牛人被一交警拦住:“同志,你压线了。”司机低头看线,大骂:“又没给你压坏!”交警晕,牛人加油溜走。不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:“同志,你酒后驾车。”司机冷笑道:“啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?”交警又晕,牛人开溜。
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一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子,小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个party员来! ; u* J- m& {) E) f: _
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有一次夏天在外面吃宵夜,旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。巨胖,上身的肉都是吊起的。吃了一半,传呼机响了(9几年的时候)我们一看都不是我们的。结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来,看了下传呼算后又把肉放下来,接到起吃。当时我们一桌的美女就喷饭了。
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$ i* p9 P! F' Q! x; M. c- w6 c$ a2 l我上铺痛经很严重,每次到周期都要卧床休息。我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。一次她痛得受不了,说要做手术把子宫切除了,反正她也不想要孩子。我们就在罗列子宫切除后的好处。除了再也不用痛经,A说还可以节省卫生巾的钱,B说可以节省买套套的钱,C说更不用花大钱做人流了…… 轮到最后一个,她想了半天,说,切下来的子宫我们可以炒着吃,应该挺补的……
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有个老头在北京专吃烤鸭,据说地道的烤鸭很难吃到,有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。“老板!给份烤鸭,要道地的!”只见小妹端了一份烤鸭上桌。“烤鸭到!”老头先止住大伙的口食,摸摸烤鸭的屁股,气呼呼叫小妹来说:“你这不是北平烤鸭,是南京板鸭,换一份!”小妹见状赶紧端回去换了一份。“烤鸭到!”同样地老头摸摸鸭屁股又气呼呼道:“小妹!这是天津盐鸭,换!”小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。“烤鸭到!”老头重复动作终于说:“可以吃了!这是地道北平烤鸭!”此时突然从厨房跑出一位厨师,跪在老头的前面道:“我从小就是孤儿,不知生在何处,能否摸摸我,告诉我是哪儿人!”
! k# J6 I0 X: H$ c有一个黑人到台北的某餐厅,这个黑人既不懂中文也不会说。正不知所措时,赫然发现对面的白人,指着服务生的裤裆,于是服务生露出会心一笑,立刻端上两颗水煮蛋,那个黑人看得真是垂涎三尺,马上如法炮制。 服务生也是会心一笑,端上来两颗皮蛋…… ) ~) W+ m+ h& \7 f( n
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一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。医生问:“有什么问题吗?”男士回答道:“你愿意观看我们做爱吗?”医生虽然觉得有点困惑,仍然答应了。完事后,医生说道你们做的很好啊,没有什么问题,收了他们32美金的诊疗费。尔后数星期这对又陆陆续续来看诊了好几次,他们都先预约,来到诊所请医生看他们做爱,医生也每次宣布没问题,并收32美金的诊疗费。这天医生按耐不住了,问道:“你们到底想找出什么问题?”老先生回答道:“没有啦,他是已婚我们不能去他家,我也已婚也不能去我家,而假期大饭店要收费60,希尔顿饭店收费78,在你这里只要花32,并且我还可用医疗保险扣抵28美金。。。。。” & a3 v% n( J' {4 k; G
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小1说:你给我戴绿帽子!小0说:对!今天给你戴绿帽子,明天给你穿绿衣服,后天给你买辆自行车,叫你去做邮递员!& f6 |0 z3 K3 @/ v7 P4 Y
) ]" g# @& x# s, |% y* e四鸟吹牛,麻雀说:我是老鹰里吸毒的。乌鸦说:我是孔雀里烧锅炉的。鹦鹉说:我可是燕子里坐台的。盘里的烤鸭喊道:你们算个屁,老子是OO功自焚的7 U( K. G. b+ ^, X! o. R" O
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一次英语考试中,A君正不知所措,忽见B君已填得满满的,忙扔纸条过去求救。不一会儿,B君扔来一个纸团。A君大喜,忙拆开。只见纸内包着一块橡皮,橡皮四面画着A、B、C、D四个字母,在纸上还有几个字:自己掷。
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, i- t3 T' [4 x, a剧场里,演出正在进行。一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。几分钟后,他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道:“请问,我刚才是踩到您的脚了吗?”“对。不过没关系,现在已经不疼了。”那位观众答道。“不。我不是这个意思,我只是想证实一下我是不是座在这一排” ) u. t. ]* R4 H2 ~
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一高官到一个农场参观,问农夫:我怎么发现农场里有一只牛没有长角啊。农夫回答:牛没有角的原因很多,可能是遗传,生下来就没有,还有可能是后来有病脱落了,而它没有角的原因是,它是一匹马。8 s$ q* h3 b0 D p" @7 h: }/ [# Y
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小时候吃面条,吃着吃着,我从喉咙里拖出一根:“哈哈,会动的面条!”这时,爸爸在旁边严肃地说: “蛔虫有什么好玩的,赶快吃饭!” / w( u# M0 v5 M. u+ \6 N
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大家在聊火车上的见闻的话题。一兄说他有次坐火车坐的软卧,结果过了一会列车员过来叫他换节车厢,他问列车员怎么回事,列车员告诉他说这节车厢过会有go-vern-ment官员上来,这节车厢被包了。大家个个义愤填膺,大骂go-vern-ment腐败。一兄语出惊人:“这些王八蛋,连火车都不放过,不但包二奶,还他妈的包火车!”
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: N* e; c0 Z+ ?8 e. K2 n- A以前大学的时候,晚上睡觉前大家都要闲扯一会,一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办?(当时正报道有个女生寝室被人强 J了) 一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!“然后呢?”众人问,她顿口气接着说:“拖进来L J他,搞到他精尽人亡,让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”! t8 F6 Z, j8 `
1 j$ g- u$ C, z3 P" E r2 E- Q" ]从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。
! f9 o& `; J2 j, R3 @' V% l那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!
$ i8 Q" j/ S" B# L然后这人就把鱿鱼给烤了..
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我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。
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一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:“turn left?”答:“right”
% T& Z1 i; s6 U. e于是……挂了..
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有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。
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. }5 b" r, A& u* m' _5 Z, Y6 d小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….
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小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”1 p$ H R% H3 n) ?
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有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…
% ^4 }% N- O- ] @& i. c5 N# \结婚那天…- k) e; ? d/ i3 ]
一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?4 P# e& _6 E- A u
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….4 g$ B) g& g- O; b; z; ?2 _. s' P! w! N' b
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音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华:“你懂音乐吗?” d" w- M b) R4 J5 s
小华:“是的”小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”
6 F" M" Q1 |% x5 q0 }6 i* s小华: “钢琴。”0 A) u! O. T9 l3 P. r; k) F8 O2 v
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眼睛蛇和大象约会,寒暄一番后说:“来就来吧,还牵这么大头猪,客气了。”
; M/ v1 t- o+ Q( B1 Z3 v爸爸古时候,皇帝自称寡人,那皇后该自称什么?爸爸:傻孩子,那当然称寡妇啦。。。。。。5 c$ O, s: ?% Y1 W" a* v
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一个黑社会老大在巷口睹住一个年青人,问他:一加一等于几。年青人很怕,想了很久说:等于二。黑社会老大连忙掏出手枪杀了他。走了时候丢下一句:你知道的太多了。! x& E! V! t; T D% g. y8 g4 F
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0 f5 E( K2 Y" ~# t8 U有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。~~~
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警察:“说,你叫什么~?” 犯人:“我叫成龙。” 警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?” 犯人:“我叫陈真。”
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2 {: r, D* K, H长大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。~~~
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一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“又TMD在拍集体照了!”
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两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛!你游泳不长眼睛啊!」 水母乙:「甚么是眼睛啊?」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔!是这样喔!」4 {6 I( L: m; a Y/ Z: c) T
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" v& U! b2 S6 v0 }, ?小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错!' o* c; F) ?4 }7 w" c6 U" L7 k
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有一天小明打开冰箱说:噢!好冷唷
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8 a5 D; b! a2 `: @5 `8 q曾经有个小朋友对我说:“姐姐,你好漂亮。”我一棍子把他打死,说:“你知道的太多了。”
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假如有一天我变成流氓,请记得告诉我我曾经清纯过。) s$ V0 S; y$ {7 r
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4 S* Z) l$ H! N4 x有一种水果,他成天都很忙,最后大家都叫他忙果。
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人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的
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格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性,里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白马王子”。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子,为什么捏?因为白马王子的拼音简写就是——BMW,还是Z系。
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U3 h# n0 K {. U; L! |* D一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“我是冰棒。”
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1 g4 r( D2 R% B7 @8 }$ E辣粥乖小囡在办公室听到的“原创”:A:哇!陈慧琳好漂亮B:陈慧琳是谁?C:你连陈慧琳都不知道啊?陈慧琳就是唱那个"忘情水"的……
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+ C7 B, m) W) D" j9 f8 j一男要跳楼,其妻大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”男子听后,嗖地一声跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!”
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% w9 o: Z; S/ X2 W开心词典主持人王小丫采访一位观众问:“你最喜欢哪个女主持人?”观众:“你呀。”王小丫:“为何呢?”观众:“因为你长得有点像杨澜!”
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大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…
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$ s$ w+ u6 G( G0 n, f有一天,小明买了一块全新的橡皮擦,小华看到了就很想要用啊,于是就一直缠著小明,于是小明就很生气的说:不行!小华就说:借一下会死喔!于是小华就把小明的橡皮擦抢走,小明就死了...7 q2 j0 g; l( o& D+ D6 D
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从前有个人叫星星,有一天,他亮了………2 r+ j6 V' E1 P( G! M
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$ p3 | r$ `, h I' z! c小明:"妈妈,同学都说我头好大。"妈妈:"瞎说,他们都是坏孩子不理他们。去,帮妈妈买栗子去。"小明:"用什么装?"妈妈:"用你的帽子啊。" ' F9 W) Y+ @4 {9 o. I/ n, g
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M0 c2 A* ]$ G最近太忙了,忙的甚至连18个小时的睡眠都保证不了,郁闷啊!~~~~~~~~~~
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) p a n6 f& D) Y9 B \& p有一天,五岁的小慧望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像水蜜桃哟!” 姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎麽像法 ?” 小侄女天真地回答:“上面都有很多毛。” & k% Q$ [* v2 f9 e* ]) D6 e0 d
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) v1 I) A. ~" M D先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?# K: z; ^* S5 I4 i
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$ l3 S! P6 \' I! h. O% d* Y9 _某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM,但苦于没有机会接近。 一日跟踪MM到一家拉面馆,终于鼓起勇气跟她说话:“同学..............你叫什麽?” MM:“牛肉面。”................................................* T8 Q8 Y' P! a) @+ ]3 g# s& W
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C9 g4 C3 [. Z( z+ ]谁是蕭亞軒的大哥 ? 猪 ,原来你是我的主打歌(猪大哥)~~~啦啦啦& D C6 n+ y( B9 b5 H$ O% J
3 y0 z# a$ Y% p2 w+ N+ P7 p- R从前有个电话,然后过了个人打它,然后就挂了。
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9 c. E$ p' }0 o一坨大便去游泳,游着游着,突然大叫起来:“XXX,这游泳池的水好臭啊·!#!#!#……%¥!!!* }$ p0 ?1 o( _7 Z, C
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! d! k0 ~! M% r! }9 o9 C D" q比萨斜塔要倒了,怎么办?--------------找约翰去扶塔$ F/ F0 S/ }6 E2 I* k4 j! Z/ e A3 q
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1 Q0 E' Z r8 s- W3 _6 q- r, l, e有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了
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+ {2 y8 _ h! R' W) ^5 U从前有一只狗拉出來一条便便但是是4分开的...主人一看原来是一粒鈕扣卡在狗狗的P股上了.......||||
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5 i; z' H0 f6 H小明呢,明天就要考试,但晚上却在看电视
8 @0 s& |7 V; G" O+ R( G2 m* l小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊 `5 |$ O$ \+ F; W% B
小明就爽快地回答:妈,我看完了。
! m: b/ Y6 ^# U# @小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢 ( M1 v' D' ] Y8 w( o
小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。
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小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没
7 U* K6 l8 T7 C8 E9 H% W小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
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% Y S/ d3 u/ _* j$ o# W7 g. ?4 ?: i小明上完厕所回到教室跟老师说: 8 Z# q* d% ?: E& k3 D
厕所有好多蚂蚁,
% Z" r- w4 G6 b# s7 {老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?
0 U$ m$ n1 {- e- I) C& ]小明一脸茫然.......说:
$ e! I4 A# z4 U' A" J. W6 d( b( k6 V蚂蚁他…………什么也没说… ; c, V$ J; g G
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1 U' B0 E: ^" Y% P( I. K一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。
$ p" {2 }- q3 k8 h6 D三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。 ) |& q2 k: l3 }
此时,大灰狼*笑着,流着口水说:那快告诉我小红帽在哪里? ) A$ Y% q+ E7 R5 J5 I; }- y
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) w ~- [/ ]2 W- H' z我以后生个儿子 名字要叫好帅,那别人看到我就会说.... . l9 ^% ?; N8 L; i% ^9 e! x. F
好帅 的爸爸哦~
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6 M h8 q/ b8 g! r) ]) ~# @
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从前,有个太监.........
$ E* r- V8 j Y* e, j( [ C下面呢??? " W, B) |, {9 j8 B) N3 A
没了~ 6 I/ M7 r0 z8 l; ]* G# Z
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0 m# j' d+ [" b& i0 o9 q长颈鹿说:"小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。"
?% a3 Z: x+ n" P$ O小白兔毫无表情的看着他。 7 L+ x# h$ o1 m0 O5 c V
"并且,在夏天,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!小白兔,你能想象吗?" * S2 h5 @6 |" t+ W" o1 t! Y! \
小白兔慢悠悠地说:“你吐过吗?”
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* o) c% n- L% O* X; U4 G/ }- x$ D有一根火柴他觉得头很痒,抓一抓之后头就着火了,然后,他就去医院,护士帮他包扎后,他就变成棉签了。 ( I" L1 k/ v. E( D5 u
8 e; Z) J$ M, O+ E0 ~. k
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有一家卖水饺的小吃店都没生意,于是她就去请问师公要怎么办,师公说:你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺,然后卖出去这样生意就会很好了,但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺,不然就会有很KB的事情发生。老板试了试效果果真很好,于是她就再去找尸体。隔天她的儿子要带便当,可是却找不到于是他就去冰箱找看看,结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了,没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子,他中午时掀开来看下了一跳,早上饺子明明是10个为何马上就变成5个, 他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了! 知道为甚么吗? 8 g& e- \, q! N" ]2 \# n
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有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆~& f+ X& V$ b' q3 p
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一天学校组织小朋友们春游,老师对大家说,小朋友们,我们到了果园啦,大家快去采水果哦~~采到什么中午就吃什么啦哦~~。到了中午,老师去巡视小朋友们的采摘情况,老师走到河边,看到小花,就问:“小花,你在洗什么哇?”
, a r# F/ c. f' R" y" n+ k! N. h小花说:“老师,我在洗苹果,我采到苹果啦。”老师满意地点点头。又看到小胖,就问:“小胖,你在洗什么哇?”、/ l' J# y: f3 n( }8 O
小胖说:“老师,我在洗梨,我采到梨了。”
4 p% W6 C; K, N; E# y老师又满意地点点头。又看到小明,就问:“小明,你在洗什么哇?”3 @) Y- y1 W# k4 L, }- x6 D p
小明说:“。。。。额。。老师,我在洗鞋。。我采(踩)到屎了。。。”
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+ Y6 |; i9 y+ C' m2 l小明最近胃口不好,就去找刘大夫,说:“额。。刘大夫啊,我最近肠胃不好,吃什么拉什么。”
" j* W+ K6 J' P, Q7 h" O% C刘大夫说:“吃西瓜呢?”* i( e& E l* X- B s
小明说:“拉西瓜."/ n+ b8 S& B4 d" f4 B8 l! j
刘大夫说:“吃苹果呢?”' b# ]% b! t* n4 ]/ u5 k9 @! B
小明说:“拉苹果。。。”
7 ^4 R6 U5 t8 I+ r刘大夫说:“哦,看来你这病吃什么药都治不好了。除非吃。。。”3 @! W/ I9 S. e! M
小明说:“吃什么啊?只要能治好,吃什么都行。”, k4 _0 P. Q1 W' b0 F
刘大夫说:“只能吃 屎了。吃 屎 拉 屎 啊。”
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+ D3 ?! X- H6 j3 f$ E有一天,太阳给小草打电话。就说:“喂,我 日 啊~~草,是你吗?”
5 l& u- c8 A Z- q/ O E/ i* Z小草说:“我草,你丫谁啊?” _. Q) _0 Z2 J5 h- b9 U" ?# d7 p
太阳说:“我 日 啊,我 日。草你吗?”
8 f/ _0 r! O2 m) |$ u/ G7 p) j$ ]7 K小草说:“@¥%#@%我草,你*到底是谁啊?”
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8 X3 o' x7 m* r1 K! X, v+ e9 F这个时候太阳的妈妈帮太阳接起电话对小草说:“草,我 日 他 妈 啊~~草你 妈 在吗?” H3 Z; ~. o* ?. r
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+ c/ N7 [4 r+ S! s某天有个人在家无比无聊,于是用PS做了个QQ头像,于是大为满意和得意。见人就发QQ给对方问:看,我的头像 牛 逼 么?% P) D1 \3 b9 t# b7 M5 O; X, d& S7 @# J
对方回复了其QQ,曰:像。# Y( K3 C0 \2 ]
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8 y0 _% b3 \) v& R5 j" F小明有一天放学回家路上经过一窗台,看到一女人在窗台上揉着自己的 胸 部,叫道:“我要男人我要男人~~”! I& r3 L/ |) k: d8 a
······一天过去了。. C% o5 Q: y4 z: f0 v l
第二天,小明放学回家,果真看到有个男人睡在那女人旁边。于是小明飞快地跑回家揉着自己的 胸 部大叫:“我要自行车,我要自行车!!”) ^# o8 N1 o' c+ u) ~9 B, c) x
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哈哈,大概就这些了。编了半天好累啊。哈哈,等再想到整理下再发哈~谢谢CCTV谢谢MTV~ |