牛人被一交警拦住:“同志,你压线了。”司机低头看线,大骂:“又没给你压坏!”交警晕,牛人加油溜走。不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:“同志,你酒后驾车。”司机冷笑道:“啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?”交警又晕,牛人开溜。1 D1 ]" S ?8 y' S) Y
3 `; a% }6 O) S一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子,小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个party员来! & Q- I0 F+ O$ D: F3 Y" O# M' A" I3 O
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有一次夏天在外面吃宵夜,旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。巨胖,上身的肉都是吊起的。吃了一半,传呼机响了(9几年的时候)我们一看都不是我们的。结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来,看了下传呼算后又把肉放下来,接到起吃。当时我们一桌的美女就喷饭了。
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我上铺痛经很严重,每次到周期都要卧床休息。我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。一次她痛得受不了,说要做手术把子宫切除了,反正她也不想要孩子。我们就在罗列子宫切除后的好处。除了再也不用痛经,A说还可以节省卫生巾的钱,B说可以节省买套套的钱,C说更不用花大钱做人流了…… 轮到最后一个,她想了半天,说,切下来的子宫我们可以炒着吃,应该挺补的……
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有个老头在北京专吃烤鸭,据说地道的烤鸭很难吃到,有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。“老板!给份烤鸭,要道地的!”只见小妹端了一份烤鸭上桌。“烤鸭到!”老头先止住大伙的口食,摸摸烤鸭的屁股,气呼呼叫小妹来说:“你这不是北平烤鸭,是南京板鸭,换一份!”小妹见状赶紧端回去换了一份。“烤鸭到!”同样地老头摸摸鸭屁股又气呼呼道:“小妹!这是天津盐鸭,换!”小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。“烤鸭到!”老头重复动作终于说:“可以吃了!这是地道北平烤鸭!”此时突然从厨房跑出一位厨师,跪在老头的前面道:“我从小就是孤儿,不知生在何处,能否摸摸我,告诉我是哪儿人!” y- b% X! u$ b
有一个黑人到台北的某餐厅,这个黑人既不懂中文也不会说。正不知所措时,赫然发现对面的白人,指着服务生的裤裆,于是服务生露出会心一笑,立刻端上两颗水煮蛋,那个黑人看得真是垂涎三尺,马上如法炮制。 服务生也是会心一笑,端上来两颗皮蛋…… 2 l) t* K8 C9 w- v) L
" S7 @8 O+ q4 X0 L8 q一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。医生问:“有什么问题吗?”男士回答道:“你愿意观看我们做爱吗?”医生虽然觉得有点困惑,仍然答应了。完事后,医生说道你们做的很好啊,没有什么问题,收了他们32美金的诊疗费。尔后数星期这对又陆陆续续来看诊了好几次,他们都先预约,来到诊所请医生看他们做爱,医生也每次宣布没问题,并收32美金的诊疗费。这天医生按耐不住了,问道:“你们到底想找出什么问题?”老先生回答道:“没有啦,他是已婚我们不能去他家,我也已婚也不能去我家,而假期大饭店要收费60,希尔顿饭店收费78,在你这里只要花32,并且我还可用医疗保险扣抵28美金。。。。。”
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% m0 C& q* g6 f1 R小1说:你给我戴绿帽子!小0说:对!今天给你戴绿帽子,明天给你穿绿衣服,后天给你买辆自行车,叫你去做邮递员!8 d G0 T6 t5 ?
: i$ q$ z! Q l6 V* f四鸟吹牛,麻雀说:我是老鹰里吸毒的。乌鸦说:我是孔雀里烧锅炉的。鹦鹉说:我可是燕子里坐台的。盘里的烤鸭喊道:你们算个屁,老子是OO功自焚的
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0 j3 E+ Q6 |( Z; Q一次英语考试中,A君正不知所措,忽见B君已填得满满的,忙扔纸条过去求救。不一会儿,B君扔来一个纸团。A君大喜,忙拆开。只见纸内包着一块橡皮,橡皮四面画着A、B、C、D四个字母,在纸上还有几个字:自己掷。/ d J$ E( B& d" |9 Y6 [
" C9 `: P \5 `, H. W9 Q剧场里,演出正在进行。一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。几分钟后,他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道:“请问,我刚才是踩到您的脚了吗?”“对。不过没关系,现在已经不疼了。”那位观众答道。“不。我不是这个意思,我只是想证实一下我是不是座在这一排”
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一高官到一个农场参观,问农夫:我怎么发现农场里有一只牛没有长角啊。农夫回答:牛没有角的原因很多,可能是遗传,生下来就没有,还有可能是后来有病脱落了,而它没有角的原因是,它是一匹马。: X% y2 G5 D5 g5 `# g
9 q, {% n! k6 ^- ?3 d6 C, W小时候吃面条,吃着吃着,我从喉咙里拖出一根:“哈哈,会动的面条!”这时,爸爸在旁边严肃地说: “蛔虫有什么好玩的,赶快吃饭!”
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大家在聊火车上的见闻的话题。一兄说他有次坐火车坐的软卧,结果过了一会列车员过来叫他换节车厢,他问列车员怎么回事,列车员告诉他说这节车厢过会有go-vern-ment官员上来,这节车厢被包了。大家个个义愤填膺,大骂go-vern-ment腐败。一兄语出惊人:“这些王八蛋,连火车都不放过,不但包二奶,还他妈的包火车!” 2 \2 e/ M' w6 ^2 T
! s6 }) p) x+ j; a$ T* I: D/ |2 W以前大学的时候,晚上睡觉前大家都要闲扯一会,一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办?(当时正报道有个女生寝室被人强 J了) 一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!“然后呢?”众人问,她顿口气接着说:“拖进来L J他,搞到他精尽人亡,让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”
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从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。3 v. P+ W4 m# M' R+ N
那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!" D. D0 y: |* i$ _, D
然后这人就把鱿鱼给烤了..$ a8 v: l+ W+ }( }) _1 ?; u; D5 w7 D
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我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。
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6 T5 C1 N- c& E& I( Z3 O: A8 ]5 S一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:“turn left?”答:“right”' D7 M# u! k) Z1 k
于是……挂了..# j5 A4 A. J& m) E
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有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。0 \/ u( p2 o0 h2 D2 R% w, `. V
) q! j! ?) @ t% m小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….
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. W4 N( H! H: X) l小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”& \4 o* \' n+ e5 m/ s
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有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…* `: N' f4 l. G/ ^2 J# G7 b
结婚那天… G: J9 V* Q3 _1 t
一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?* T( H" y8 {1 B8 Q1 D& R1 r3 C
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….
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音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华:“你懂音乐吗?”2 ~8 w: P. a# j1 ]3 v
小华:“是的”小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”
1 X K" \' s2 Y% g& z' ]& F小华: “钢琴。”
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眼睛蛇和大象约会,寒暄一番后说:“来就来吧,还牵这么大头猪,客气了。”$ j" U: m t$ g+ ?( M. d5 Q
爸爸古时候,皇帝自称寡人,那皇后该自称什么?爸爸:傻孩子,那当然称寡妇啦。。。。。。
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一个黑社会老大在巷口睹住一个年青人,问他:一加一等于几。年青人很怕,想了很久说:等于二。黑社会老大连忙掏出手枪杀了他。走了时候丢下一句:你知道的太多了。: J8 k. U$ @) C
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有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。~~~- m' f/ e) p, x2 n0 s# s) Y
$ ?5 H, |' R7 w: j. w警察:“说,你叫什么~?” 犯人:“我叫成龙。” 警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?” 犯人:“我叫陈真。”
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长大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。~~~
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& y) ]( Q8 q7 P2 {一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“又TMD在拍集体照了!”: \$ d: ]8 H* t c3 M* F* j5 l
9 o% U1 E8 {" \ t/ t0 g两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛!你游泳不长眼睛啊!」 水母乙:「甚么是眼睛啊?」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔!是这样喔!」
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" F6 L/ x6 E( n小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错!
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有一天小明打开冰箱说:噢!好冷唷6 B" R2 g$ }/ Z9 A. l
2 G6 N8 k! F+ K3 R0 V7 ]+ L) f. @曾经有个小朋友对我说:“姐姐,你好漂亮。”我一棍子把他打死,说:“你知道的太多了。”
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5 G2 X: t. g5 F. I" r1 w假如有一天我变成流氓,请记得告诉我我曾经清纯过。& U* F4 `2 Q" \5 ~2 P: L8 X' {9 A
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有一种水果,他成天都很忙,最后大家都叫他忙果。
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人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的) I A% Y5 l( N c/ M
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, m; s l* c* C% B5 A2 @格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性,里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白马王子”。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子,为什么捏?因为白马王子的拼音简写就是——BMW,还是Z系。2 a1 M* ], t. W: \
6 Q/ L) U/ `1 R n) h- H6 b* ~% b一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“我是冰棒。”
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辣粥乖小囡在办公室听到的“原创”:A:哇!陈慧琳好漂亮B:陈慧琳是谁?C:你连陈慧琳都不知道啊?陈慧琳就是唱那个"忘情水"的……3 \- p: c4 a4 \9 `( _1 `6 h
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" h! g6 z( z: b( H; P6 _- Q一男要跳楼,其妻大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”男子听后,嗖地一声跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!”
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开心词典主持人王小丫采访一位观众问:“你最喜欢哪个女主持人?”观众:“你呀。”王小丫:“为何呢?”观众:“因为你长得有点像杨澜!”% Y; s7 }& r: Y/ a5 }: o9 G
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大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…
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有一天,小明买了一块全新的橡皮擦,小华看到了就很想要用啊,于是就一直缠著小明,于是小明就很生气的说:不行!小华就说:借一下会死喔!于是小华就把小明的橡皮擦抢走,小明就死了...) B: B8 u: e/ P" e3 N# F
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从前有个人叫星星,有一天,他亮了………
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小明:"妈妈,同学都说我头好大。"妈妈:"瞎说,他们都是坏孩子不理他们。去,帮妈妈买栗子去。"小明:"用什么装?"妈妈:"用你的帽子啊。" 6 b1 M0 ~4 M! J
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最近太忙了,忙的甚至连18个小时的睡眠都保证不了,郁闷啊!~~~~~~~~~~( d) L8 P3 x( s/ E7 j
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/ M, h, x' A$ Y" \有一天,五岁的小慧望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像水蜜桃哟!” 姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎麽像法 ?” 小侄女天真地回答:“上面都有很多毛。”
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* l* x1 N- w8 i8 q先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?
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" h+ G8 {- f1 @+ @8 t$ G某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM,但苦于没有机会接近。 一日跟踪MM到一家拉面馆,终于鼓起勇气跟她说话:“同学..............你叫什麽?” MM:“牛肉面。”................................................5 K/ E0 T2 L; W
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3 e7 o& l+ m2 i1 k |7 X9 ~谁是蕭亞軒的大哥 ? 猪 ,原来你是我的主打歌(猪大哥)~~~啦啦啦
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. E- j Y& M+ |3 m; c) p: u! M从前有个电话,然后过了个人打它,然后就挂了。0 G2 i4 X+ r3 P' o+ o2 O' F2 Z
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* ]: M+ F2 b& F9 E- I! L一坨大便去游泳,游着游着,突然大叫起来:“XXX,这游泳池的水好臭啊·!#!#!#……%¥!!!
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: k7 _7 Q: F6 N比萨斜塔要倒了,怎么办?--------------找约翰去扶塔
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有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了/ t* x( ^ v2 m/ u+ |; V) e
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从前有一只狗拉出來一条便便但是是4分开的...主人一看原来是一粒鈕扣卡在狗狗的P股上了.......||||
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小明呢,明天就要考试,但晚上却在看电视
9 e4 w/ M) ^# [6 x7 i小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊
( T& m' q9 u) e* _& Y小明就爽快地回答:妈,我看完了。
) M1 U+ S5 P3 L5 n/ }- ]4 N小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢 - S% L3 U" l* y& O& a
小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。 b' z# `) L+ Y7 i! E9 ]4 z- M
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) M x" }% [! `2 p$ ]* a5 v小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没
8 A4 y% Q' Z( i0 G小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
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小明上完厕所回到教室跟老师说:
8 i0 D* V3 ~. ]) s: L+ u厕所有好多蚂蚁, % R6 R. w$ s% H7 q
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?
9 m+ D! d" c* T( i1 J5 P) P8 t+ T小明一脸茫然.......说: # }+ Q, j {2 p# a& p. f, L: ?" Q% T
蚂蚁他…………什么也没说…
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3 U% P1 O2 [0 E s' U# Y; d一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。 3 P9 F* e/ d1 v7 z9 q+ c
三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。
& w% B- K u" C9 a; [9 ^此时,大灰狼*笑着,流着口水说:那快告诉我小红帽在哪里? m5 \) m2 s9 f2 h6 ?: w; `8 d
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( h5 u5 }% b4 V Z. O, l; u) o我以后生个儿子 名字要叫好帅,那别人看到我就会说.... * [2 d! L; x4 X# z' I# k
好帅 的爸爸哦~ . u' s* J* q7 @( b3 k8 ~
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从前,有个太监.........
, j( s& C: \: Y5 V% t/ p# X下面呢??? 8 K3 f6 F% U0 b" h5 E
没了~
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长颈鹿说:"小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。"
; S% @" a1 ^4 O# l小白兔毫无表情的看着他。
# n8 Z4 ?+ ^& b6 _4 d6 x"并且,在夏天,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!小白兔,你能想象吗?" - j9 Q4 u _6 D; H) W
小白兔慢悠悠地说:“你吐过吗?”
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- h2 h" |" E2 ]) {6 E有一根火柴他觉得头很痒,抓一抓之后头就着火了,然后,他就去医院,护士帮他包扎后,他就变成棉签了。
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有一家卖水饺的小吃店都没生意,于是她就去请问师公要怎么办,师公说:你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺,然后卖出去这样生意就会很好了,但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺,不然就会有很KB的事情发生。老板试了试效果果真很好,于是她就再去找尸体。隔天她的儿子要带便当,可是却找不到于是他就去冰箱找看看,结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了,没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子,他中午时掀开来看下了一跳,早上饺子明明是10个为何马上就变成5个, 他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了! 知道为甚么吗? 8 o) V4 R: m. `& w
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有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆~
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5 O6 A- Z3 U' ?( c- P2 L9 @一天学校组织小朋友们春游,老师对大家说,小朋友们,我们到了果园啦,大家快去采水果哦~~采到什么中午就吃什么啦哦~~。到了中午,老师去巡视小朋友们的采摘情况,老师走到河边,看到小花,就问:“小花,你在洗什么哇?”% V8 _+ x) ^5 ~& z: V9 C6 b3 R" q
小花说:“老师,我在洗苹果,我采到苹果啦。”老师满意地点点头。又看到小胖,就问:“小胖,你在洗什么哇?”、
+ b$ n3 {2 _2 [3 \; v小胖说:“老师,我在洗梨,我采到梨了。”
. g2 A7 v, r; V1 t: P+ w( T老师又满意地点点头。又看到小明,就问:“小明,你在洗什么哇?”( p8 P! I8 \8 a+ O
小明说:“。。。。额。。老师,我在洗鞋。。我采(踩)到屎了。。。” p- [1 o6 m6 r9 o/ I: A5 z
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小明最近胃口不好,就去找刘大夫,说:“额。。刘大夫啊,我最近肠胃不好,吃什么拉什么。”
; |( d# O/ i+ \4 s4 {$ Q! k: b刘大夫说:“吃西瓜呢?”, {! l0 y9 O# x+ |0 g4 J) @! \
小明说:“拉西瓜."+ q$ Z4 Q( k3 {( }
刘大夫说:“吃苹果呢?”+ [, z/ D# L4 F* w
小明说:“拉苹果。。。”
9 {& f6 h T1 w7 m& _. {刘大夫说:“哦,看来你这病吃什么药都治不好了。除非吃。。。”
- C( y8 n" a5 I3 \0 s, `9 u小明说:“吃什么啊?只要能治好,吃什么都行。”" S8 V$ t' W# j: Q# V0 L
刘大夫说:“只能吃 屎了。吃 屎 拉 屎 啊。”
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2 G5 O5 X* D t* }有一天,太阳给小草打电话。就说:“喂,我 日 啊~~草,是你吗?”" {4 O. W, u0 \: `/ Q
小草说:“我草,你丫谁啊?”
! j Z$ I4 u; I) R3 v) h太阳说:“我 日 啊,我 日。草你吗?”. X9 Y1 g: c: r, s! |
小草说:“@¥%#@%我草,你*到底是谁啊?”
! N9 k; U/ Z/ O# r7 \0 r2 `太阳说:“。。。。。。。”; g2 W$ ?1 G: k# p: A T
这个时候太阳的妈妈帮太阳接起电话对小草说:“草,我 日 他 妈 啊~~草你 妈 在吗?”
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2 z' h2 B; |' x2 \* N某天有个人在家无比无聊,于是用PS做了个QQ头像,于是大为满意和得意。见人就发QQ给对方问:看,我的头像 牛 逼 么?
0 ]# {- O4 z! d2 I3 m* e对方回复了其QQ,曰:像。
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2 O* @1 A3 ^0 b9 P# g. ?* N' K9 z( r9 e小明有一天放学回家路上经过一窗台,看到一女人在窗台上揉着自己的 胸 部,叫道:“我要男人我要男人~~”: W- K' y3 k# b) Z$ X& e
······一天过去了。
0 @# D+ _2 a) H; V第二天,小明放学回家,果真看到有个男人睡在那女人旁边。于是小明飞快地跑回家揉着自己的 胸 部大叫:“我要自行车,我要自行车!!”
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哈哈,大概就这些了。编了半天好累啊。哈哈,等再想到整理下再发哈~谢谢CCTV谢谢MTV~ |