牛人被一交警拦住：“同志，你压线了。”司机低头看线，大骂：“又没给你压坏！”交警晕，牛人加油溜走。不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说：“同志，你酒后驾车。”司机冷笑道：“啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？”交警又晕，牛人开溜。4 E3 [- n* W7 s9 { v
0 M9 E8 T- z0 v; d1 w6 _一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个party员来！
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有一次夏天在外面吃宵夜，旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。巨胖，上身的肉都是吊起的。吃了一半，传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。当时我们一桌的美女就喷饭了。 4 L" a" ?* N/ T, m
1 Y# e8 U: ?! Z- U) K- o$ \5 L我上铺痛经很严重，每次到周期都要卧床休息。我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。一次她痛得受不了，说要做手术把子宫切除了，反正她也不想要孩子。我们就在罗列子宫切除后的好处。除了再也不用痛经，A说还可以节省卫生巾的钱，B说可以节省买套套的钱，C说更不用花大钱做人流了…… 轮到最后一个，她想了半天，说，切下来的子宫我们可以炒着吃，应该挺补的……
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2 }$ y; Z8 J, t9 X) ]1 U3 U有个老头在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到，有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。“老板！给份烤鸭，要道地的！”只见小妹端了一份烤鸭上桌。“烤鸭到！”老头先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说：“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！”小妹见状赶紧端回去换了一份。“烤鸭到！”同样地老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：“小妹！这是天津盐鸭，换！”小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。“烤鸭到！”老头重复动作终于说：“可以吃了！这是地道北平烤鸭！”此时突然从厨房跑出一位厨师，跪在老头的前面道：“我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我，告诉我是哪儿人！” $ s h2 l3 C! B1 X
有一个黑人到台北的某餐厅，这个黑人既不懂中文也不会说。正不知所措时，赫然发现对面的白人，指着服务生的裤裆，于是服务生露出会心一笑，立刻端上两颗水煮蛋，那个黑人看得真是垂涎三尺，马上如法炮制。 服务生也是会心一笑，端上来两颗皮蛋…… 4 A- f( K0 M1 _: _ u) ]
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一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。医生问：“有什么问题吗？”男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题，收了他们32美金的诊疗费。尔后数星期这对又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题，并收32美金的诊疗费。这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”老先生回答道：“没有啦，他是已婚我们不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费60，希尔顿饭店收费78，在你这里只要花32，并且我还可用医疗保险扣抵28美金。。。。。”
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9 ~; ?# Z: i9 [ R8 @" f7 K/ S$ _小1说：你给我戴绿帽子！小0说：对！今天给你戴绿帽子，明天给你穿绿衣服，后天给你买辆自行车，叫你去做邮递员！3 l0 }- V. P/ P7 m
# R4 V0 R% _1 G四鸟吹牛，麻雀说：我是老鹰里吸毒的。乌鸦说：我是孔雀里烧锅炉的。鹦鹉说：我可是燕子里坐台的。盘里的烤鸭喊道：你们算个屁，老子是OO功自焚的
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( {7 X% d' _# n1 o4 s O. b4 q2 S一次英语考试中，A君正不知所措，忽见B君已填得满满的，忙扔纸条过去求救。不一会儿，B君扔来一个纸团。A君大喜，忙拆开。只见纸内包着一块橡皮，橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，在纸上还有几个字：自己掷。
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- o. b; {+ w! |/ E% Z1 k剧场里，演出正在进行。一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。几分钟后，他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道：“请问，我刚才是踩到您的脚了吗？”“对。不过没关系，现在已经不疼了。”那位观众答道。“不。我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是座在这一排”
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7 n$ S( t9 T3 M5 f4 ]8 h8 m一高官到一个农场参观，问农夫：我怎么发现农场里有一只牛没有长角啊。农夫回答：牛没有角的原因很多，可能是遗传，生下来就没有，还有可能是后来有病脱落了，而它没有角的原因是，它是一匹马。0 I9 u' D4 S9 z; x$ w0 Y3 e
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小时候吃面条，吃着吃着，我从喉咙里拖出一根：“哈哈，会动的面条！”这时，爸爸在旁边严肃地说： “蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！” 4 U. Q# i( g7 Q8 @4 O; [
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大家在聊火车上的见闻的话题。一兄说他有次坐火车坐的软卧，结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，他问列车员怎么回事，列车员告诉他说这节车厢过会有go-vern-ment官员上来，这节车厢被包了。大家个个义愤填膺，大骂go-vern-ment腐败。一兄语出惊人：“这些王八蛋，连火车都不放过，不但包二奶，还他妈的包火车！”
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以前大学的时候，晚上睡觉前大家都要闲扯一会，一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办？(当时正报道有个女生寝室被人强 J了) 一姐妹说：看见他翻上阳台，大家一起上！“然后呢？”众人问，她顿口气接着说：“拖进来L J他，搞到他精尽人亡，让他以后路过我们这栋楼，都得绕道走！”
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6 o6 q8 V# U1 p从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
9 L4 k; s8 {) d3 z那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!% x3 c$ u8 s4 ]' q6 F3 w
然后这人就把鱿鱼给烤了..7 {7 m" t& J) x% B3 g5 k# c+ U
9 W3 z+ L9 B/ w% s9 u8 R我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
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一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turn left?”答：“right”
9 U' T6 F# X7 O1 K3 _- N) Z于是……挂了..$ P, [) [' f4 I) x n
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有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。' I$ R! y0 Z; H
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小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….) ^+ c0 R6 T, Z: ?; ^/ F D* p" p
- G9 s8 C2 J2 r8 f小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”
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. L; z* F% ~& o2 i- h% j; V( O有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…
5 m8 c& K9 [; R* [结婚那天…
0 R* g5 U. j9 r; t" W8 Z" S一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?; y1 e# l5 K' a; E/ Y2 B
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
3 N. ?3 y/ E+ p+ `( w3 ^+ p" |4 m8 P5 P) z _
音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗?”
" e2 \2 Z1 Q- S3 Q M' D# k! h小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麼吗?”8 Q! Q, r/ \. t; \, ~2 |1 `# Y" }
小华: “钢琴。”
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眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”
$ F. R( r. T- z4 r3 P2 e, \爸爸古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？爸爸：傻孩子，那当然称寡妇啦。。。。。。
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$ O4 G" H* L x o& ?6 `' \一个黑社会老大在巷口睹住一个年青人，问他：一加一等于几。年青人很怕，想了很久说：等于二。黑社会老大连忙掏出手枪杀了他。走了时候丢下一句：你知道的太多了。8 b" G/ r; \8 g* k3 M ]
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有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～6 X2 `+ D& Z, K8 \ }0 a
- }/ r- |* w( g7 D警察:“说,你叫什么~？” 犯人:“我叫成龙。” 警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？” 犯人:“我叫陈真。”
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! v' J* V$ N. i! i5 j长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。～～～
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" s7 m3 n$ ~* \* D一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”
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两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」1 D- E. k8 M. k, W$ A
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' u0 q5 x2 y( f2 N小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！- m7 A! }: j6 r* y. ]7 [) e7 E8 L
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有一天小明打开冰箱说:噢!好冷唷
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曾经有个小朋友对我说：“姐姐，你好漂亮。”我一棍子把他打死，说：“你知道的太多了。”
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0 u4 @9 P1 H4 }2 a3 U假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。5 Y" v+ q/ H0 U1 o" o0 D
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9 C" y! P0 D* h* D4 r. Y有一种水果，他成天都很忙，最后大家都叫他忙果。: ~( h+ Q3 {/ M# s/ j2 i
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) |% G' C8 e* {) T4 F5 |0 E人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的
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格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白马王子”。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。
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一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“我是冰棒。”
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辣粥乖小囡在办公室听到的“原创”：A:哇!陈慧琳好漂亮B:陈慧琳是谁?C:你连陈慧琳都不知道啊?陈慧琳就是唱那个"忘情水"的……. ~3 T% R/ g0 S6 R( p6 d
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一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!”男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他!”
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, r3 c1 T/ ]. y5 P8 R/ [ S开心词典主持人王小丫采访一位观众问：“你最喜欢哪个女主持人？”观众：“你呀。”王小丫：“为何呢？”观众：“因为你长得有点像杨澜！”* j% r! Q% v+ a! I m" l
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大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
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9 u# x0 K' Y4 E* R1 M6 U有一天，小明买了一块全新的橡皮擦，小华看到了就很想要用啊，于是就一直缠著小明，于是小明就很生气的说:不行!小华就说:借一下会死喔！于是小华就把小明的橡皮擦抢走，小明就死了...5 r/ A4 ~0 E/ n0 u% C2 ]5 K' ~
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7 l- b$ p; Q2 V. _5 J
" }6 W7 Z; o) i, \& n; o- j从前有个人叫星星，有一天，他亮了………
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6 S1 u5 f& F+ [ p# f G小明："妈妈，同学都说我头好大。"妈妈："瞎说，他们都是坏孩子不理他们。去，帮妈妈买栗子去。"小明："用什么装？"妈妈："用你的帽子啊。" ) k# s6 T; B; i
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最近太忙了,忙的甚至连18个小时的睡眠都保证不了,郁闷啊!～～～～～～～～～～
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# d3 P `) c+ ~5 h. w有一天，五岁的小慧望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！” 姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎麽像法 ?” 小侄女天真地回答：“上面都有很多毛。” ; O( f& a. n! p/ ]# D, O
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先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?
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! J& C6 o/ e; h某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM，但苦于没有机会接近。 一日跟踪MM到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话:“同学..............你叫什麽？” MM:“牛肉面。”................................................
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谁是蕭亞軒的大哥 ？ 猪 ，原来你是我的主打歌（猪大哥）~~~啦啦啦0 X' N) _( M$ W7 k- [
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从前有个电话，然后过了个人打它，然后就挂了。
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一坨大便去游泳，游着游着，突然大叫起来：“XXX，这游泳池的水好臭啊·！#！#！#……%￥！！！
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( \! R7 p; |/ Y8 x3 v比萨斜塔要倒了，怎么办？--------------找约翰去扶塔
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有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了
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从前有一只狗拉出來一条便便但是是4分开的...主人一看原来是一粒鈕扣卡在狗狗的P股上了.......||||! J2 r$ u6 |& |/ F1 \0 L' |
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/ Q: Z; F6 K2 w) U7 W小明呢，明天就要考试，但晚上却在看电视 * i- f# u' F# d9 r6 X
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
. l! }2 c7 z! s# O6 c/ Z9 f4 g小明就爽快地回答：妈，我看完了。 ) f& V% j8 T: z# t5 a8 z- i" Y4 G
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
* J$ @ L7 n' v1 K% J小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
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2 ~( m/ ]3 i5 s+ I: m$ V小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没 8 ]* b# I1 ]. `0 j6 I
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 1 E: j- D; E; G/ ?" Y6 ~. d
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4 T) K3 P+ Y6 ^) r8 |+ L5 h- ] O
小明上完厕所回到教室跟老师说：
. A) _; x8 A; v }3 z6 K9 _厕所有好多蚂蚁，
) v* `# f9 }1 U2 X老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
4 @9 U( o/ x2 M! V& U小明一脸茫然.......说：
9 p3 g' ^9 a* k. e0 S0 M& i蚂蚁他…………什么也没说… $ i% C8 \1 @) h: V) U
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7 \/ F: @2 x/ a( H4 W( C$ N, t7 n一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。 / X- x! [* [! W6 w; Y. ?1 M
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
$ \& i. @' a- E2 }2 H9 J, e' a此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？ 3 f9 C3 u5 w7 [
4 b* r2 z! W; m/ i. O* ^! }3 D# K
* q! s! m3 D! B, ?+ I, u" k* U0 H- Y我以后生个儿子 名字要叫好帅,那别人看到我就会说.... % t9 O8 C" o5 a9 R1 V4 w a
好帅 的爸爸哦~ - B2 }' n2 E: d% I0 S/ ]5 x2 a$ O
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3 y ?; F# i3 B- O从前,有个太监......... + ]" W5 B! x. \
下面呢??? # X: M, g J: B8 F
没了~
+ t. b! T" c" ]* ]; A) l
9 i% V5 v& ^; @/ [" U& \! L3 g
. ?: t4 m4 r8 H' J2 v/ i长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。" 0 @7 |& R4 D2 W! q
小白兔毫无表情的看着他。 $ c6 P! N1 w, e$ S9 O# E& k0 a6 g
"并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？"
6 K0 u. ?" o/ \2 `4 u ~小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？” ! ^. w: M0 B4 J! s6 d1 ^2 w Q' g
0 Q+ ~$ d! K7 {, `1 n0 I& _ V, C$ u0 B, F
! c1 ?+ F; z% h }5 s% ^有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉签了。 % s: h+ p" j! w" F) ^& u$ A: V
. S1 L9 ~' Z; y
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. N8 p' b% s( {有一家卖水饺的小吃店都没生意，于是她就去请问师公要怎么办，师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。老板试了试效果果真很好，于是她就再去找尸体。隔天她的儿子要带便当，可是却找不到于是他就去冰箱找看看，结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，他中午时掀开来看下了一跳，早上饺子明明是10个为何马上就变成5个， 他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！ 知道为甚么吗？
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有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆～% g: X: O, E! J
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一天学校组织小朋友们春游，老师对大家说，小朋友们，我们到了果园啦，大家快去采水果哦~~采到什么中午就吃什么啦哦~~。到了中午，老师去巡视小朋友们的采摘情况，老师走到河边，看到小花，就问：“小花，你在洗什么哇？”6 H0 M7 n* t) [/ a3 q8 D. n
小花说：“老师，我在洗苹果，我采到苹果啦。”老师满意地点点头。又看到小胖，就问：“小胖，你在洗什么哇？”、
) X, W1 B; I' y: v0 O& \; H" g6 {小胖说：“老师，我在洗梨，我采到梨了。”
: Y2 C7 p R) V: F) y6 s老师又满意地点点头。又看到小明，就问：“小明，你在洗什么哇？”
9 v, {, g! A% Y7 G. L小明说：“。。。。额。。老师，我在洗鞋。。我采（踩）到屎了。。。”) T/ s/ w' ^2 o0 Q
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, {! x8 f0 s: \小明最近胃口不好，就去找刘大夫，说：“额。。刘大夫啊，我最近肠胃不好，吃什么拉什么。”
: z2 x( w& s! R5 f+ B9 d0 O刘大夫说：“吃西瓜呢？”+ u& f8 H9 H& A6 o0 Z/ b4 c
小明说：“拉西瓜."
. c' e; ]% \( F' y F: E* \3 `刘大夫说：“吃苹果呢？”
6 u0 U1 n' ^) z小明说：“拉苹果。。。”
& T9 I' L4 e% x5 U U刘大夫说：“哦，看来你这病吃什么药都治不好了。除非吃。。。”" F8 Q" O. l, c, z$ j/ S, x: X0 R0 C
小明说：“吃什么啊？只要能治好，吃什么都行。”
% {8 c0 o/ d' b! R) W刘大夫说：“只能吃 屎了。吃 屎 拉 屎 啊。”5 D% l" ]; L3 M0 A
3 |: W6 W2 r) \8 k N2 r# f7 z. x) \ _% \
有一天，太阳给小草打电话。就说：“喂，我 日 啊~~草，是你吗？”
3 ?3 i" I* X/ N8 d) }# x; `( m小草说：“我草，你丫谁啊？”
7 Q. P) O6 B H8 V太阳说：“我 日 啊，我 日。草你吗？”
: w0 T m3 ]8 B- O; }5 d小草说：“@￥%#@%我草，你*到底是谁啊？”
4 `' K* l# q ?! [* {' q太阳说：“。。。。。。。”9 Y$ g4 K; O" W3 D$ e1 z
这个时候太阳的妈妈帮太阳接起电话对小草说：“草，我 日 他 妈 啊~~草你 妈 在吗？”" e' t9 _& f, l/ K7 W) i
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+ K. p1 @" q2 P# Q H A6 ]% b某天有个人在家无比无聊，于是用PS做了个QQ头像，于是大为满意和得意。见人就发QQ给对方问：看，我的头像 牛 逼 么?
3 `. x: d7 N& v4 e1 o# O7 i: c对方回复了其QQ，曰：像。
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( W' \, \; F$ d. |6 ?小明有一天放学回家路上经过一窗台，看到一女人在窗台上揉着自己的 胸 部，叫道：“我要男人我要男人~~”
% p* `& R H' a( L0 D V······一天过去了。2 y, j1 R- o% e: i7 h" [4 {
第二天，小明放学回家，果真看到有个男人睡在那女人旁边。于是小明飞快地跑回家揉着自己的 胸 部大叫：“我要自行车，我要自行车！！”
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9 ~+ L/ U/ F( T/ v: a+ r2 K: z, M1 C哈哈，大概就这些了。编了半天好累啊。哈哈，等再想到整理下再发哈～谢谢CCTV谢谢MTV～ |
发表于 2009-7-9 13:44
![【1126号】书籍旅行者3：哥特式故事ChinaAVG汉化版[858MB]](data/attachment/forum/202411/08/185805cvi1r0xgixdpzif6.jpg)
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