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冷笑帖

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冷笑帖

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发表于 2009-7-9 13:44 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

冷笑帖

牛人被一交警拦住:“同志,你压线了。”司机低头看线,大骂:“又没给你压坏!”交警晕,牛人加油溜走。不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:“同志,你酒后驾车。”司机冷笑道:“啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?”交警又晕,牛人开溜。
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一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子,小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个party员来!  ) L9 t8 A  c; y1 P( I
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有一次夏天在外面吃宵夜,旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。巨胖,上身的肉都是吊起的。吃了一半,传呼机响了(9几年的时候)我们一看都不是我们的。结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来,看了下传呼算后又把肉放下来,接到起吃。当时我们一桌的美女就喷饭了。  
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) E  d5 G' P  @6 `! b- {* K0 y我上铺痛经很严重,每次到周期都要卧床休息。我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。一次她痛得受不了,说要做手术把子宫切除了,反正她也不想要孩子。我们就在罗列子宫切除后的好处。除了再也不用痛经,A说还可以节省卫生巾的钱,B说可以节省买套套的钱,C说更不用花大钱做人流了…… 轮到最后一个,她想了半天,说,切下来的子宫我们可以炒着吃,应该挺补的……  ' P% z- h+ X# D, ]

6 e# u1 w4 A0 M有个老头在北京专吃烤鸭,据说地道的烤鸭很难吃到,有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。“老板!给份烤鸭,要道地的!”只见小妹端了一份烤鸭上桌。“烤鸭到!”老头先止住大伙的口食,摸摸烤鸭的屁股,气呼呼叫小妹来说:“你这不是北平烤鸭,是南京板鸭,换一份!”小妹见状赶紧端回去换了一份。“烤鸭到!”同样地老头摸摸鸭屁股又气呼呼道:“小妹!这是天津盐鸭,换!”小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。“烤鸭到!”老头重复动作终于说:“可以吃了!这是地道北平烤鸭!”此时突然从厨房跑出一位厨师,跪在老头的前面道:“我从小就是孤儿,不知生在何处,能否摸摸我,告诉我是哪儿人!”  
& J' l0 P# G; @  c有一个黑人到台北的某餐厅,这个黑人既不懂中文也不会说。正不知所措时,赫然发现对面的白人,指着服务生的裤裆,于是服务生露出会心一笑,立刻端上两颗水煮蛋,那个黑人看得真是垂涎三尺,马上如法炮制。  服务生也是会心一笑,端上来两颗皮蛋……
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% D$ N' R# O7 Z9 d$ w一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。医生问:“有什么问题吗?”男士回答道:“你愿意观看我们做爱吗?”医生虽然觉得有点困惑,仍然答应了。完事后,医生说道你们做的很好啊,没有什么问题,收了他们32美金的诊疗费。尔后数星期这对又陆陆续续来看诊了好几次,他们都先预约,来到诊所请医生看他们做爱,医生也每次宣布没问题,并收32美金的诊疗费。这天医生按耐不住了,问道:“你们到底想找出什么问题?”老先生回答道:“没有啦,他是已婚我们不能去他家,我也已婚也不能去我家,而假期大饭店要收费60,希尔顿饭店收费78,在你这里只要花32,并且我还可用医疗保险扣抵28美金。。。。。”
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, W) q) Q( Y7 g' r" `) ?$ _) W小1说:你给我戴绿帽子!小0说:对!今天给你戴绿帽子,明天给你穿绿衣服,后天给你买辆自行车,叫你去做邮递员!# |1 S# H0 G9 W, H
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四鸟吹牛,麻雀说:我是老鹰里吸毒的。乌鸦说:我是孔雀里烧锅炉的。鹦鹉说:我可是燕子里坐台的。盘里的烤鸭喊道:你们算个屁,老子是OO功自焚的+ w" A8 y1 [$ c& q% T. f3 D- c

5 {! j) f8 m( w/ E; O一次英语考试中,A君正不知所措,忽见B君已填得满满的,忙扔纸条过去求救。不一会儿,B君扔来一个纸团。A君大喜,忙拆开。只见纸内包着一块橡皮,橡皮四面画着A、B、C、D四个字母,在纸上还有几个字:自己掷。+ w; L9 ^4 p; v& |

! h' \) X9 p) {+ G剧场里,演出正在进行。一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。几分钟后,他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道:“请问,我刚才是踩到您的脚了吗?”“对。不过没关系,现在已经不疼了。”那位观众答道。“不。我不是这个意思,我只是想证实一下我是不是座在这一排”
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* n: g- y- }( F' B, k一高官到一个农场参观,问农夫:我怎么发现农场里有一只牛没有长角啊。农夫回答:牛没有角的原因很多,可能是遗传,生下来就没有,还有可能是后来有病脱落了,而它没有角的原因是,它是一匹马。& \+ F' L9 Y% A/ }7 ~  w

6 e9 d$ I/ h# L小时候吃面条,吃着吃着,我从喉咙里拖出一根:“哈哈,会动的面条!”这时,爸爸在旁边严肃地说:  “蛔虫有什么好玩的,赶快吃饭!”
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大家在聊火车上的见闻的话题。一兄说他有次坐火车坐的软卧,结果过了一会列车员过来叫他换节车厢,他问列车员怎么回事,列车员告诉他说这节车厢过会有go-vern-ment官员上来,这节车厢被包了。大家个个义愤填膺,大骂go-vern-ment腐败。一兄语出惊人:“这些王八蛋,连火车都不放过,不但包二奶,还他妈的包火车!”
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以前大学的时候,晚上睡觉前大家都要闲扯一会,一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办?(当时正报道有个女生寝室被人强 J了) 一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!“然后呢?”众人问,她顿口气接着说:“拖进来L J他,搞到他精尽人亡,让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”
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: `* k6 P( z5 K8 o/ Z# F从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。
6 X- C- {+ T3 o那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!4 C5 O" I& ~5 t2 _3 C# s" d( n
然后这人就把鱿鱼给烤了..
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2 N3 @1 p8 T. t- t# U8 u$ I) t我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。9 T! f$ M& D& U

* P6 k' G/ v, {" Y一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:“turn left?”答:“right”
3 d# q0 {& ^# q; e! |于是……挂了..* U2 p2 r( b/ v7 B8 K" ]# K7 @
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有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。* S( k1 b$ }, l9 q! O

8 ~/ [: m( M# c' l小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….; o5 ^% J, o/ E7 c. C% S7 n
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小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”
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1 w' B1 x& f- c有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…
& n( M; J4 D8 X0 ?, _  z$ V: R结婚那天…
* r: l1 G8 {# m$ j- {/ o一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?
3 _3 t! ]: [" C爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….! N) P9 c6 b6 L3 H/ h! {
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音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华:“你懂音乐吗?”* O& n% E$ Q  A# A, B
小华:“是的”小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”# ?1 T; c( f1 ]6 h8 F6 z& G# p& _
小华: “钢琴。”, u8 F5 r! u: x) `& n

" I% D0 _7 x% w8 b" ]眼睛蛇和大象约会,寒暄一番后说:“来就来吧,还牵这么大头猪,客气了。”# D0 ]) z  q8 T8 [9 q! |
爸爸古时候,皇帝自称寡人,那皇后该自称什么?爸爸:傻孩子,那当然称寡妇啦。。。。。。& V" G/ b" f( w

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1 a) v& Y/ p/ o" \$ N( m一个黑社会老大在巷口睹住一个年青人,问他:一加一等于几。年青人很怕,想了很久说:等于二。黑社会老大连忙掏出手枪杀了他。走了时候丢下一句:你知道的太多了。4 b# ?. H. l! y4 q
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; o' y9 p5 T# R, h% @有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。~~~
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警察:“说,你叫什么~?” 犯人:“我叫成龙。” 警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?” 犯人:“我叫陈真。”
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3 z$ a  U- d  {' \5 i长大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。~~~0 s" I+ M9 C' _6 |2 h& d
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一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“又TMD在拍集体照了!”
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两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛!你游泳不长眼睛啊!」 水母乙:「甚么是眼睛啊?」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔!是这样喔!」
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" [! L8 `+ j; p1 ?小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错!
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3 x7 x3 k) S. d9 m, x: G有一天小明打开冰箱说:噢!好冷唷
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+ l/ O* ~4 N2 v) H. b& d  E3 v$ j8 n曾经有个小朋友对我说:“姐姐,你好漂亮。”我一棍子把他打死,说:“你知道的太多了。”( B' o9 ?$ A9 C6 c! W4 N6 i6 X9 a, ?4 u1 S

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+ b- ]$ Y2 y& P) |$ g3 u9 H! [假如有一天我变成流氓,请记得告诉我我曾经清纯过。
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有一种水果,他成天都很忙,最后大家都叫他忙果。
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0 h+ I9 u' V' J3 |; n人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的
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格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性,里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白马王子”。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子,为什么捏?因为白马王子的拼音简写就是——BMW,还是Z系。" Q+ T; i0 l! ]1 y
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一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“我是冰棒。”
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4 ~8 y& b- f! T4 i1 V. j6 J辣粥乖小囡在办公室听到的“原创”:A:哇!陈慧琳好漂亮B:陈慧琳是谁?C:你连陈慧琳都不知道啊?陈慧琳就是唱那个"忘情水"的……* S2 F: H. E" M( E+ R* K% }0 h+ d3 n0 V

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一男要跳楼,其妻大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”男子听后,嗖地一声跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!”. A5 |. ?  L7 d

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开心词典主持人王小丫采访一位观众问:“你最喜欢哪个女主持人?”观众:“你呀。”王小丫:“为何呢?”观众:“因为你长得有点像杨澜!”6 D) |- T7 B: m
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大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…
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有一天,小明买了一块全新的橡皮擦,小华看到了就很想要用啊,于是就一直缠著小明,于是小明就很生气的说:不行!小华就说:借一下会死喔!于是小华就把小明的橡皮擦抢走,小明就死了...6 ]/ U4 I/ Q6 y4 p

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/ S" N4 e) g6 G: B2 i6 y8 j从前有个人叫星星,有一天,他亮了………) Y7 h  b: \9 M7 e4 A
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小明:"妈妈,同学都说我头好大。"妈妈:"瞎说,他们都是坏孩子不理他们。去,帮妈妈买栗子去。"小明:"用什么装?"妈妈:"用你的帽子啊。"  & x' Z( F& x& l8 b) U8 ~9 x
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最近太忙了,忙的甚至连18个小时的睡眠都保证不了,郁闷啊!~~~~~~~~~~9 e+ T9 C* |# c' f# |3 X& ^/ H
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有一天,五岁的小慧望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像水蜜桃哟!” 姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎麽像法 ?” 小侄女天真地回答:“上面都有很多毛。” ; }9 h& k5 ~, ?2 k5 `

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  n- D1 f8 m9 t# c先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?* K# M" u) Y3 z. C6 P, ?6 i
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某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM,但苦于没有机会接近。 一日跟踪MM到一家拉面馆,终于鼓起勇气跟她说话:“同学..............你叫什麽?” MM:“牛肉面。”................................................! h) M' K/ S  v  x) ?, ?

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( z6 P3 n- h' {$ B谁是蕭亞軒的大哥 ? 猪 ,原来你是我的主打歌(猪大哥)~~~啦啦啦
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" f2 X7 V6 n9 E) q+ F" T, {  h4 ?& |从前有个电话,然后过了个人打它,然后就挂了。6 O) ~3 l3 v5 y4 p. d; A  d; G# {

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一坨大便去游泳,游着游着,突然大叫起来:“XXX,这游泳池的水好臭啊·!#!#!#……%¥!!!
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比萨斜塔要倒了,怎么办?--------------找约翰去扶塔& X5 K) v0 S/ l
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* _( T$ y0 H% E  J( m  A9 r有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了2 Z+ U1 p$ ]9 h' m- F3 Z  X

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% }7 Y! f; l! h5 k( U. G* g从前有一只狗拉出來一条便便但是是4分开的...主人一看原来是一粒鈕扣卡在狗狗的P股上了.......||||4 }2 U8 f* e% {) f3 Q
$ D# h! J1 q2 i  P: P+ i- g

: o' R# ?# I% @' a4 H$ a; ~. Q小明呢,明天就要考试,但晚上却在看电视 % ^& E" g+ d8 ?' {# H- s
小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊
6 P+ t; s0 R& m" X; V0 Q/ Q小明就爽快地回答:妈,我看完了。
) [- {: w% @) [+ a$ a# @小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢
# E0 |0 z7 T3 ]+ g# V; R小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。
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+ p* y( }4 g. R) b1 w9 |; }2 b; a小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没
1 k& @% L3 d( U5 f; y小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 " H9 S( G$ e  d; U2 {: e3 Q4 t# V2 q
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+ ^- m3 y/ C- h% p# b+ _小明上完厕所回到教室跟老师说: 9 ], H3 N, R; d9 I0 u
厕所有好多蚂蚁,
) X, a4 ]+ r# o& I2 P/ g老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?
' }& \0 @8 y! H; f8 q6 ]小明一脸茫然.......说:
/ K, f, t' x/ Y  X8 @9 w蚂蚁他…………什么也没说… 5 J" s$ [. ~2 O" s! m
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  |' ]/ e1 q: \! T/ Z* ]
2 D5 [+ W$ q1 T; {, i一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。
; S4 X! J2 }8 u: L6 h# u三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。 ) r, {1 ~& N1 Y% c  b
此时,大灰狼*笑着,流着口水说:那快告诉我小红帽在哪里? ( i6 p' x9 i6 j" R1 a& M

5 h4 Z; L0 g: i, E5 H
, B  R2 q8 u. E8 Y& @* b6 d我以后生个儿子 名字要叫好帅,那别人看到我就会说....
4 t8 V+ X/ P5 X6 y& o好帅 的爸爸哦~ 3 @2 ]" }  h  l. a) c
( Z4 M3 O: D) ~! v3 t9 h1 u% M3 f$ D7 w

# K( P0 A4 W8 g' {+ a; j( r9 o4 u" G
从前,有个太监.........
/ V- J$ r& F" k下面呢???
$ q" K$ r9 m, p+ N; W没了~ + C) Z. f% f, H6 P8 ?. M
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4 q( ~5 C: b/ E7 ~长颈鹿说:"小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。"
$ q9 Z" H! ?  b+ [% b) J0 t9 l小白兔毫无表情的看着他。
+ \& h6 X- ^' Z% Y"并且,在夏天,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!小白兔,你能想象吗?" % ~3 |- B0 i7 e. M8 c
小白兔慢悠悠地说:“你吐过吗?”
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有一根火柴他觉得头很痒,抓一抓之后头就着火了,然后,他就去医院,护士帮他包扎后,他就变成棉签了。
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* e, R1 D1 g  |- o有一家卖水饺的小吃店都没生意,于是她就去请问师公要怎么办,师公说:你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺,然后卖出去这样生意就会很好了,但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺,不然就会有很KB的事情发生。老板试了试效果果真很好,于是她就再去找尸体。隔天她的儿子要带便当,可是却找不到于是他就去冰箱找看看,结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了,没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子,他中午时掀开来看下了一跳,早上饺子明明是10个为何马上就变成5个, 他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了! 知道为甚么吗? 3 j& k# h; k6 V; I1 \! s# @
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# v& T5 Y. q& }0 G+ b9 ^有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆~; P6 A7 }6 @% G4 s- J9 x6 D; q

2 w; i3 H1 t( @+ M9 h# D3 @5 ?: u4 Y9 M# r" V/ X& D' v' C: U
一天学校组织小朋友们春游,老师对大家说,小朋友们,我们到了果园啦,大家快去采水果哦~~采到什么中午就吃什么啦哦~~。到了中午,老师去巡视小朋友们的采摘情况,老师走到河边,看到小花,就问:“小花,你在洗什么哇?”" o9 ]6 U# \) i9 F" ~' W- S
小花说:“老师,我在洗苹果,我采到苹果啦。”老师满意地点点头。又看到小胖,就问:“小胖,你在洗什么哇?”、
% g1 c7 P' g+ d% R' e小胖说:“老师,我在洗梨,我采到梨了。”
. p: ~9 y% z+ @0 w% w- b老师又满意地点点头。又看到小明,就问:“小明,你在洗什么哇?”
( ?! C4 p- z8 P* z" {小明说:“。。。。额。。老师,我在洗鞋。。我采(踩)到屎了。。。”
2 M# S: B( z/ z; v& ]) ^- N. B
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% P, T0 v  Z1 o小明最近胃口不好,就去找刘大夫,说:“额。。刘大夫啊,我最近肠胃不好,吃什么拉什么。”
3 }8 ?7 z# C( ]# ]9 Z% D刘大夫说:“吃西瓜呢?”/ ?" Q8 T$ O, J3 t$ y
小明说:“拉西瓜."
0 y/ P* u& V; m8 R1 q7 f刘大夫说:“吃苹果呢?”# m7 N4 i- ^6 @# Y* ~/ x
小明说:“拉苹果。。。”5 B& `9 b* I' J& y5 Z
刘大夫说:“哦,看来你这病吃什么药都治不好了。除非吃。。。”/ O1 y6 `9 Z3 L& _3 s
小明说:“吃什么啊?只要能治好,吃什么都行。”
* _8 J& Y% a+ r% Q, K刘大夫说:“只能吃 屎了。吃 屎 拉 屎 啊。”
& {( s0 R/ i5 w& r$ |# j! \& p8 R5 E  p' c' g$ |  f
, Q0 Y' _# r4 U+ o4 K# P
有一天,太阳给小草打电话。就说:“喂,我 日 啊~~草,是你吗?”
4 ^; F4 ^! f& z+ h; N小草说:“我草,你丫谁啊?”
- e, @5 Y  ?' K% O# H5 ^1 w太阳说:“我 日 啊,我 日。草你吗?”
; e: D3 L! w" p2 W1 H小草说:“@¥%#@%我草,你*到底是谁啊?”% b- f: U# _$ J/ P6 B. }+ D
太阳说:“。。。。。。。”
( l9 x% M2 N, b) A1 H0 \这个时候太阳的妈妈帮太阳接起电话对小草说:“草,我 日 他 妈 啊~~草你 妈 在吗?”7 K7 m8 E1 P: _) u0 E& ~4 T. p
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; ~$ `. H( T& f: b# j7 U4 d某天有个人在家无比无聊,于是用PS做了个QQ头像,于是大为满意和得意。见人就发QQ给对方问:看,我的头像 牛 逼 么?- c# _8 W! @( H$ f8 v
对方回复了其QQ,曰:像。
# e9 J" O$ X/ W0 \2 b: G8 l2 x) w. C* L, Z/ u- H: i' X

8 Z( F' F, O; K3 N4 n. O8 V$ z( P小明有一天放学回家路上经过一窗台,看到一女人在窗台上揉着自己的 胸 部,叫道:“我要男人我要男人~~”0 ]: P& x9 h6 k% ?$ ^2 J
······一天过去了。; \: C1 @3 i  Z  w: a. K) n
第二天,小明放学回家,果真看到有个男人睡在那女人旁边。于是小明飞快地跑回家揉着自己的 胸 部大叫:“我要自行车,我要自行车!!”0 Y- X$ z! {- P
' y. ]7 Q5 r4 {4 [1 ^* C
哈哈,大概就这些了。编了半天好累啊。哈哈,等再想到整理下再发哈~谢谢CCTV谢谢MTV~
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沙发
发表于 2009-7-9 14:12 | 只看该作者
果然又有了,哦也,继续期待续集,累死菠萝 [s:2]
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板凳
 楼主| 发表于 2009-7-9 14:33 | 只看该作者
引用第1楼jimi于2009-07-09 14:12发表的  :
  T* H* p0 ]5 m3 N果然又有了,哦也,继续期待续集,累死菠萝 [s:2]
哼!果然居心叵测啊·····不写了!封笔了~[s:17]
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地板
发表于 2009-7-9 16:50 | 只看该作者
才几帖啊就封笔……我反对! [s:23]
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5#
发表于 2009-7-10 12:36 | 只看该作者
鼓励,支持!!!
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6#
发表于 2009-7-11 18:27 | 只看该作者
嘿嘿。支持!
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