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冷笑帖

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冷笑帖

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发表于 2009-7-9 13:44 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

冷笑帖

牛人被一交警拦住:“同志,你压线了。”司机低头看线,大骂:“又没给你压坏!”交警晕,牛人加油溜走。不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:“同志,你酒后驾车。”司机冷笑道:“啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?”交警又晕,牛人开溜。
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4 L3 Q9 R+ Y5 X' }# S* S一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子,小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个party员来!  
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有一次夏天在外面吃宵夜,旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。巨胖,上身的肉都是吊起的。吃了一半,传呼机响了(9几年的时候)我们一看都不是我们的。结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来,看了下传呼算后又把肉放下来,接到起吃。当时我们一桌的美女就喷饭了。  
( e+ S$ X. U9 _, B  a8 C" ~& g" k. U1 T( Y1 ]0 R# G
我上铺痛经很严重,每次到周期都要卧床休息。我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。一次她痛得受不了,说要做手术把子宫切除了,反正她也不想要孩子。我们就在罗列子宫切除后的好处。除了再也不用痛经,A说还可以节省卫生巾的钱,B说可以节省买套套的钱,C说更不用花大钱做人流了…… 轮到最后一个,她想了半天,说,切下来的子宫我们可以炒着吃,应该挺补的……  
5 s) }( x. m0 h, h6 F' V/ i1 r9 R7 ]2 ^3 ]' _, d! _: b3 F
有个老头在北京专吃烤鸭,据说地道的烤鸭很难吃到,有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。“老板!给份烤鸭,要道地的!”只见小妹端了一份烤鸭上桌。“烤鸭到!”老头先止住大伙的口食,摸摸烤鸭的屁股,气呼呼叫小妹来说:“你这不是北平烤鸭,是南京板鸭,换一份!”小妹见状赶紧端回去换了一份。“烤鸭到!”同样地老头摸摸鸭屁股又气呼呼道:“小妹!这是天津盐鸭,换!”小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。“烤鸭到!”老头重复动作终于说:“可以吃了!这是地道北平烤鸭!”此时突然从厨房跑出一位厨师,跪在老头的前面道:“我从小就是孤儿,不知生在何处,能否摸摸我,告诉我是哪儿人!”  % _6 C. p" o& O2 R7 j+ Y
有一个黑人到台北的某餐厅,这个黑人既不懂中文也不会说。正不知所措时,赫然发现对面的白人,指着服务生的裤裆,于是服务生露出会心一笑,立刻端上两颗水煮蛋,那个黑人看得真是垂涎三尺,马上如法炮制。  服务生也是会心一笑,端上来两颗皮蛋……
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7 |. s+ B& B5 R1 `2 v6 N一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。医生问:“有什么问题吗?”男士回答道:“你愿意观看我们做爱吗?”医生虽然觉得有点困惑,仍然答应了。完事后,医生说道你们做的很好啊,没有什么问题,收了他们32美金的诊疗费。尔后数星期这对又陆陆续续来看诊了好几次,他们都先预约,来到诊所请医生看他们做爱,医生也每次宣布没问题,并收32美金的诊疗费。这天医生按耐不住了,问道:“你们到底想找出什么问题?”老先生回答道:“没有啦,他是已婚我们不能去他家,我也已婚也不能去我家,而假期大饭店要收费60,希尔顿饭店收费78,在你这里只要花32,并且我还可用医疗保险扣抵28美金。。。。。”
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0 ~: c6 h6 _( f" S- S2 R+ X7 z5 Z. E小1说:你给我戴绿帽子!小0说:对!今天给你戴绿帽子,明天给你穿绿衣服,后天给你买辆自行车,叫你去做邮递员!
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7 r4 Z1 C3 y! N8 o6 W; {; D四鸟吹牛,麻雀说:我是老鹰里吸毒的。乌鸦说:我是孔雀里烧锅炉的。鹦鹉说:我可是燕子里坐台的。盘里的烤鸭喊道:你们算个屁,老子是OO功自焚的% P9 Z% h5 J8 z1 ^; d$ H6 o8 A
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一次英语考试中,A君正不知所措,忽见B君已填得满满的,忙扔纸条过去求救。不一会儿,B君扔来一个纸团。A君大喜,忙拆开。只见纸内包着一块橡皮,橡皮四面画着A、B、C、D四个字母,在纸上还有几个字:自己掷。
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剧场里,演出正在进行。一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。几分钟后,他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道:“请问,我刚才是踩到您的脚了吗?”“对。不过没关系,现在已经不疼了。”那位观众答道。“不。我不是这个意思,我只是想证实一下我是不是座在这一排”
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0 z" u  i1 c& X: O一高官到一个农场参观,问农夫:我怎么发现农场里有一只牛没有长角啊。农夫回答:牛没有角的原因很多,可能是遗传,生下来就没有,还有可能是后来有病脱落了,而它没有角的原因是,它是一匹马。
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小时候吃面条,吃着吃着,我从喉咙里拖出一根:“哈哈,会动的面条!”这时,爸爸在旁边严肃地说:  “蛔虫有什么好玩的,赶快吃饭!” 0 [8 o: y" V- Y$ m$ d: w! n
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大家在聊火车上的见闻的话题。一兄说他有次坐火车坐的软卧,结果过了一会列车员过来叫他换节车厢,他问列车员怎么回事,列车员告诉他说这节车厢过会有go-vern-ment官员上来,这节车厢被包了。大家个个义愤填膺,大骂go-vern-ment腐败。一兄语出惊人:“这些王八蛋,连火车都不放过,不但包二奶,还他妈的包火车!” ) k) C3 W$ L6 L2 q

. @' [  ^# n. g以前大学的时候,晚上睡觉前大家都要闲扯一会,一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办?(当时正报道有个女生寝室被人强 J了) 一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!“然后呢?”众人问,她顿口气接着说:“拖进来L J他,搞到他精尽人亡,让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”
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从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。9 l" z" i! \! F
那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!
- y( p" \: B& J- X# D然后这人就把鱿鱼给烤了..
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我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。: [& E. }9 z( j( [

. k2 P4 t  Q' D$ @' D" u一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:“turn left?”答:“right”0 R( F$ w6 ?, ~3 o4 x% u3 Q
于是……挂了..$ T  H6 J2 E+ ]3 ]# `' D3 p& F0 P

0 z! X5 K5 C4 J) Q2 l+ r. K. Z# T有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。
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小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….( _) Z3 b& n4 t5 O. l: M
2 D+ p" a. U% q/ x- M
小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”, @' K5 z* e6 y

2 G$ M2 w0 }% [1 U0 Q9 Q7 ~( w有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…
* R$ v. x1 Y3 Q' j结婚那天…8 u- {1 t8 X* e& V% n9 K9 [) p! s: E
一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?+ Z& Z6 C4 E' z6 @. i2 F3 B4 d
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….& I" I7 h; B9 Q5 \- N! V
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音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华:“你懂音乐吗?”
! O0 B+ p+ U* U  V9 k- ]小华:“是的”小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”/ B& v- z. A$ C- y8 b# \. y
小华: “钢琴。”
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( Y  f3 G+ ]& A. }4 W' H* F+ p眼睛蛇和大象约会,寒暄一番后说:“来就来吧,还牵这么大头猪,客气了。”7 ]* |1 }, n" w7 z' k8 v& [
爸爸古时候,皇帝自称寡人,那皇后该自称什么?爸爸:傻孩子,那当然称寡妇啦。。。。。。
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一个黑社会老大在巷口睹住一个年青人,问他:一加一等于几。年青人很怕,想了很久说:等于二。黑社会老大连忙掏出手枪杀了他。走了时候丢下一句:你知道的太多了。
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0 J  O: Q3 E& ?有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。~~~
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警察:“说,你叫什么~?” 犯人:“我叫成龙。” 警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?” 犯人:“我叫陈真。”% ]+ [# H1 X# ~

) X1 u5 X- Q' b; J3 z: |长大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。~~~
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4 d7 U! d' i' W$ D( H一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“又TMD在拍集体照了!”5 P' X/ U- |% L
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两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛!你游泳不长眼睛啊!」 水母乙:「甚么是眼睛啊?」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔!是这样喔!」
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小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错!4 `1 V8 @0 z: }/ _
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有一天小明打开冰箱说:噢!好冷唷; W' a5 |; \  R; r7 }

( G6 o0 \8 J# q曾经有个小朋友对我说:“姐姐,你好漂亮。”我一棍子把他打死,说:“你知道的太多了。”
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1 h( z) r: e. d2 Y3 Z6 w假如有一天我变成流氓,请记得告诉我我曾经清纯过。
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有一种水果,他成天都很忙,最后大家都叫他忙果。2 S; b; m( _2 m0 L
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: ^6 A6 @6 Q8 [' [8 n人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的
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格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性,里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白马王子”。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子,为什么捏?因为白马王子的拼音简写就是——BMW,还是Z系。9 V# J8 M% o" s

" Y6 t) K; `$ }) i. E9 P一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“我是冰棒。”7 @; U% H& _, J& e
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辣粥乖小囡在办公室听到的“原创”:A:哇!陈慧琳好漂亮B:陈慧琳是谁?C:你连陈慧琳都不知道啊?陈慧琳就是唱那个"忘情水"的……
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5 H2 y& P4 n7 o. U4 A1 ?一男要跳楼,其妻大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”男子听后,嗖地一声跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!”" G. ?, D! A% E( c5 X9 o/ K( I

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开心词典主持人王小丫采访一位观众问:“你最喜欢哪个女主持人?”观众:“你呀。”王小丫:“为何呢?”观众:“因为你长得有点像杨澜!”9 T/ r+ P0 X( s! ]

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大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…5 _% X* a1 X( P
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6 k5 {/ n& X( S( T. ^+ z有一天,小明买了一块全新的橡皮擦,小华看到了就很想要用啊,于是就一直缠著小明,于是小明就很生气的说:不行!小华就说:借一下会死喔!于是小华就把小明的橡皮擦抢走,小明就死了...9 H* R7 c; |" s) X" r4 j- E2 b# g
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. M& u. F% E3 n0 J从前有个人叫星星,有一天,他亮了………
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小明:"妈妈,同学都说我头好大。"妈妈:"瞎说,他们都是坏孩子不理他们。去,帮妈妈买栗子去。"小明:"用什么装?"妈妈:"用你的帽子啊。"  6 F1 N# V2 k( r! d

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9 n/ e0 V% K6 L" Y8 i1 Z最近太忙了,忙的甚至连18个小时的睡眠都保证不了,郁闷啊!~~~~~~~~~~
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有一天,五岁的小慧望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像水蜜桃哟!” 姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎麽像法 ?” 小侄女天真地回答:“上面都有很多毛。” ) P- J- ^1 ~1 P0 W- u

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先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?
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某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM,但苦于没有机会接近。 一日跟踪MM到一家拉面馆,终于鼓起勇气跟她说话:“同学..............你叫什麽?” MM:“牛肉面。”................................................  c; V( N$ F7 [+ s: z# o8 }- R  o

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' X: H: g9 B8 E8 t谁是蕭亞軒的大哥 ? 猪 ,原来你是我的主打歌(猪大哥)~~~啦啦啦
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从前有个电话,然后过了个人打它,然后就挂了。$ t6 p+ m; k8 M9 B: }1 w

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2 ^' z8 |$ P& a: G" J3 [' H一坨大便去游泳,游着游着,突然大叫起来:“XXX,这游泳池的水好臭啊·!#!#!#……%¥!!!
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" u5 d4 i- b4 p% P8 F8 w- l比萨斜塔要倒了,怎么办?--------------找约翰去扶塔
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有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了% z! ^& H' c& D, P7 V
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* c/ s, Z# q' n& U- Q, s从前有一只狗拉出來一条便便但是是4分开的...主人一看原来是一粒鈕扣卡在狗狗的P股上了.......||||
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/ s0 J6 B2 }/ D9 K5 y4 ^1 n小明呢,明天就要考试,但晚上却在看电视
/ C, G9 @! T  a( ^小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊
( o7 ]& j" b, P# Y) q小明就爽快地回答:妈,我看完了。
: L" u3 h) b4 U- k8 r+ Y( l9 V小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢 - V5 N/ c! b: a! Z* K5 e0 j
小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。; w2 J7 q  d# a& u9 o; i

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小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没
0 E2 a" j- A* I; U6 U小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
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小明上完厕所回到教室跟老师说: 4 ~( v, J9 G5 W4 V
厕所有好多蚂蚁,
+ a" @' M. Z7 i4 Q老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说? 2 d/ w( x7 s% i" [2 D6 M' M. R
小明一脸茫然.......说:
0 n  D6 z* C/ }' [+ O+ a蚂蚁他…………什么也没说…
7 I: v7 B7 |  P& f6 n5 a7 d% m% E/ s6 s
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. t/ ^- e) ^! |( B9 a一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。 0 r0 U; X( y( ~: Y2 l
三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。 7 |2 J* d7 C5 ~& D4 ~/ X% @% X9 u+ q) t
此时,大灰狼*笑着,流着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?
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8 u" s" \8 n0 d( u% z3 r. ~我以后生个儿子 名字要叫好帅,那别人看到我就会说....
2 T( J9 _. {1 E9 z. G9 Y好帅 的爸爸哦~
0 @2 Z4 C  W% l+ u. A' H. b2 I. h4 G# h
8 q1 k" V! t8 |9 Z+ L. @, x
) q1 O" r9 r, E2 _7 V) ]' ?2 D
从前,有个太监.........
+ L5 |  y( {, L, {% |9 }$ F下面呢??? 9 Z9 h* s8 j- _5 S7 @
没了~ / @- g3 F: F# f0 w, v1 k

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0 Q- T% r% O( u' G长颈鹿说:"小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。" 8 ^% I: N$ w4 F; z* [( e0 @
小白兔毫无表情的看着他。
+ W! O2 S. Q4 Y6 G"并且,在夏天,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!小白兔,你能想象吗?"
$ n7 `- |7 D% z! j- e: M* h0 z小白兔慢悠悠地说:“你吐过吗?”
1 [& v  D0 W9 ]- T' s$ d5 r. u) \0 ]5 I5 Q0 @6 D7 q

7 Q# s1 Q5 @  t/ ~. V) Q% h# u! N% w5 h5 F
有一根火柴他觉得头很痒,抓一抓之后头就着火了,然后,他就去医院,护士帮他包扎后,他就变成棉签了。 + y8 A7 q' E: z' h9 d+ j
# L2 W! X) q8 K) E) A

5 p" Z0 d3 v$ O5 [" N2 h+ w; n% o; I( i$ G+ I# p
有一家卖水饺的小吃店都没生意,于是她就去请问师公要怎么办,师公说:你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺,然后卖出去这样生意就会很好了,但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺,不然就会有很KB的事情发生。老板试了试效果果真很好,于是她就再去找尸体。隔天她的儿子要带便当,可是却找不到于是他就去冰箱找看看,结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了,没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子,他中午时掀开来看下了一跳,早上饺子明明是10个为何马上就变成5个, 他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了! 知道为甚么吗? 2 f$ J; R0 c! H
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: b" _, Q8 O8 c4 C" o5 f有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆~* @) A1 Z6 W4 W$ W9 D! L4 Z
1 ?& e7 S: w7 Q7 H9 F+ L
$ {0 d( p  }6 m; ~% p
一天学校组织小朋友们春游,老师对大家说,小朋友们,我们到了果园啦,大家快去采水果哦~~采到什么中午就吃什么啦哦~~。到了中午,老师去巡视小朋友们的采摘情况,老师走到河边,看到小花,就问:“小花,你在洗什么哇?”
. \* e( ?% h& q, f小花说:“老师,我在洗苹果,我采到苹果啦。”老师满意地点点头。又看到小胖,就问:“小胖,你在洗什么哇?”、( C9 x: d; n9 |0 |" ~3 c, [' K# k
小胖说:“老师,我在洗梨,我采到梨了。”; s$ s# L% c# d' ^9 h0 o
老师又满意地点点头。又看到小明,就问:“小明,你在洗什么哇?”
% S5 B- h; H% d+ @0 F小明说:“。。。。额。。老师,我在洗鞋。。我采(踩)到屎了。。。”
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小明最近胃口不好,就去找刘大夫,说:“额。。刘大夫啊,我最近肠胃不好,吃什么拉什么。”
& e6 E- ]! L: K刘大夫说:“吃西瓜呢?”( F3 X( [: }: h# T' M( o
小明说:“拉西瓜."- r2 d2 s2 s4 O: P! r
刘大夫说:“吃苹果呢?”
* T8 h+ Z3 I. K! \# Q, f小明说:“拉苹果。。。”  h1 D0 z/ I" E* ]. P( F4 ?
刘大夫说:“哦,看来你这病吃什么药都治不好了。除非吃。。。”
! Q6 v2 ^6 F0 o7 l: W% G, p& b# G小明说:“吃什么啊?只要能治好,吃什么都行。”3 F3 S2 t9 J4 `) }
刘大夫说:“只能吃 屎了。吃 屎 拉 屎 啊。”0 J0 C5 s- M! y$ W
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' D: k  g- Y0 |* b* M& q2 i有一天,太阳给小草打电话。就说:“喂,我 日 啊~~草,是你吗?”
5 Z8 [- Q( ^; X" z" m) y$ }小草说:“我草,你丫谁啊?”
: g8 j1 N! A6 t& X太阳说:“我 日 啊,我 日。草你吗?”
9 v# U+ ^: H$ O! Z  E小草说:“@¥%#@%我草,你*到底是谁啊?”
+ ^0 s: k: f- r# E太阳说:“。。。。。。。”+ l" N6 C4 K' u* v
这个时候太阳的妈妈帮太阳接起电话对小草说:“草,我 日 他 妈 啊~~草你 妈 在吗?”+ x8 U9 N. g/ m  l

( I4 V7 ~3 ]$ N+ b& ]* Q' g! {' w: n& d: g; w
某天有个人在家无比无聊,于是用PS做了个QQ头像,于是大为满意和得意。见人就发QQ给对方问:看,我的头像 牛 逼 么?6 l( T! v* c' \& u
对方回复了其QQ,曰:像。
2 j% ?7 Y$ D( L( M3 t# a( d7 D1 z' y  M, J- ^3 m# ]2 r& _
+ c/ a9 N) H  o% [/ L
小明有一天放学回家路上经过一窗台,看到一女人在窗台上揉着自己的 胸 部,叫道:“我要男人我要男人~~”+ B/ y: E7 ~/ E& {9 o
······一天过去了。4 H2 a/ b  R3 x8 ~6 k, {' Z
第二天,小明放学回家,果真看到有个男人睡在那女人旁边。于是小明飞快地跑回家揉着自己的 胸 部大叫:“我要自行车,我要自行车!!”
% n0 x  ~  o/ u" b; j4 O
7 G. O! H2 O+ {6 Q. d哈哈,大概就这些了。编了半天好累啊。哈哈,等再想到整理下再发哈~谢谢CCTV谢谢MTV~
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沙发
发表于 2009-7-9 14:12 | 只看该作者
果然又有了,哦也,继续期待续集,累死菠萝 [s:2]
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板凳
 楼主| 发表于 2009-7-9 14:33 | 只看该作者
引用第1楼jimi于2009-07-09 14:12发表的  :6 g, w! S: }+ E- A
果然又有了,哦也,继续期待续集,累死菠萝 [s:2]
哼!果然居心叵测啊·····不写了!封笔了~[s:17]
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地板
发表于 2009-7-9 16:50 | 只看该作者
才几帖啊就封笔……我反对! [s:23]
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5#
发表于 2009-7-10 12:36 | 只看该作者
鼓励,支持!!!
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6#
发表于 2009-7-11 18:27 | 只看该作者
嘿嘿。支持!
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