爆笑

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初中的时候，课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放p,可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过，我憋足了劲想把这个p忍住，结果是，我每跳一下，都伴随着1/5个p跑出来，声音尖锐短促，直到放完，一共5声。。。。。。
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我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。
% L* c1 R# m2 [. z. X4 N4 O下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”
$ T5 ~. I$ }% `; Y4 f7 t$ H我狂晕……

# c2 B5 D% @8 H  B昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!
那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.
  X, ?( d2 s3 K! a$ @/ ]那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围.....
我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.
那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?
) B9 r+ \) i* ^# x+ c1 A) J$ D) t8 ?* ~老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....
那个农民兄弟还是一脸茫然...
  f4 c) \6 z" \( S- p  r* Y老外更着急了,开始跺脚,冒汗...
7 p* J3 p* r; }$ k- g3 M! }这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english ?

, [$ ~* X/ m% t7 a2 A- m排完座位，只有一对同桌俩都是男的，老师居然对他们来了句：“将就着吧，大丈夫何患无妻！”。。全班人目瞪口呆。。

  d( X' G" K( }# S) l8 J/ s这事超级经典，上高中的时候，情侣，同学Z（女）和Q（男）被老师一个放在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，可这一对还是每天传纸条，因为距离太远，他俩就用扔的。一天，也不知道怎么就那么寸，Q把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了，老师捡起纸条狠狠地蹬了Q一眼，打开纸条“让你天天传，这把我看看都传了什么！”就念了出来。
纸条上是这样写的
“Z，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”

系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。

说个我老妈的事，有次她去银行取钱，因为顺路，她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她先磨完刀后，就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下，就这么提了菜刀大摇大摆的进了银行，然后把刀朝柜台上“啪”的一放，道：“拿钱！”……事后她还朝我和老爸吹嘘说，那几个银行小姐，脸都青了……

上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说:“这个叫处女线,有这个的女的就是处女.“
一天我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线,高兴的大声说:“妈妈你是处女.“
当时我很开心,我妈妈巨汗,全车人狂汗

我们寝室一兄弟养了一颗仙人球　　
4 d6 \/ |, P4 F8 @- C后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气　　
一周后，仙人球烂了

某次和几个同学上学的路上，同学A不小心踩中一个马葫芦盖，一脚踩翻掉了进去，幸好我们几个及时抓住他，但他的脚还是浸到了马葫芦里面的BB...
把他弄上来以后，我观察那个马葫芦盖，这个马葫芦盖就在我家附近，经常从上面走都没事，我试探的用一只脚踩上去，也没翻，两只脚踩上去也没翻。
6 S- }8 b; H/ M0 [- K我好奇地对正在清理脚上BB的同学说：你也不知道怎么长的，你看我踩上来就不翻。
然后还跳了两下，马葫芦盖突然翻了。。。。
因为其他同学都在帮A清理鞋子，没人来抓住我。。。

5 y/ z- G: J+ C美国一公路发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道；‘恐怖分子劫持了布什，所要100 万美圆，如果不给，他们会点燃布什身上的汽油，我是来来筹集善款的。”司机问到：“现在筹集了多少？”这人答到：“60只打火机。”
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新买一辆北京吉普.厄运就开始降临了
在车尾部有一标志"4X4"不久某人书"=16"
. }% v: o0 X  H我擦!
连续出现N次!
与其让别人画,不如我自己画!!!
我书"=16"不久...后面加了个对号



单位领导年岁不大，但对电脑一窍不通，一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱、过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。



/ Z7 y% i; z& L7 x) ?; N1 i3 X* D今天一朋友买了一瓶可乐，拉开易拉罐后看到一行字，保值期见瓶低，于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐呼呼呼的都淌了出去。。。。



/ _+ t1 F0 G' c* M3 U% {我有一广东籍同学，一日在食堂指着油炸鸡蛋说：“给我一个炸蛋。”。。。后面晕倒一片
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小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX最勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。（这都是在我长大后，爸爸告诉我的）

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# Y' J" Z3 x, F0 n昨天买了一袋东北大米，拿回家仔细一看，产地是“黑龙江省辽宁市高新科技园”，靠！
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我的计算机水平特差劲，可是为了评职称不得不硬着头皮参加计算机考试。说也倒霉，前一天眼睛出了点事儿，只能带着眼罩去应试。那题出的可真叫棒，我简直是一个也不会，只有一个字可以形容当时的心情：晕！加上，眼睛不好受，于是假装答了一会儿，就趴在桌子上休息，不知不觉睡著了，等我睁开惺忪的眼睛，只见屏幕上斗大的60两个数字飘来飘去，“啊，我及格了！”我情不自禁的叫出声来。“你看清楚，那是屏保！嚷什么嚷！”
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7 l& l1 j2 @# b- p) l4 r" b) v老婆回家说开车看见一条标语很怪，什么“我靠，你靠，大家靠”。我实地考察后结论是："卫生靠我靠你靠大家"中的卫生两字没了。
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放学后的公车，挤得像沙丁鱼罐头，一mm好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。
在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，mm只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来....全车的乘客望着她笑成一团；而司机先生这时候也说话了： 小姐，我们做的是小本生意，
请手下留情～

+ \; O+ f& u( J' Q( A' f8 h, t前天，我在长沙五一大道碰见一个老外，我估计是美国人。后面跟着一大群人指指
" O& y* p% s$ \$ k点点，很不礼貌。我想： “成什么体统？丢中国人的脸！！”
于是我冲老外叫了一声：“HI”
他回过头来望着我，我走上去，很有礼貌的一笑：“Are you konw them?"
6 c( R5 K' Q+ O( _说完我不禁暗暗佩服自己，这英语水平---没得说！
% J* c: m/ |3 M3 v哪知老外没一皱，用蹩脚的中国话说道：“深么（第三声）？”  
一阵恐惧感袭上我的心头，----不会吧？跟李阳疯了那么久，居然连这样简单的话都说的让人听不懂！
我不死心：“Where are you from".这次可是一字一顿的说的。
谁知他，他竟然还是皱眉：“亲用中过话说”。
* }, ]& o, t9 s9 |6 S哦，死老外！原来在我面前卖弄你的中文水平！！
哼哼，我没好气地问：“你哪的？”
" i/ H7 u+ p$ @! O7 t这次他听懂了，咧开大嘴笑了：“新将（新疆）”。
一天下雨,老婆出去买东西,刚出门不久就急匆匆的回来了
7 R" F& R9 F' Y% r5 P. K6 z3 R"老公,我回来了"
" F' [# J  E, L* K4 K' G"怎么了,没去买东西么?"
. g, @5 K' E" e% C' @2 E"去了老公老公老公我车坏了!"
"怎么坏了?"
6 g  ]8 Z/ \+ N8 x7 v# I"化油器进水了!"
"我晕,化油器怎么可能进水啊!你仔细检查一下是什么毛病."
- Z8 M" `8 U- I7 Z" h"就是化油器进水了!"
& M5 r$ `, z$ ?7 d% P* T/ K"我看你连什么是化油器都不知道.那地方怎么可能进水.还是我亲自去看看吧!车停在哪里?"
! G8 @, b# R9 I+ }9 C"池塘里."
8 |5 H( o: h6 s5 X" K; ?"........"



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想起来以前听说的一件趣事。广州火车站乱是全国有名的了，一妇人在车站旁边行走，一男从后扯断其项链逃窜，后面有小伙子看见欲追，女曰：甭追了，他抢我的是假的，我也把他的项链扯下来了，是真金的。
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' u1 D7 z+ G" A办公室某男,我们戏称为"贱人".刚才他跑到我电脑边让我收邮件,看到我收件箱列表中有个<<贱人>>,顿时很开心很激动:"啊,还有贱人的啊,快让我看看谁是贱人!"抢过鼠标一打开,全是他发来的邮件.无语.....狂汗......
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早上醒来迷迷糊糊，想起今天早上要开会，于是匆忙吃了早点，没等老婆起床便急急忙忙出了家门。一路上老觉得鞋里、袜子里不太舒服，像是进了几个石头子一样，可也来不及脱下鞋来看。总算到了单位，说也奇怪，感觉袜子里舒服多了，鞋也不是特别硌脚了，马上要开会，也就没太在意。开完会已然是中午，看看手机有一未接电话，是老婆打来的，马上回过去。“喂，老婆，刚才在开会，啥事？”“没啥事，呵呵，巧克力好吃吗？”“巧克力？？”“对啊，你还跟我装傻！呵呵！”于是我想起了昨天是圣诞夜，于是我想起了放在椅子上的那双袜子，于是我想起了袜子里一直很硌脚，于是我想起了现在不是那么硌脚了。。。。。。
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两个人在比赛，比赛前发生了剧烈的吵架。
+ N2 ]# N2 Y4 H* V+ [4 OA激动地对B说：“你就是一坨屎，
! S, ^2 ^9 ^! r$ x我吃定你了！！”……
! P& \* I. b% ~. ^' y3 d本来想说我赢定你了……

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& S/ L0 n; a# J% v' n* K/ R一天，我们到某广场参观，广场都是白色鸽子，一个小孩忙著喂鸽子..突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁，他拨拨手示意鸽子走开，喃喃的说：『你先回去洗澡，我才给你吃。』

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+ L: h# _6 w7 N5 ^一天,想去世界之窗玩,结果坐了返方向的公交车.一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位.售票员问:"到哪?"我说:"世界之窗."售票员说:"坐反了,世界之窗到对面坐."我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管.于是坐到了右边的位子上.


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7 g( d1 _/ U! k% d  D! z我有痛经的毛病，痛经的时候不敢碰凉水，什么事情都不想做，我老公就总说我娇贵，能有多痛啊，我也跟他说不明白，唉。
一次他很严肃的跑过来跟我说，以后我来那个的时候什么都不要做，他全包了。我问他怎么回事，怎么开窍了，他说为了体验我的痛苦，带了三天卫生巾，实在受不了……
0 b5 [5 n' I) W5 K" l7 `当时心里很感动，不过男人带卫生巾可能比女人还更难受一些吧……
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我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说：你是哪儿来的？ 我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。 校长：×※％（）￥×※％

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大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。
* ?5 W; e1 F3 g7 A7 }* i$ L上次在麦当劳排队，排我前头一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。”
) H( a2 [& A* @9 W$ G/ W( m结果营业员很大声地回答道：
% h. T& ~% ?2 Z“您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？”
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' Q- {8 M" O0 x: A和同事吃锅仔,吃得慢燃料快烧完了.同事叫服务员添酒精.服务员端来一小桶液体酒精,同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了，往炉子里倒,勺子也跟着被送进去,烧着了.同事慌张地"呀"了一声,然后竭力镇静地拿出那小勺,随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶.于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间.
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妈咪，我已经13岁了"
- ]3 m5 K3 o2 m8 k) j5 ^"我知道"
& _& i' I5 k% k" W4 ^5 ~% x"那我可以带胸罩了吗？"
"不可以"
$ Y, s. d4 ~8 _9 \; }"可是姊姊13岁就开始带胸罩了"
3 U: Y' u: k$ u8 N9 K9 w8 s) V7 e2 E"我说不可以，就是不可以"
"那么我可以用卫生棉了吗？"
"不可以"
* d5 `: J0 ]0 I. Z& R# u"姊姊13岁就开使用卫生棉了"
( u$ u! L( m& ?- t1 ^7 }# D"我说过，不可以"
"那我…………"
( m$ p4 i# j- s+ F" A3 s' M' Y"给我闭嘴，你这个笨儿子"

, Z; \+ m5 H9 i8 ^7 K5 ^我小时候去动物园，去看大狗熊，结果那天狗熊发飙，不住的在那er甩脑袋，甩啊～～～甩啊～～～～···突然，一把哈喇子忽的甩到我的脸上！
我再也不去动物园了！

上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……
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4 Y% d, ]! |* K! \) U# L" {2 V前几天，我坐在老公摩托后，为了一个问题我大声争论。突然，觉得嘴巴里有些东西，一咬，甜甜的，椰子味的。细细一想，最近1年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看，是一只蜘蛛。T_T!!!
原来蜘蛛是椰子味的！
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陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。
* j2 J, l; Y& G! y4 t/ }9 k2 G# D1 dMM：是美国鬼子还是英国鬼子
我：听口音都不像
7 P1 l; O* P  rMM：估计是德国还是法国鬼子吧
我：反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛
" ^* G. t& L# @$ G这个时候，他们起身估计准备回房，路过我们的时候，那男的对俺一笑，电的那个俺七荤八素滴，然后说了一句话：我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。
3 ?$ L& [0 A6 K% X* X俺那个黑线啊，唰唰滴。
= =|||
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有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……
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! U: Y2 f" R7 t9 yMM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING……　　
MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”　　
8 q* [" z* N1 f6 w3 l然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555……　　
& u( f& }& ~) P% h9 ^9 C, UMM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”
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6 X) Q& V: J% x; ~0 A% C. W高三的一天中午，我同桌（一长得蛮对不起大家却又交关自恋的主）闲来无事，遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过，竟然心血来潮得对着镜子喊：“魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？”
谁晓得，戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。
我们目睹这一幕的人都快笑傻了，我同桌一脸茫然。
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+ N' `% `- }1 y1 V- e3 K% N5 W我的一个同学暑假的时候到乡下的叔叔家玩,向叔叔借了一把汽枪到山上打鸟.打了一天也没打着,傍晚向家走,走到村边发现一个大土坑里有许多癞蛤蟆,于是兴高采烈逐一射杀.第二天他听说叔叔家养的牛蛙莫名其妙的被人打死了许多.

主任昨天在抗震救灾动员会上说，建议大家有能力的去献血，不管是A型，B型，还是C型……
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/ A. V7 e' P2 x' t: j晚自习前，前桌转过来问到：“你吃过土豆煮洋芋熬马铃薯没？”
, l2 p- O( F/ O, Q' R只听同桌小声答到：“没吃过！”

大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过惊奇道：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了?"

大学的时候在沈阳火车站，我在候车室等车,一个乞丐挨着要钱。我旁边坐着一个光头的很凶的人，象刚放出来似的，那乞丐拿着破帽子挨个乞讨，我旁边的那个人都要了。。。我正想办法怎么躲避呢。。那乞丐走到我这，犹豫了下，越过我，找另个人了去了……

大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足底，差点气死，我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说，疼就是身体这里有毛病吧，我这疼，你说是哪出问题了？很诚恳的问，人家做按摩的也很诚恳的回答说：子宫…

6 A2 V, x4 S8 z) T$ E  Y那天逛夜市，看见一地摊上买布鞋。我就蹲在地上开始翻着看，突然找到了一双很漂亮的。而且鞋面上还印着“Kappa”！老板说20一口价，我觉得做工还行，其实我更看重了那个Kappa商标。成交！到了家再仔细欣赏鞋子时发现在Kappa旁边还有一行小字，开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越觉得不对，旁边写着“Bu shi” 靠真TMD的实在这不明白这告诉我 “不是卡帕”..........突然觉得现在的奸商也很实在了！

一次去一个ATM机取钱，前面有两个人。
一个人把银行卡放进去后，对着ATM机用四川话说：取两百块钱。
$ n; V2 s: X- v) T半晌，两人见机器没有反应，于是低头耳语了一番，接着，就听另外一个人，用普通话对着ATM机说：我取两百元钱……

春节回家，家人着急我还没找女朋友，于是乎找人给我介绍个女孩，政法大学去年毕业的，小我三岁，也在北京工作。相亲式的见面后，我父母对那女孩都挺满意的。但我觉得不啥地，迟迟不给她们肯定的意见。后来我妈跟我私下里来了这样一句：别以为你长得有几分姿色，瘦得像竹杆一样，我要是她这么年轻，才不会看你。@@@####%%%%
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小的时候，觉得老爸总是在看无聊的新闻联播，有一天终于忍不住了，就问他：爸，新闻联播一共多少集。。。。。。

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8 @+ Y) _2 V8 |9 r/ [# m4 V0 M0 [* L记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:"你是什么民族?"同学说:"彝族＂然后问第二位同学：＂你呢？＂答：＂二族＂．
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6 M% k  s2 \5 j  J) o路过电话亭
3 a6 Q% d9 E  K7 Q( C$ {电话叮叮叮叮的响个不停就是没有人接听
! v' f( ?) W7 B- k% K' a( ~+ U于是我走上前去,敏捷的拿起电话,沉着的说了一声
' i! z2 B$ ]) q7 j. e4 _; t“Hello Moto”
然后冷静的挂掉了电话
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3 J+ Y6 y7 ]* G8 E有人在bbs上发贴，叙述了同居男友的家庭暴力，并且向大家询问该不该分手。同情声一片，大家纷纷支持她分手。这时有网友回复：结婚了就好了，俩人一起打孩子。
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报纸上看到的，一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐，登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任……

朋友的经典口误：“我把吃屎的劲儿都奶出来了！原文：我把吃奶的劲儿都使出来了。囧……
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5 o' l; E* q4 M, j贫僧自知功力不够 尚不能隔衣疗伤 ，师太，老衲失礼了…
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洗完手抹护手霜中。
一男同事眼见，凑过来：“我也要抹”。言毕伸手。
该同事以汗毛茂盛著称，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脱口而出：
“你这还抹什么护手霜呐？该抹护发素啊！”
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高中时住宿舍，一天黄昏，去附近的小吃店买了几个奶油小馒头作晚饭。因为是冬天，怕馒头到宿舍凉掉，就揣在怀里捂着（我穿的羽绒服），突然妈妈打电话来叫我出去吃饭，她的一个大学同学来我们这里出差，要看看我，于是到了很富丽堂皇的一家饭店，迎宾小姐微笑着跟我一鞠躬说：你好！我拽了拽衣服，一堆馒头滚了出来。。。
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老公给女儿打电话"你好.某某同学,你猜爸爸是谁?"
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) _4 n- }; y$ u! j; ^5 d9 C. z+ y" f大学的某个周末回家，走在路上，风大，一个黑垃圾袋向我扑过来，我左闪右闪，直接扣在我的脸上。回头一看，朋友笑的蹲在地上。
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和同学玩闹，把人家锁在教室外面，然后从教室后门缝偷看，结果后门没锁，人家一推，我眼前都是星星。。。



  C' G6 g$ [7 Q/ B记得小的时候，我去一家卖磁带的店子买爱尔兰乐队-U2的带子，可看到店子里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问：“老大爷，您这儿有U贰（er)的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说：“U贰（er)，你说的是U2(two）吧！？”

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9 J3 B' K3 p& N" z8 |% I) g818俺老师。有一次对全班训话,估计说话太激动了,上排假牙掉了下来。大家想笑又不敢笑.后来含着笑看到他把假牙又装了上去^^^^^^^

2 q' G  T6 r+ c1 p那段时间，喉咙痛，天天含着含片，以求舒服。后找领导报销药费，心想不就签个字，也含着含片去了。领导关心，问我怎么了，低头一张口，呼的一声，含片从嘴而出……
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系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！
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1 {. j  [8 X4 `) I: h7 I还是初中的时候，一个女生来MC了，我什么也不懂，就很关心的问她屁股怎么了，她当时脸红的不行，也不说话，更郁闷的是，我下午还把云南白药从家拿来了。

# i1 k" d$ k0 O* V--------------我是调皮的分割线-------------
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每个礼拜都会到发厅去保养头发...
. N- m$ w# f. o6 `, k  y$ w; b昨天也不例外,善待自己..比爱别人更重要!..

踏入发厅..优雅的音乐轻柔的灯光..
4 [9 [  a& j. N我躺在棉花般的椅子上 享受来自头皮传送来的快感..
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..((叮咚)).....
* c6 V6 g. P. z+ O' C7 \% X3 M进来的一位客人...

& ^: p. X6 @% @# z& g# z大约在60岁 穿著胸前写有-八卦山-的花衬衫..
大大的耳朵,灰白的头发
脸色非常的红..看来是喝了点酒..
+ Q" w+ t0 F7 r6 h坐在我的右边位子...我们相视一笑....
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& G7 S3 R/ o  M/ V! ?/ v3 U设计师温柔亲切地问...
& v" Y8 F( s+ c" Q  p2 R" D设计师:大哥! 你要怎麽剪啊?
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那位大哥不讲话. 拿出皮夹缓缓的递给设计师说..
:我要剪跟他一样...
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. N6 T- z4 l! t设计师接过照片...
4 g* k# V# d* V) B6 ]% I/ d) |7 X我从镜子里看见设计师的眼睛瞪的大大的....
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设计师:你真的? 要剪跟他一样?
; k4 w' `1 i- n- b3 Y; U' L大哥(肯定)点头:对！
* O# R3 \4 k9 p* T3 _设计师：那头发要全部染黑喔。
: x$ L( k3 A+ c8 p大哥：没问题啊!我明天要参加活动。

大哥：我还要穿跟他一样的衣服呢！（说完自己不好意思大笑了几声）
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) F0 X0 w& Z( x& k6 [* |设计助理向设计师（贴耳）细语：大概是去参加ＣＯＳＰＬＡＹ(模仿秀)吧？
设计师：嗯~有可能。

设计师：眉毛也要修的跟照片一样吗？
. v% N5 Y5 X  v大哥：眉毛也要修？那好~~也顺便。

6 j; H) b7 p* j0 ~6 t6 T接下来工程开始进行了。
老伯开始睡起觉来。
' |0 Q" O& o- o镜子里~~我看见老伯的头发开始出现了造型。

) o0 R5 R( K% [- |设计师及助理的脸色变得越来越凝重。

於是到了染发的阶段了。

染成黑色以後,看著镜子里的老伯,刹时我有一种似曾相识的感觉。

$ V% p& k2 y3 g4 n+ y- P眉毛也快修好了。
# d. \2 H. G7 }2 \6 B7 }. T2 T0 c我看见助理在老伯後面双手合十膜拜。
% \& R/ U! G/ s! X1 s. \设计师边修边念著阿弥佗佛。
* m2 J: e5 w  E9 _/ r8 X% [% z音乐放起了大悲咒。
～南～无～观～世～音～菩～萨～

我视线模糊。开始眼泪盈眶~是的!我受感动了。
镜子前的老伯~~~不就是！
/ h& L$ c$ T/ b7 c南无救苦救难观世音菩萨嘛！（男版）
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设计师最後在老伯头上放了一朵红色小花。

设计师／助理：好了！
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老伯缓缓地张开眼睛。
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, p  S; {! Z) a( V! }0 ]3 ]老伯：吓！.......Ｘ！！这系啥小头(台语)！
$ r/ f) |+ R4 f6 s; u0 G; e设计师拿起照片：跟这张照片一样啊？
) h7 @( P5 V: J+ c3 b( r老伯：这样哪有像马英九！
8 ~( ]" C2 v9 ~8 C设计师： 马英九 ？　你拿给我们的是这张照片耶？
0 M% ?' {9 a+ F1 h+ w  Q老伯拿出皮夹~却发现马市长的照片还在皮夹里
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* O( z# l6 {' H" V到底老伯给的照片是？
老伯抢回照片一看。
照片~~~~阿弥佗佛!!!!!!!!!!!!!
9 ]7 C1 y# m+ y* |7 e' c# I9 |老伯：阿弥脱拉库咧！！哇~~~拿错张啦！
设计师／助理：我们以为你明天要去ＣＯＳＰＬＡＹ(模仿秀)。
7 ?. H) l3 Y8 O; `8 }1 U! G7 Y老伯：我明天要去参加孙子的毕业典礼啦！
  e& f) S. ^# j老伯：这下子我怎麽去啦。
/ i' \. \5 o2 `0 e我：你可以去参加南洋大海啸招魂的典礼。＝＿＝｜｜｜
. }" q" P1 G9 V% P老伯（啜泣）：连眉毛你们也剪了＞＜
我：柳叶眉。＝　＝　比马英九帅多了。。。。

# ?5 J( J1 p" ^0 l6 @最後以半价　送出了这位大佛出发厅....

灰色小狼

来笑一个 [s:55]

燃烧的火鸟

太累了. [s:49]