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冷笑帖

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冷笑帖

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发表于 2009-7-9 13:44 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

冷笑帖

牛人被一交警拦住:“同志,你压线了。”司机低头看线,大骂:“又没给你压坏!”交警晕,牛人加油溜走。不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:“同志,你酒后驾车。”司机冷笑道:“啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?”交警又晕,牛人开溜。
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一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子,小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个party员来!  
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' r' Z! y+ Q! W2 G* }0 A3 @7 m有一次夏天在外面吃宵夜,旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。巨胖,上身的肉都是吊起的。吃了一半,传呼机响了(9几年的时候)我们一看都不是我们的。结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来,看了下传呼算后又把肉放下来,接到起吃。当时我们一桌的美女就喷饭了。  
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" Q/ J5 y* ]! x6 O( {我上铺痛经很严重,每次到周期都要卧床休息。我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。一次她痛得受不了,说要做手术把子宫切除了,反正她也不想要孩子。我们就在罗列子宫切除后的好处。除了再也不用痛经,A说还可以节省卫生巾的钱,B说可以节省买套套的钱,C说更不用花大钱做人流了…… 轮到最后一个,她想了半天,说,切下来的子宫我们可以炒着吃,应该挺补的……  
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有个老头在北京专吃烤鸭,据说地道的烤鸭很难吃到,有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。“老板!给份烤鸭,要道地的!”只见小妹端了一份烤鸭上桌。“烤鸭到!”老头先止住大伙的口食,摸摸烤鸭的屁股,气呼呼叫小妹来说:“你这不是北平烤鸭,是南京板鸭,换一份!”小妹见状赶紧端回去换了一份。“烤鸭到!”同样地老头摸摸鸭屁股又气呼呼道:“小妹!这是天津盐鸭,换!”小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。“烤鸭到!”老头重复动作终于说:“可以吃了!这是地道北平烤鸭!”此时突然从厨房跑出一位厨师,跪在老头的前面道:“我从小就是孤儿,不知生在何处,能否摸摸我,告诉我是哪儿人!”  # P: ~. g$ Q3 W1 `; B
有一个黑人到台北的某餐厅,这个黑人既不懂中文也不会说。正不知所措时,赫然发现对面的白人,指着服务生的裤裆,于是服务生露出会心一笑,立刻端上两颗水煮蛋,那个黑人看得真是垂涎三尺,马上如法炮制。  服务生也是会心一笑,端上来两颗皮蛋……
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8 N& [  }% R9 k! F3 z$ q! [一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。医生问:“有什么问题吗?”男士回答道:“你愿意观看我们做爱吗?”医生虽然觉得有点困惑,仍然答应了。完事后,医生说道你们做的很好啊,没有什么问题,收了他们32美金的诊疗费。尔后数星期这对又陆陆续续来看诊了好几次,他们都先预约,来到诊所请医生看他们做爱,医生也每次宣布没问题,并收32美金的诊疗费。这天医生按耐不住了,问道:“你们到底想找出什么问题?”老先生回答道:“没有啦,他是已婚我们不能去他家,我也已婚也不能去我家,而假期大饭店要收费60,希尔顿饭店收费78,在你这里只要花32,并且我还可用医疗保险扣抵28美金。。。。。”
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; C6 d5 ~# d  c6 m/ C' g$ v. l$ n小1说:你给我戴绿帽子!小0说:对!今天给你戴绿帽子,明天给你穿绿衣服,后天给你买辆自行车,叫你去做邮递员!# D7 p# O7 z$ D3 ]4 |7 @
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四鸟吹牛,麻雀说:我是老鹰里吸毒的。乌鸦说:我是孔雀里烧锅炉的。鹦鹉说:我可是燕子里坐台的。盘里的烤鸭喊道:你们算个屁,老子是OO功自焚的/ F% _& a, c' Y! w$ W) ~$ C

+ }" U  q2 w' U. {( X! r一次英语考试中,A君正不知所措,忽见B君已填得满满的,忙扔纸条过去求救。不一会儿,B君扔来一个纸团。A君大喜,忙拆开。只见纸内包着一块橡皮,橡皮四面画着A、B、C、D四个字母,在纸上还有几个字:自己掷。1 q5 F' U, a+ g6 A
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剧场里,演出正在进行。一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。几分钟后,他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道:“请问,我刚才是踩到您的脚了吗?”“对。不过没关系,现在已经不疼了。”那位观众答道。“不。我不是这个意思,我只是想证实一下我是不是座在这一排”
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一高官到一个农场参观,问农夫:我怎么发现农场里有一只牛没有长角啊。农夫回答:牛没有角的原因很多,可能是遗传,生下来就没有,还有可能是后来有病脱落了,而它没有角的原因是,它是一匹马。2 K" C) T6 P. Y% T4 m9 G+ `+ Q

( t, J+ O# g0 O, t5 S; S2 U* N$ F: B小时候吃面条,吃着吃着,我从喉咙里拖出一根:“哈哈,会动的面条!”这时,爸爸在旁边严肃地说:  “蛔虫有什么好玩的,赶快吃饭!” $ c. ^% {# N' S6 z  t: Q' b
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大家在聊火车上的见闻的话题。一兄说他有次坐火车坐的软卧,结果过了一会列车员过来叫他换节车厢,他问列车员怎么回事,列车员告诉他说这节车厢过会有go-vern-ment官员上来,这节车厢被包了。大家个个义愤填膺,大骂go-vern-ment腐败。一兄语出惊人:“这些王八蛋,连火车都不放过,不但包二奶,还他妈的包火车!”
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以前大学的时候,晚上睡觉前大家都要闲扯一会,一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办?(当时正报道有个女生寝室被人强 J了) 一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!“然后呢?”众人问,她顿口气接着说:“拖进来L J他,搞到他精尽人亡,让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”
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从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。
/ a5 u) ^$ B$ F. f* C, d% o% T! L那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!
" `$ O" D5 k( U$ B- L8 D0 d然后这人就把鱿鱼给烤了..
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0 n' [+ T; S0 |. P5 h7 b8 ?$ s! D9 g我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。0 _+ }, O- p9 c0 S

0 O8 J) k' W$ y一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:“turn left?”答:“right”
: O) _+ Y) ^! c8 }) \于是……挂了..3 Z, g( z7 v- G0 g" k9 k% G3 h
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有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。
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小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….6 X* s. {( @2 x7 E3 A

$ ~( X" c; r) E5 T小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”
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有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…/ L% c+ k4 p2 E% m, k  ?
结婚那天…
/ o8 Q- t' a% P3 G$ x( M4 Q* V一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?
7 M% A5 v% S1 [, r" n; d4 e爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….
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音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华:“你懂音乐吗?”
6 o6 ]) }( R1 D小华:“是的”小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”" e& |) ^: ?0 @7 t5 g
小华: “钢琴。”
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眼睛蛇和大象约会,寒暄一番后说:“来就来吧,还牵这么大头猪,客气了。”
% D8 E* p9 U" u' W, X$ L/ ^爸爸古时候,皇帝自称寡人,那皇后该自称什么?爸爸:傻孩子,那当然称寡妇啦。。。。。。" t5 {+ `8 |+ @. h; K6 O3 {  r
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# V3 |- u5 S6 \6 |, L一个黑社会老大在巷口睹住一个年青人,问他:一加一等于几。年青人很怕,想了很久说:等于二。黑社会老大连忙掏出手枪杀了他。走了时候丢下一句:你知道的太多了。
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6 U/ ~: N1 n3 \6 s; Z+ v/ J+ a有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。~~~
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: n% h$ x$ y3 q# K6 @9 p' A, f/ J: o$ Q8 M警察:“说,你叫什么~?” 犯人:“我叫成龙。” 警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?” 犯人:“我叫陈真。”
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/ t. d$ a# K0 y4 @* L' g/ _长大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。~~~3 F" S( g; t% a3 E
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一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“又TMD在拍集体照了!”
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两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛!你游泳不长眼睛啊!」 水母乙:「甚么是眼睛啊?」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔!是这样喔!」2 S. T: g7 Q0 c# I# k9 U

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小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错!  J6 U$ x  Z' |% n% V. d" c
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有一天小明打开冰箱说:噢!好冷唷% l. F; ?/ J# C0 j8 B/ `
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曾经有个小朋友对我说:“姐姐,你好漂亮。”我一棍子把他打死,说:“你知道的太多了。”/ D$ L3 g' z9 V: w( c

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2 D0 G3 p0 @) d, A% K4 z1 p假如有一天我变成流氓,请记得告诉我我曾经清纯过。( [1 R! C  }( `6 ~, l1 {, J
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7 d+ X7 @  P7 c) C有一种水果,他成天都很忙,最后大家都叫他忙果。! k5 Z1 ^% X0 M, s& j0 A. Y/ i/ V
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人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的
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/ j0 O  ?; g& W# r2 ?* R格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性,里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白马王子”。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子,为什么捏?因为白马王子的拼音简写就是——BMW,还是Z系。
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一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“我是冰棒。”: o: I2 s) ]! }( \6 n2 G. u

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辣粥乖小囡在办公室听到的“原创”:A:哇!陈慧琳好漂亮B:陈慧琳是谁?C:你连陈慧琳都不知道啊?陈慧琳就是唱那个"忘情水"的……
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2 h1 c, N5 y, O7 u一男要跳楼,其妻大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”男子听后,嗖地一声跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!”* u3 Z* }9 w3 G! Q# w

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开心词典主持人王小丫采访一位观众问:“你最喜欢哪个女主持人?”观众:“你呀。”王小丫:“为何呢?”观众:“因为你长得有点像杨澜!”% s+ Z8 {) O' E! J8 \
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' u! Z# }- F. U' P大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…
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有一天,小明买了一块全新的橡皮擦,小华看到了就很想要用啊,于是就一直缠著小明,于是小明就很生气的说:不行!小华就说:借一下会死喔!于是小华就把小明的橡皮擦抢走,小明就死了...
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# a7 @. k7 H2 T% W' @9 q0 z9 C从前有个人叫星星,有一天,他亮了………, H& P9 T' \- T

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小明:"妈妈,同学都说我头好大。"妈妈:"瞎说,他们都是坏孩子不理他们。去,帮妈妈买栗子去。"小明:"用什么装?"妈妈:"用你的帽子啊。"  
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最近太忙了,忙的甚至连18个小时的睡眠都保证不了,郁闷啊!~~~~~~~~~~( K" n1 u$ M# E" m/ W; O5 i; n
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  P0 |/ G4 r) d% K; L6 l) h7 X. c有一天,五岁的小慧望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像水蜜桃哟!” 姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎麽像法 ?” 小侄女天真地回答:“上面都有很多毛。” 7 v# e1 N8 _! v; E! \
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先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?
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; G8 g5 y$ y0 o$ J$ ^某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM,但苦于没有机会接近。 一日跟踪MM到一家拉面馆,终于鼓起勇气跟她说话:“同学..............你叫什麽?” MM:“牛肉面。”................................................8 R( S8 b" Q! X& v( g8 T/ g
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谁是蕭亞軒的大哥 ? 猪 ,原来你是我的主打歌(猪大哥)~~~啦啦啦2 b2 e! d2 c3 ~* J: Q

. @9 d- `1 K$ t2 S& n+ W/ J2 j从前有个电话,然后过了个人打它,然后就挂了。4 g1 }- |3 k8 S$ m

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! o: K& l4 M; s4 \$ |$ H一坨大便去游泳,游着游着,突然大叫起来:“XXX,这游泳池的水好臭啊·!#!#!#……%¥!!!& `( W4 S# M; t
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比萨斜塔要倒了,怎么办?--------------找约翰去扶塔) [, y5 ]/ S5 ?: W

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有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了
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从前有一只狗拉出來一条便便但是是4分开的...主人一看原来是一粒鈕扣卡在狗狗的P股上了.......||||) |8 d$ h; ?+ g* z
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小明呢,明天就要考试,但晚上却在看电视
2 w! B2 y  z0 P- A, m- P3 u, P小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊 5 g* f2 c" V0 Y9 M  {
小明就爽快地回答:妈,我看完了。 ! D2 \/ T- K0 }, L
小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢
/ Q) K- u7 ]" |+ ]# _小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。7 f* O7 W2 \( s, B: \$ @4 B
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0 E" a6 H  @! }5 h6 S! j! Q小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没 4 {, L9 [, F& U; {
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
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( J, g% D2 V- _2 y' a

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5 Q+ S  t/ \+ s0 }  k2 R小明上完厕所回到教室跟老师说: & c: ?/ S" l1 |: e3 x5 d3 N
厕所有好多蚂蚁,
  `$ g! D6 F& G+ z( d- [. y老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?
/ V' R. d, c9 v2 [  _小明一脸茫然.......说:
/ m; R% c" ]9 ?+ M2 R' c* k蚂蚁他…………什么也没说… % j6 o9 L8 T1 A% |1 {
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* A5 }5 c: T6 {6 T) q* B一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。
; T3 P+ Z8 ^* Z三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。 ) c! q5 r( n, D- G
此时,大灰狼*笑着,流着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?
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/ x' _* q$ K5 o6 T: Y我以后生个儿子 名字要叫好帅,那别人看到我就会说....   e2 u/ W+ X! N( C+ I1 A8 \' G
好帅 的爸爸哦~
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从前,有个太监......... 9 F" r9 @2 V3 _' J( y( w
下面呢??? % m/ D0 Z! b7 L1 n( ^" m( r
没了~
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长颈鹿说:"小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。"
# f# H" d# y* D1 m/ j% ]; I小白兔毫无表情的看着他。 & B( Y7 p. B6 h. R" b
"并且,在夏天,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!小白兔,你能想象吗?" 6 K$ E" X  _/ p0 [! K0 J
小白兔慢悠悠地说:“你吐过吗?”
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# f# R1 @% G7 O" I' o& o有一根火柴他觉得头很痒,抓一抓之后头就着火了,然后,他就去医院,护士帮他包扎后,他就变成棉签了。 + a. I# n% i9 z9 h. F! d

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0 _; [& n+ [" P! k4 i有一家卖水饺的小吃店都没生意,于是她就去请问师公要怎么办,师公说:你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺,然后卖出去这样生意就会很好了,但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺,不然就会有很KB的事情发生。老板试了试效果果真很好,于是她就再去找尸体。隔天她的儿子要带便当,可是却找不到于是他就去冰箱找看看,结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了,没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子,他中午时掀开来看下了一跳,早上饺子明明是10个为何马上就变成5个, 他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了! 知道为甚么吗? # W1 k. c1 y% [' q  e9 B" @5 m

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有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆~
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/ i9 W" T3 A% n' ?$ U8 h1 S一天学校组织小朋友们春游,老师对大家说,小朋友们,我们到了果园啦,大家快去采水果哦~~采到什么中午就吃什么啦哦~~。到了中午,老师去巡视小朋友们的采摘情况,老师走到河边,看到小花,就问:“小花,你在洗什么哇?”
( ^, {! r# R2 J4 m. R! ?1 y" e4 {0 t" r小花说:“老师,我在洗苹果,我采到苹果啦。”老师满意地点点头。又看到小胖,就问:“小胖,你在洗什么哇?”、0 B/ @8 b& W5 P
小胖说:“老师,我在洗梨,我采到梨了。”
% g/ b$ q5 i; d老师又满意地点点头。又看到小明,就问:“小明,你在洗什么哇?”) ^5 a, n' f2 P1 Y8 B+ j
小明说:“。。。。额。。老师,我在洗鞋。。我采(踩)到屎了。。。”0 @' c: D5 `; f, l: g

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& ]) q! l$ l7 J" N5 [# v, C, f小明最近胃口不好,就去找刘大夫,说:“额。。刘大夫啊,我最近肠胃不好,吃什么拉什么。”8 Q- M: j, b: O
刘大夫说:“吃西瓜呢?”
* Z4 A, b6 R( d1 t5 @% X( q小明说:“拉西瓜."
& p3 g; L; U- R) Z刘大夫说:“吃苹果呢?”
: l, P% C  [+ b4 C& e小明说:“拉苹果。。。”
! E  q; b8 w/ q2 _刘大夫说:“哦,看来你这病吃什么药都治不好了。除非吃。。。”0 G# s' @3 @  `7 r1 r9 [: E& w
小明说:“吃什么啊?只要能治好,吃什么都行。”
. Z) G: d: r) K) B% s刘大夫说:“只能吃 屎了。吃 屎 拉 屎 啊。”
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有一天,太阳给小草打电话。就说:“喂,我 日 啊~~草,是你吗?”
4 N5 u$ e5 e3 i" a小草说:“我草,你丫谁啊?”8 R7 O: F' C) V* c$ }, x0 N
太阳说:“我 日 啊,我 日。草你吗?”( Z% C7 m% Z( Z7 Q* g% B5 a- W3 d
小草说:“@¥%#@%我草,你*到底是谁啊?”, g' W+ r: N* k
太阳说:“。。。。。。。”6 I( D# v( _2 l# ~% o
这个时候太阳的妈妈帮太阳接起电话对小草说:“草,我 日 他 妈 啊~~草你 妈 在吗?”
: M, f! b7 s4 ?1 z6 \7 Z' A
# Y" ^1 A0 j5 d/ u6 o" e% Q/ n% t& I# z/ k; }
某天有个人在家无比无聊,于是用PS做了个QQ头像,于是大为满意和得意。见人就发QQ给对方问:看,我的头像 牛 逼 么?; i) N+ J9 c( P5 F( E
对方回复了其QQ,曰:像。
5 ?$ [0 F0 W  o) @! o9 c
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! _0 S! }# q9 h小明有一天放学回家路上经过一窗台,看到一女人在窗台上揉着自己的 胸 部,叫道:“我要男人我要男人~~”2 [' v- u; L7 n
······一天过去了。6 l4 D% d1 v6 a5 O  {
第二天,小明放学回家,果真看到有个男人睡在那女人旁边。于是小明飞快地跑回家揉着自己的 胸 部大叫:“我要自行车,我要自行车!!”
3 k0 `1 O$ J5 F: N8 ]# Q! W& ?2 s2 _. Z0 j& W& }9 H, }# `0 r
哈哈,大概就这些了。编了半天好累啊。哈哈,等再想到整理下再发哈~谢谢CCTV谢谢MTV~
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沙发
发表于 2009-7-9 14:12 | 只看该作者
果然又有了,哦也,继续期待续集,累死菠萝 [s:2]
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板凳
 楼主| 发表于 2009-7-9 14:33 | 只看该作者
引用第1楼jimi于2009-07-09 14:12发表的  :/ y1 S, x6 n7 K' K
果然又有了,哦也,继续期待续集,累死菠萝 [s:2]
哼!果然居心叵测啊·····不写了!封笔了~[s:17]
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地板
发表于 2009-7-9 16:50 | 只看该作者
才几帖啊就封笔……我反对! [s:23]
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5#
发表于 2009-7-10 12:36 | 只看该作者
鼓励,支持!!!
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6#
发表于 2009-7-11 18:27 | 只看该作者
嘿嘿。支持!
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