初中的时候，课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放p,可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过，我憋足了劲想把这个p忍住，结果是，我每跳一下，都伴随着1/5个p跑出来，声音尖锐短促，直到放完，一共5声。。。。。。
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8 Z R9 D" V, t我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。 & w' E, p, }6 A" f2 f6 X" p: [$ {
下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”
3 ~% L: [. g" i# m我狂晕……
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; c/ `) S& m% o) t, B& m& D6 B昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!
5 o! r3 C; z r0 y" ^, S' I ?那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.
1 ?/ b) r3 d7 C' c F那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围.....; x# }! D' v$ P9 k
我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.! i0 J8 m& M: F/ D; C% Z2 o
那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?
7 M# p/ l. x( M& x0 I% D2 [老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....
' \! v3 k% A! ~3 H# M那个农民兄弟还是一脸茫然...
1 F% v2 G% w) d3 @2 D* d g老外更着急了,开始跺脚,冒汗...
, V5 l# c- E0 s2 ]# `' p0 z @这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english ?
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1 U) \+ J* ~& U+ O* X7 b排完座位，只有一对同桌俩都是男的，老师居然对他们来了句：“将就着吧，大丈夫何患无妻！”。。全班人目瞪口呆。。2 _# {5 |' ^3 W- O; j
/ ~: \6 H8 b* |* l F这事超级经典，上高中的时候，情侣，同学Z（女）和Q（男）被老师一个放在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，可这一对还是每天传纸条，因为距离太远，他俩就用扔的。一天，也不知道怎么就那么寸，Q把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了，老师捡起纸条狠狠地蹬了Q一眼，打开纸条“让你天天传，这把我看看都传了什么！”就念了出来。
" f, H- [# N, U& w* x9 P纸条上是这样写的
1 I& U4 U, o+ V. t/ t# L6 z* }& _“Z，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”+ e7 o$ D5 u6 N n9 r; L
' I+ B6 m$ @4 B9 [系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。9 j9 H) b0 L4 v1 h& P
o7 Y/ }( G) P h: V' o% I说个我老妈的事，有次她去银行取钱，因为顺路，她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她先磨完刀后，就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下，就这么提了菜刀大摇大摆的进了银行，然后把刀朝柜台上“啪”的一放，道：“拿钱！”……事后她还朝我和老爸吹嘘说，那几个银行小姐，脸都青了……- r) g& c' N' |
" K ~8 u3 K& c+ W1 c$ p上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说:“这个叫处女线,有这个的女的就是处女.“
% u3 a9 P9 o$ O: ]. F& Y一天我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线,高兴的大声说:“妈妈你是处女.“ 9 H9 i) z* y e3 D4 o8 w1 D- K
当时我很开心,我妈妈巨汗,全车人狂汗
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4 W1 O0 d* s2 O, {我们寝室一兄弟养了一颗仙人球 . @. Q1 o+ O7 r: C1 Z6 y: u
后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气 $ ?0 ~' N( f3 k0 u
一周后，仙人球烂了1 J3 m" i9 M4 m, O
! B$ f- |& i: d' B+ o. g- d
某次和几个同学上学的路上，同学A不小心踩中一个马葫芦盖，一脚踩翻掉了进去，幸好我们几个及时抓住他，但他的脚还是浸到了马葫芦里面的BB...
5 \) \, o* g6 F1 S) e) U9 [ ^5 B把他弄上来以后，我观察那个马葫芦盖，这个马葫芦盖就在我家附近，经常从上面走都没事，我试探的用一只脚踩上去，也没翻，两只脚踩上去也没翻。 ) g6 X) w- v, [4 h/ Q- |# u
我好奇地对正在清理脚上BB的同学说：你也不知道怎么长的，你看我踩上来就不翻。
+ |: E* M; w# N5 |& y然后还跳了两下，马葫芦盖突然翻了。。。。
0 S8 ]& {/ N' ?- P+ @) f1 j因为其他同学都在帮A清理鞋子，没人来抓住我。。。4 \$ L+ C7 Y7 ]* z4 T- b
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美国一公路发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道；‘恐怖分子劫持了布什，所要100 万美圆，如果不给，他们会点燃布什身上的汽油，我是来来筹集善款的。”司机问到：“现在筹集了多少？”这人答到：“60只打火机。”, {/ R3 T% x4 I; E
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4 F, \, C; ~# F, | q* B新买一辆北京吉普.厄运就开始降临了 1 K2 \5 r5 q; j! t" n
在车尾部有一标志"4X4"不久某人书"=16"! ?7 I: x5 o+ m' b, r
我擦!
( Y6 H A! }8 Y- r' J连续出现N次! Z& Y/ M2 Z, B2 m$ \) G
与其让别人画,不如我自己画!!!
# P0 I7 [ }# i A我书"=16"不久...后面加了个对号
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3 q' m7 y! w' T$ o1 B& ^: x& g单位领导年岁不大，但对电脑一窍不通，一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱、过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。. K' X* `! d p- Q7 x5 }
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! D9 z5 ?1 m1 W3 G8 }4 n今天一朋友买了一瓶可乐，拉开易拉罐后看到一行字，保值期见瓶低，于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐呼呼呼的都淌了出去。。。。
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我有一广东籍同学，一日在食堂指着油炸鸡蛋说：“给我一个炸蛋。”。。。后面晕倒一片+ o- V' M% I- K. ^# U
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. S; o& z6 K7 @0 w3 l) {小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX最勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。（这都是在我长大后，爸爸告诉我的）
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昨天买了一袋东北大米，拿回家仔细一看，产地是“黑龙江省辽宁市高新科技园”，靠！/ L3 m& l# R9 Z) D2 b6 H9 S
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2 V. n! ^/ ~) t0 c" b" `" s: Q: Z5 G我的计算机水平特差劲，可是为了评职称不得不硬着头皮参加计算机考试。说也倒霉，前一天眼睛出了点事儿，只能带着眼罩去应试。那题出的可真叫棒，我简直是一个也不会，只有一个字可以形容当时的心情：晕！加上，眼睛不好受，于是假装答了一会儿，就趴在桌子上休息，不知不觉睡著了，等我睁开惺忪的眼睛，只见屏幕上斗大的60两个数字飘来飘去，“啊，我及格了！”我情不自禁的叫出声来。“你看清楚，那是屏保！嚷什么嚷！”
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; I, I9 ~5 i1 F% `, G老婆回家说开车看见一条标语很怪，什么“我靠，你靠，大家靠”。我实地考察后结论是："卫生靠我靠你靠大家"中的卫生两字没了。 p( _& {) K+ t
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! g) d% g W2 J放学后的公车，挤得像沙丁鱼罐头，一mm好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。 & y& b: @$ {' V
在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，mm只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来....全车的乘客望着她笑成一团；而司机先生这时候也说话了： 小姐，我们做的是小本生意， 3 W2 S# {0 y9 M, a5 v5 O! I" |
请手下留情～
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( }( [ S& s9 @& y3 H! f前天，我在长沙五一大道碰见一个老外，我估计是美国人。后面跟着一大群人指指
6 d8 i1 r7 l1 c2 Q* F/ y点点，很不礼貌。我想： “成什么体统？丢中国人的脸！！” 5 z3 X2 f8 X4 A- k! D2 j
于是我冲老外叫了一声：“HI”
, o. w2 f5 N9 l+ Y3 A他回过头来望着我，我走上去，很有礼貌的一笑：“Are you konw them?"
) h4 i( k1 a% t1 {说完我不禁暗暗佩服自己，这英语水平---没得说！
9 g0 ^6 Z8 S2 ?! d- K: ]! U哪知老外没一皱，用蹩脚的中国话说道：“深么（第三声）？”
( M; k8 I: q3 e5 _一阵恐惧感袭上我的心头，----不会吧？跟李阳疯了那么久，居然连这样简单的话都说的让人听不懂！ . V9 J" L1 _& r R/ b$ s
我不死心：“Where are you from".这次可是一字一顿的说的。 9 @: w5 k: x @9 [+ X
谁知他，他竟然还是皱眉：“亲用中过话说”。 & Q0 Y4 ~, z4 y8 `5 g4 h$ B
哦，死老外！原来在我面前卖弄你的中文水平！！ # ]8 o$ H( o- G+ j8 K$ V @
哼哼，我没好气地问：“你哪的？” 4 j7 t& e9 \$ T
这次他听懂了，咧开大嘴笑了：“新将（新疆）”。 : u/ i7 d( v# k9 v
一天下雨,老婆出去买东西,刚出门不久就急匆匆的回来了
* z5 i, z- [6 Q+ J3 t"老公,我回来了"
" C/ `1 M/ q4 _; U4 F, I, `"怎么了,没去买东西么?"+ N7 ]6 t) m3 o9 C: ?5 t
"去了老公老公老公我车坏了!"& h" y- W* L1 Y/ C
"怎么坏了?"# q8 q) r3 T" E( y" ^! H9 O
"化油器进水了!", ^0 |: Y' O$ _/ A j% E2 W J+ p
"我晕,化油器怎么可能进水啊!你仔细检查一下是什么毛病."
2 m7 ^, O( H! C"就是化油器进水了!"* |' V- B$ K$ Y4 d2 N8 ]
"我看你连什么是化油器都不知道.那地方怎么可能进水.还是我亲自去看看吧!车停在哪里?", h7 ~ z, A2 |
"池塘里."1 V% P! E, |/ @1 ~1 ?5 \! {2 x
"........"
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想起来以前听说的一件趣事。广州火车站乱是全国有名的了，一妇人在车站旁边行走，一男从后扯断其项链逃窜，后面有小伙子看见欲追，女曰：甭追了，他抢我的是假的，我也把他的项链扯下来了，是真金的。3 t; z( _9 D/ |. W
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办公室某男,我们戏称为"贱人".刚才他跑到我电脑边让我收邮件,看到我收件箱列表中有个<<贱人>>,顿时很开心很激动:"啊,还有贱人的啊,快让我看看谁是贱人!"抢过鼠标一打开,全是他发来的邮件.无语.....狂汗......
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! y5 ?' Q$ w+ `& E9 z0 `, s早上醒来迷迷糊糊，想起今天早上要开会，于是匆忙吃了早点，没等老婆起床便急急忙忙出了家门。一路上老觉得鞋里、袜子里不太舒服，像是进了几个石头子一样，可也来不及脱下鞋来看。总算到了单位，说也奇怪，感觉袜子里舒服多了，鞋也不是特别硌脚了，马上要开会，也就没太在意。开完会已然是中午，看看手机有一未接电话，是老婆打来的，马上回过去。“喂，老婆，刚才在开会，啥事？”“没啥事，呵呵，巧克力好吃吗？”“巧克力？？”“对啊，你还跟我装傻！呵呵！”于是我想起了昨天是圣诞夜，于是我想起了放在椅子上的那双袜子，于是我想起了袜子里一直很硌脚，于是我想起了现在不是那么硌脚了。。。。。。5 s% T0 M$ U" Y+ x* u/ d3 f
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( H4 W ^6 `" O8 j9 Q1 F: ]6 A两个人在比赛，比赛前发生了剧烈的吵架。 0 K, Q8 `* W; z
A激动地对B说：“你就是一坨屎， ) P6 R7 M6 V. L- q) i
我吃定你了！！”…… / O. }# Z+ X) e
本来想说我赢定你了……4 z7 s0 w2 E1 C8 |# Z
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+ a5 \% K0 p* w7 R' Y1 c# `8 u8 k/ D一天，我们到某广场参观，广场都是白色鸽子，一个小孩忙著喂鸽子..突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁，他拨拨手示意鸽子走开，喃喃的说：『你先回去洗澡，我才给你吃。』* ?, h9 _' G1 f' s& X
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一天,想去世界之窗玩,结果坐了返方向的公交车.一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位.售票员问:"到哪?"我说:"世界之窗."售票员说:"坐反了,世界之窗到对面坐."我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管.于是坐到了右边的位子上.8 B2 a: d2 z* _
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我有痛经的毛病，痛经的时候不敢碰凉水，什么事情都不想做，我老公就总说我娇贵，能有多痛啊，我也跟他说不明白，唉。
) O Y) \% ]7 k0 H5 S一次他很严肃的跑过来跟我说，以后我来那个的时候什么都不要做，他全包了。我问他怎么回事，怎么开窍了，他说为了体验我的痛苦，带了三天卫生巾，实在受不了……
. x3 q- C8 E1 e8 ?) Y+ C' g当时心里很感动，不过男人带卫生巾可能比女人还更难受一些吧……% e* _& I5 L: R* Q* B, ]. z, g. U
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我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说：你是哪儿来的？ 我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。 校长：×※％（）￥×※％) V' ?9 d5 q; a! z
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大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。 " J5 `9 }* T" V. L
上次在麦当劳排队，排我前头一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。”
( U3 B! D$ G3 a# o3 _5 X6 Z结果营业员很大声地回答道： / ]" d" ]5 U) o$ r
“您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？”: L9 @: k# P! g8 m" u7 i1 q
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和同事吃锅仔,吃得慢燃料快烧完了.同事叫服务员添酒精.服务员端来一小桶液体酒精,同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了，往炉子里倒,勺子也跟着被送进去,烧着了.同事慌张地"呀"了一声,然后竭力镇静地拿出那小勺,随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶.于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间.6 P5 N! [% F( S# e3 y8 l# X
, T T" p1 N! ]9 [
妈咪，我已经13岁了"$ y2 [ @) p2 |0 D
"我知道". Y$ @6 V" i' v0 B
"那我可以带胸罩了吗？"
! A+ i# K& D; ]& A1 ^"不可以"
- I' ?' `1 A7 a: D0 A. }"可是姊姊13岁就开始带胸罩了"+ I6 x& y" t) w/ P' ^8 S, y
"我说不可以，就是不可以"
# i' S+ ^1 {5 B* C( T"那么我可以用卫生棉了吗？" @( T# [& n9 r8 P, K
"不可以"! D# ]9 c# o. I% Y, g* c
"姊姊13岁就开使用卫生棉了": [0 w0 D) Q* }
"我说过，不可以"' |4 u( L' s. E. W6 F2 j# H+ G
"那我…………"+ M/ J6 a3 {8 r9 { E( S
"给我闭嘴，你这个笨儿子"4 s# M6 J8 v+ U
! |. Q! \9 A/ e3 s* X! x( b5 Z我小时候去动物园，去看大狗熊，结果那天狗熊发飙，不住的在那er甩脑袋，甩啊～～～甩啊～～～～···突然，一把哈喇子忽的甩到我的脸上！
& T5 o F1 ^/ _3 _我再也不去动物园了！, m) d5 \& d- W3 C% O+ Y3 ?
- d" v( d$ o% W$ ^上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……
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前几天，我坐在老公摩托后，为了一个问题我大声争论。突然，觉得嘴巴里有些东西，一咬，甜甜的，椰子味的。细细一想，最近1年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看，是一只蜘蛛。T_T!!!
& i. q! r# D, N原来蜘蛛是椰子味的！
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: C! c* w% Q* f u& T2 j/ S3 @. V陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。 * D* K% p- j; C0 L, _) m
MM：是美国鬼子还是英国鬼子
8 G+ q$ D" v% O$ m( o5 Q我：听口音都不像 R4 Q: W. V$ B, Z8 n
MM：估计是德国还是法国鬼子吧
& o$ \( M; a3 x- R( [0 b我：反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛 - p8 Z$ g- ^( e/ b1 x4 ?- Y
这个时候，他们起身估计准备回房，路过我们的时候，那男的对俺一笑，电的那个俺七荤八素滴，然后说了一句话：我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。 ; m) o b8 I' Q1 w2 k
俺那个黑线啊，唰唰滴。
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7 W3 R/ q# b: N" g! i; p/ B1 N. R; z有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……% v2 v, N3 `5 y* }+ Y. o
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9 R% @, Q$ [: _5 B% T: [7 ^MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING……
2 Y5 Z$ U9 s) QMM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？” 5 y& [; h) }! Z2 `9 S7 u, I
然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555……
3 d R1 w$ z$ ]2 S: `8 vMM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”
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. O6 S; X) @* L$ Q7 ?3 D8 {: l高三的一天中午，我同桌（一长得蛮对不起大家却又交关自恋的主）闲来无事，遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过，竟然心血来潮得对着镜子喊：“魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？”
: A. ^% {3 H7 e, W谁晓得，戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。 2 x7 K) ^+ R0 C* o2 @- G8 k
我们目睹这一幕的人都快笑傻了，我同桌一脸茫然。% a Y& y- K- F8 X7 A! i' J
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我的一个同学暑假的时候到乡下的叔叔家玩,向叔叔借了一把汽枪到山上打鸟.打了一天也没打着,傍晚向家走,走到村边发现一个大土坑里有许多癞蛤蟆,于是兴高采烈逐一射杀.第二天他听说叔叔家养的牛蛙莫名其妙的被人打死了许多.
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主任昨天在抗震救灾动员会上说，建议大家有能力的去献血，不管是A型，B型，还是C型……
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' s$ r, r8 k+ K$ B0 C! z5 a$ J/ A晚自习前，前桌转过来问到：“你吃过土豆煮洋芋熬马铃薯没？” 1 K8 D4 g, _0 ^
只听同桌小声答到：“没吃过！”5 d5 [- G" n; J* h0 P" d" m p
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大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过惊奇道：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了?"# \# J# Q9 ?) a) j
$ x9 J) a/ ^) k% u" ~大学的时候在沈阳火车站，我在候车室等车,一个乞丐挨着要钱。我旁边坐着一个光头的很凶的人，象刚放出来似的，那乞丐拿着破帽子挨个乞讨，我旁边的那个人都要了。。。我正想办法怎么躲避呢。。那乞丐走到我这，犹豫了下，越过我，找另个人了去了……' ~0 W+ @" R4 L* M j B# I- q5 U
4 A, Y1 e" _/ s* y4 U大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足底，差点气死，我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说，疼就是身体这里有毛病吧，我这疼，你说是哪出问题了？很诚恳的问，人家做按摩的也很诚恳的回答说：子宫…
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5 I$ B' y% {( Q5 D8 C6 }那天逛夜市，看见一地摊上买布鞋。我就蹲在地上开始翻着看，突然找到了一双很漂亮的。而且鞋面上还印着“Kappa”！老板说20一口价，我觉得做工还行，其实我更看重了那个Kappa商标。成交！到了家再仔细欣赏鞋子时发现在Kappa旁边还有一行小字，开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越觉得不对，旁边写着“Bu shi” 靠真TMD的实在这不明白这告诉我 “不是卡帕”..........突然觉得现在的奸商也很实在了！+ Z* {2 ]2 @* d, c& |( e: |8 k
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一次去一个ATM机取钱，前面有两个人。
6 h& z1 w' s2 N4 U一个人把银行卡放进去后，对着ATM机用四川话说：取两百块钱。 4 j5 F7 C7 J! _ B
半晌，两人见机器没有反应，于是低头耳语了一番，接着，就听另外一个人，用普通话对着ATM机说：我取两百元钱……
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春节回家，家人着急我还没找女朋友，于是乎找人给我介绍个女孩，政法大学去年毕业的，小我三岁，也在北京工作。相亲式的见面后，我父母对那女孩都挺满意的。但我觉得不啥地，迟迟不给她们肯定的意见。后来我妈跟我私下里来了这样一句：别以为你长得有几分姿色，瘦得像竹杆一样，我要是她这么年轻，才不会看你。@@@####%%%%& A/ h8 X$ ]& R! K( M, C
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) `7 v' _3 a z( t Y. X小的时候，觉得老爸总是在看无聊的新闻联播，有一天终于忍不住了，就问他：爸，新闻联播一共多少集。。。。。。
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记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:"你是什么民族?"同学说:"彝族＂然后问第二位同学：＂你呢？＂答：＂二族＂．5 X9 \" l3 F9 q! H
; t0 T0 J$ q% e路过电话亭
' Q' c V" |$ r1 e电话叮叮叮叮的响个不停就是没有人接听 % d' Z, R, Z; q$ h7 k+ ]* e J
于是我走上前去,敏捷的拿起电话,沉着的说了一声
! k5 N: @& I. Z( H# i“Hello Moto”
2 K0 i- a/ f" I, G然后冷静的挂掉了电话( b( B6 i# t/ r* U& z' [
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6 x. S0 `4 w6 w- k9 X$ u: ?' O, [8 m有人在bbs上发贴，叙述了同居男友的家庭暴力，并且向大家询问该不该分手。同情声一片，大家纷纷支持她分手。这时有网友回复：结婚了就好了，俩人一起打孩子。4 |/ O6 L t8 _! ^$ k+ h
) f# S8 t$ f7 M' _( I. i报纸上看到的，一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐，登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任……$ l' o" M9 _$ p( X
! ?% w# j3 S* K. L! g5 i+ x4 d朋友的经典口误：“我把吃屎的劲儿都奶出来了！原文：我把吃奶的劲儿都使出来了。囧……: P4 f+ x9 N( [) b6 @
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贫僧自知功力不够 尚不能隔衣疗伤 ，师太，老衲失礼了…2 e) E- ~8 p J" a
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( d6 f, ?- d& W4 k( q洗完手抹护手霜中。
# v9 y2 y0 X1 K一男同事眼见，凑过来：“我也要抹”。言毕伸手。 - }, C- S4 J( ]4 l- u
该同事以汗毛茂盛著称，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脱口而出： 4 j* d6 t6 b4 U8 M* M: q# R
“你这还抹什么护手霜呐？该抹护发素啊！”! U( w# t: [$ N8 h7 K4 @7 C6 d
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高中时住宿舍，一天黄昏，去附近的小吃店买了几个奶油小馒头作晚饭。因为是冬天，怕馒头到宿舍凉掉，就揣在怀里捂着（我穿的羽绒服），突然妈妈打电话来叫我出去吃饭，她的一个大学同学来我们这里出差，要看看我，于是到了很富丽堂皇的一家饭店，迎宾小姐微笑着跟我一鞠躬说：你好！我拽了拽衣服，一堆馒头滚了出来。。。' K5 c6 J8 B: d; O3 |3 `
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6 Y6 U2 E" M) ?& \+ d老公给女儿打电话"你好.某某同学,你猜爸爸是谁?"( Y) N$ t( J" q
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( [7 m) P3 G, S7 `! ]; b& D大学的某个周末回家，走在路上，风大，一个黑垃圾袋向我扑过来，我左闪右闪，直接扣在我的脸上。回头一看，朋友笑的蹲在地上。
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和同学玩闹，把人家锁在教室外面，然后从教室后门缝偷看，结果后门没锁，人家一推，我眼前都是星星。。。
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记得小的时候，我去一家卖磁带的店子买爱尔兰乐队-U2的带子，可看到店子里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问：“老大爷，您这儿有U贰（er)的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说：“U贰（er)，你说的是U2(two）吧！？”8 x/ ~- `8 M# L; |
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2 l! ?' j9 t! S8 P+ K* w! U818俺老师。有一次对全班训话,估计说话太激动了,上排假牙掉了下来。大家想笑又不敢笑.后来含着笑看到他把假牙又装了上去^^^^^^^
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: X3 @; I, B7 z/ G- n% V, E4 @那段时间，喉咙痛，天天含着含片，以求舒服。后找领导报销药费，心想不就签个字，也含着含片去了。领导关心，问我怎么了，低头一张口，呼的一声，含片从嘴而出…… z4 ^; L6 U+ K, y% l9 s% L
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系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！* N2 u! e0 y% K# }2 D' S, y
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# T) h1 Y; L, N- y; n2 s% W0 P0 W还是初中的时候，一个女生来MC了，我什么也不懂，就很关心的问她屁股怎么了，她当时脸红的不行，也不说话，更郁闷的是，我下午还把云南白药从家拿来了。4 o5 x! n- e9 H2 s5 x- I' |
# h; j, J$ E5 a) g, l0 n) z--------------我是调皮的分割线-------------( V: D- v: W" }* u
2 E* m# H' v# T7 i! B" B# i每个礼拜都会到发厅去保养头发...
0 x8 b) x. R2 Z, R6 E7 G昨天也不例外,善待自己..比爱别人更重要!..
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5 J' V5 I- D Q Q4 y* [. u% Z踏入发厅..优雅的音乐轻柔的灯光..
& X* f$ m7 |# _- ~- a1 N$ K我躺在棉花般的椅子上 享受来自头皮传送来的快感..
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& w1 h+ r- Y+ C* q..((叮咚))..... ! K m( p0 Q7 b
进来的一位客人...
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3 _* L+ q7 g9 }( z大约在60岁 穿著胸前写有-八卦山-的花衬衫.. y6 c; |4 F* P0 E% N- G& G( D0 F* J0 J
大大的耳朵,灰白的头发
& c n3 G( h' N! `脸色非常的红..看来是喝了点酒.. 3 L4 q- m; |* l( [7 l
坐在我的右边位子...我们相视一笑....! e$ x: I" ?7 O. |- Y5 y. N
: u) }6 l& E- j1 a设计师温柔亲切地问...
% X" i) X# A/ e4 {, Z6 i9 K0 J1 f9 T0 e设计师:大哥! 你要怎麽剪啊?1 c. a9 Y$ A5 J) e& A$ C# n
# M. C# a/ {- W4 R: U那位大哥不讲话. 拿出皮夹缓缓的递给设计师说..
$ V$ @7 i. h' l) y7 p7 y; W:我要剪跟他一样...
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- V. k& D' T+ L" r6 b8 `7 a设计师接过照片...
% D7 a/ `: e3 A" ~/ o1 _我从镜子里看见设计师的眼睛瞪的大大的....
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% @, g! \7 e+ O2 o- `5 ?& f设计师:你真的? 要剪跟他一样?
# F9 U) V: g0 W大哥(肯定)点头:对！
$ e! [" ` J! p) s; Q ]设计师：那头发要全部染黑喔。 , M4 {+ P0 j/ y9 b8 x5 ^# X7 j
大哥：没问题啊!我明天要参加活动。
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( m6 Y5 u' e5 B* F7 T3 w, V大哥：我还要穿跟他一样的衣服呢！（说完自己不好意思大笑了几声）
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5 K: N$ t( n- B$ }, [5 |2 W& W$ X设计助理向设计师（贴耳）细语：大概是去参加ＣＯＳＰＬＡＹ(模仿秀)吧？
8 `' H7 D( J8 u) n; _ ^9 Y4 k" t设计师：嗯~有可能。! v- q* x' p8 J" k
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设计师：眉毛也要修的跟照片一样吗？
- M/ P" a5 f' C大哥：眉毛也要修？那好~~也顺便。* L" n0 L/ s. X! s9 z8 I
2 s' I3 h8 K. V" ^$ n接下来工程开始进行了。 3 G1 s: n: G( b, ~5 ]! N
老伯开始睡起觉来。 " \1 o: E2 b2 y! e1 M- x
镜子里~~我看见老伯的头发开始出现了造型。
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设计师及助理的脸色变得越来越凝重。+ u2 A1 q: A$ a$ l1 w' L, _$ [
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於是到了染发的阶段了。
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染成黑色以後,看著镜子里的老伯,刹时我有一种似曾相识的感觉。
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眉毛也快修好了。 ! Y% @* G- U( [6 `" k* |' \
我看见助理在老伯後面双手合十膜拜。
# {& |+ O5 o1 {2 w: N' h+ u/ J; f设计师边修边念著阿弥佗佛。
4 {# F0 B1 g+ V音乐放起了大悲咒。
$ ~. b4 W$ {- b～南～无～观～世～音～菩～萨～
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4 z: t+ K; g' ?我视线模糊。开始眼泪盈眶~是的!我受感动了。
8 x- A: f8 }. f镜子前的老伯~~~不就是！ + O, _* ^+ A* w$ E: H& O0 U
南无救苦救难观世音菩萨嘛！（男版）; h5 F0 P5 Y5 @7 E
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设计师最後在老伯头上放了一朵红色小花。$ I4 Q$ Z, B1 w+ p% [
: ?' d% Y$ K. W$ P- Q2 G) T& }设计师／助理：好了！
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老伯缓缓地张开眼睛。
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老伯：吓！.......Ｘ！！这系啥小头(台语)！
& G3 l1 ]: k" O% ?" P8 R. h设计师拿起照片：跟这张照片一样啊？ 0 w. i7 q% j) V: U9 v4 D1 R6 @' ]. ?
老伯：这样哪有像马英九！ ' w) b2 H9 W/ [( `! |1 T
设计师： 马英九 ？ 你拿给我们的是这张照片耶？
5 W* G5 [, C' ~, u1 }' e. t' U老伯拿出皮夹~却发现马市长的照片还在皮夹里' y+ I% v4 r2 x
' \4 C) x. ^/ b到底老伯给的照片是？
8 B& ] d/ N; x: h9 M6 d老伯抢回照片一看。 + a% A( q: R1 A$ T- y. G
照片~~~~阿弥佗佛!!!!!!!!!!!!! ' m! O9 b% j: R9 P2 X6 z* |
老伯：阿弥脱拉库咧！！哇~~~拿错张啦！ : c6 }0 S- \) l
设计师／助理：我们以为你明天要去ＣＯＳＰＬＡＹ(模仿秀)。
3 o8 B; e$ ?& Q8 \. f" q老伯：我明天要去参加孙子的毕业典礼啦！ : V T1 M8 f/ b) Q, H S
老伯：这下子我怎麽去啦。 1 R% `/ I. J7 @9 d4 \+ C
我：你可以去参加南洋大海啸招魂的典礼。＝＿＝｜｜｜
7 ~+ v! z9 ?5 s8 p& P: P/ v, J& p老伯（啜泣）：连眉毛你们也剪了＞＜ h0 q" n7 S& Q) x5 D; O' o( X+ w
我：柳叶眉。＝ ＝ 比马英九帅多了。。。。
( Y' K9 p& L5 C0 Z; }( e' M
7 R% P) R2 z) v" L% d/ v1 y最後以半价 送出了这位大佛出发厅.... |
发表于 2010-1-12 21:24
![【1126号】书籍旅行者3：哥特式故事ChinaAVG汉化版[858MB]](data/attachment/forum/202411/08/185805cvi1r0xgixdpzif6.jpg)
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