝重。
1 s7 b, V5 h" i! W5 W3 O
# [+ M5 V( i# U於是到了染发的阶段了。
% O6 ^4 S" V  b9 o- v9 y8 O
染成黑色以後,看著镜子里的老伯,刹时我有一种似曾相识的感觉。

5 C9 e& W0 J- l# r眉毛也快修好了。
- p- e" Y* P, v2 t' \我看见助理在老伯後面双手合十膜拜。
& }+ N3 h$ X8 B3 J' [* x设计师边修边念著阿弥佗佛。
& ?0 v7 w: ]  }音乐放起了大悲咒。
% C. x9 d7 v/ H～南～无～观～世～音～菩～萨～

" h, B& e: T3 Q' Y' v- G我视线模糊。开始眼泪盈眶~是的!我受感动了。
* `7 a9 T: z8 o/ s& {' e" o2 c镜子前的老伯~~~不就是！
1 s7 Y6 q  V9 Q/ \' ~7 B南无救苦救难观世音菩萨嘛！（男版）

0 z1 }9 [: E! P' q) d+ K/ G设计师最後在老伯头上放了一朵红色小花。
9 Z7 {2 M+ P6 s+ ?6 U$ R5 K5 }: K
设计师／助理：好了！

- r, Z" z* C. A& A老伯缓缓地张开眼睛。

老伯：吓！.......Ｘ！！这系啥小头(台语)！
设计师拿起照片：跟这张照片一样啊？
老伯：这样哪有像马英九！
设计师： 马英九 ？　你拿给我们的是这张照片耶？
% {; W& H$ n" f2 C% e老伯拿出皮夹~却发现马市长的照片还在皮夹里

  ^' y; m$ k7 b' n: d  e) q到底老伯给的照片是？
, e$ t) w% o: H1 O* I- {3 J" j1 S老伯抢回照片一看。
照片~~~~阿弥佗佛!!!!!!!!!!!!!
/ q& g5 ]' |) y4 E1 Y, t: m0 S老伯：阿弥脱拉库咧！！哇~~~拿错张啦！
* B+ G% V2 r+ H- D: p设计师／助理：我们以为你明天要去ＣＯＳＰＬＡＹ(模仿秀)。
老伯：我明天要去参加孙子的毕业典礼啦！
老伯：这下子我怎麽去啦。
7 e: W  l0 n3 b! C我：你可以去参加南洋大海啸招魂的典礼。＝＿＝｜｜｜
老伯（啜泣）：连眉毛你们也剪了＞＜
我：柳叶眉。＝　＝　比马英九帅多了。。。。
" Q2 c6 p( b3 f2 @
8 [5 m" J: d/ r8 h9 Z  l/ N/ ^最後以半价　送出了这位大佛出发厅....

灰色小狼

来笑一个 [s:55]

燃烧的火鸟

太累了. [s:49]