初中的时候，课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放p,可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过，我憋足了劲想把这个p忍住，结果是，我每跳一下，都伴随着1/5个p跑出来，声音尖锐短促，直到放完，一共5声。。。。。。
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我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。
( d# L. @0 r) Y# l7 W) @下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”
. c/ t/ u0 ]$ t我狂晕……3 X( n0 M2 A) u
% v a' `7 r" C3 a8 U9 v5 N6 S3 x+ Z昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!
; @0 M6 U. Q$ t. y; Z3 z那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.* p- O1 ~; h( v/ R4 s
那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围.....! a% j$ G) ]8 E0 t! `5 S
我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.- K2 _( r! H8 c" X
那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?% C' o$ L5 D1 n% l
老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....1 A) h1 @/ Y- B. P" ^
那个农民兄弟还是一脸茫然...' u7 s0 m. \. R6 S
老外更着急了,开始跺脚,冒汗...) i" {3 f) H5 X! z8 W
这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english ?6 Y7 P" M% s# C0 z! d5 {' D
. Q$ n/ ^4 W- A( D% i* \& a1 Z排完座位，只有一对同桌俩都是男的，老师居然对他们来了句：“将就着吧，大丈夫何患无妻！”。。全班人目瞪口呆。。, _0 U4 Q$ M6 J2 w6 ^
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这事超级经典，上高中的时候，情侣，同学Z（女）和Q（男）被老师一个放在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，可这一对还是每天传纸条，因为距离太远，他俩就用扔的。一天，也不知道怎么就那么寸，Q把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了，老师捡起纸条狠狠地蹬了Q一眼，打开纸条“让你天天传，这把我看看都传了什么！”就念了出来。
, E8 `. k% g: W p1 I( M. q( ?纸条上是这样写的
. H: i9 {; ^6 f“Z，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”
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系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。
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说个我老妈的事，有次她去银行取钱，因为顺路，她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她先磨完刀后，就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下，就这么提了菜刀大摇大摆的进了银行，然后把刀朝柜台上“啪”的一放，道：“拿钱！”……事后她还朝我和老爸吹嘘说，那几个银行小姐，脸都青了……8 J/ h' y9 I0 a+ ~( Z j7 E0 w
+ _ b& s9 L' u: v7 z3 A& n4 Z% _( u: h+ h上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说:“这个叫处女线,有这个的女的就是处女.“ - q0 N7 M- m ^
一天我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线,高兴的大声说:“妈妈你是处女.“ 2 b8 j! k1 V# H( D% c+ a$ o; ^
当时我很开心,我妈妈巨汗,全车人狂汗, \! I* w( v4 W" u; l: f/ }
1 f5 W5 r* [. a" P8 n% `我们寝室一兄弟养了一颗仙人球
& g" ]7 G* } e% v, P; O/ W后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气
* L" F$ m% c( @# J一周后，仙人球烂了- G8 U. {7 _* r! C" y/ l! a
' w6 o5 p# A+ ?3 Q( _1 |某次和几个同学上学的路上，同学A不小心踩中一个马葫芦盖，一脚踩翻掉了进去，幸好我们几个及时抓住他，但他的脚还是浸到了马葫芦里面的BB.../ z, d- F% z9 g3 d
把他弄上来以后，我观察那个马葫芦盖，这个马葫芦盖就在我家附近，经常从上面走都没事，我试探的用一只脚踩上去，也没翻，两只脚踩上去也没翻。
( e* S9 |/ f, B& A" K我好奇地对正在清理脚上BB的同学说：你也不知道怎么长的，你看我踩上来就不翻。 ! P5 A0 w" [# B5 i4 H
然后还跳了两下，马葫芦盖突然翻了。。。。 ' j/ K4 D Y' b3 A0 \ r
因为其他同学都在帮A清理鞋子，没人来抓住我。。。0 G: h$ K0 E. d& T, T5 C
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美国一公路发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道；‘恐怖分子劫持了布什，所要100 万美圆，如果不给，他们会点燃布什身上的汽油，我是来来筹集善款的。”司机问到：“现在筹集了多少？”这人答到：“60只打火机。”) ^8 Q' r6 S0 i; v
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, m. J; N' I' r0 [ k新买一辆北京吉普.厄运就开始降临了
, [* U* I9 x" }在车尾部有一标志"4X4"不久某人书"=16"
1 g4 Y4 |, w& @9 _0 i( | ?我擦!( W- ^2 j) d; e3 w- E: B& b
连续出现N次!
J3 ]9 p# t' V2 ?( G4 ?$ W6 H( f与其让别人画,不如我自己画!!!2 k c' I; _7 O7 U4 }5 j
我书"=16"不久...后面加了个对号! A# N) I$ P. q9 Z' z4 e) p3 d
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单位领导年岁不大，但对电脑一窍不通，一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱、过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。
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2 }5 A8 x6 M# L6 u0 X今天一朋友买了一瓶可乐，拉开易拉罐后看到一行字，保值期见瓶低，于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐呼呼呼的都淌了出去。。。。$ {, s6 ^7 m1 w: L, P$ K! H% n w
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. \- D; V1 O- {$ |0 C" v' [我有一广东籍同学，一日在食堂指着油炸鸡蛋说：“给我一个炸蛋。”。。。后面晕倒一片
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. N8 W [& J# @$ H小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX最勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。（这都是在我长大后，爸爸告诉我的）6 H; M% r& f# l" @: @
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昨天买了一袋东北大米，拿回家仔细一看，产地是“黑龙江省辽宁市高新科技园”，靠！
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我的计算机水平特差劲，可是为了评职称不得不硬着头皮参加计算机考试。说也倒霉，前一天眼睛出了点事儿，只能带着眼罩去应试。那题出的可真叫棒，我简直是一个也不会，只有一个字可以形容当时的心情：晕！加上，眼睛不好受，于是假装答了一会儿，就趴在桌子上休息，不知不觉睡著了，等我睁开惺忪的眼睛，只见屏幕上斗大的60两个数字飘来飘去，“啊，我及格了！”我情不自禁的叫出声来。“你看清楚，那是屏保！嚷什么嚷！”
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老婆回家说开车看见一条标语很怪，什么“我靠，你靠，大家靠”。我实地考察后结论是："卫生靠我靠你靠大家"中的卫生两字没了。
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* h o) ?5 R& w3 S放学后的公车，挤得像沙丁鱼罐头，一mm好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。 ) q8 V' M) P9 H+ ?
在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，mm只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来....全车的乘客望着她笑成一团；而司机先生这时候也说话了： 小姐，我们做的是小本生意，
9 c4 c2 Y9 H8 ~( ^请手下留情～1 `# C7 y) U2 l' k# M/ r4 A' @
, E; e# X8 n# [$ V6 Q. h前天，我在长沙五一大道碰见一个老外，我估计是美国人。后面跟着一大群人指指 & x5 o. }* a, S+ H5 `7 w
点点，很不礼貌。我想： “成什么体统？丢中国人的脸！！”
1 C' {8 `5 F# ^, t! q8 l2 s: v于是我冲老外叫了一声：“HI” * |7 E0 z& Z0 [& Z9 e2 ~
他回过头来望着我，我走上去，很有礼貌的一笑：“Are you konw them?"
, W; T1 k$ ]; c; k6 g& g说完我不禁暗暗佩服自己，这英语水平---没得说！ + _+ a) i* P/ U6 N
哪知老外没一皱，用蹩脚的中国话说道：“深么（第三声）？” - T1 O8 ] W$ f `
一阵恐惧感袭上我的心头，----不会吧？跟李阳疯了那么久，居然连这样简单的话都说的让人听不懂！ - E% `2 n8 U- m% \ _4 F2 K* J
我不死心：“Where are you from".这次可是一字一顿的说的。
% i) Q/ s o2 [2 g谁知他，他竟然还是皱眉：“亲用中过话说”。 ; a/ U; Z* @7 f8 k( W) {. ~& {" w
哦，死老外！原来在我面前卖弄你的中文水平！！ & q8 {- N' M. }3 \1 V
哼哼，我没好气地问：“你哪的？” / W* g/ S r0 F. b- ]# J
这次他听懂了，咧开大嘴笑了：“新将（新疆）”。 6 Z8 b9 {3 s3 X$ q
一天下雨,老婆出去买东西,刚出门不久就急匆匆的回来了 , t N% ~6 y6 N& N& S5 w4 m
"老公,我回来了"
0 r {8 t9 _8 L; T+ O! e8 g"怎么了,没去买东西么?"8 J% M3 C: M) t5 W0 {1 ^ l) k' J
"去了老公老公老公我车坏了!"
2 I3 g% ?. V, u6 s" n" J. x2 D9 K"怎么坏了?") E1 O6 j$ Z4 h. w7 q+ u
"化油器进水了!"
4 D+ U" j0 y" w$ v"我晕,化油器怎么可能进水啊!你仔细检查一下是什么毛病."
+ q! O+ B6 P! \9 U3 C"就是化油器进水了!"2 T' d' ^( `' ~7 D
"我看你连什么是化油器都不知道.那地方怎么可能进水.还是我亲自去看看吧!车停在哪里?" L( H$ K$ O* A. I& r: ]
"池塘里."
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想起来以前听说的一件趣事。广州火车站乱是全国有名的了，一妇人在车站旁边行走，一男从后扯断其项链逃窜，后面有小伙子看见欲追，女曰：甭追了，他抢我的是假的，我也把他的项链扯下来了，是真金的。
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办公室某男,我们戏称为"贱人".刚才他跑到我电脑边让我收邮件,看到我收件箱列表中有个<<贱人>>,顿时很开心很激动:"啊,还有贱人的啊,快让我看看谁是贱人!"抢过鼠标一打开,全是他发来的邮件.无语.....狂汗......" q2 Q4 v* f {0 _# D
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早上醒来迷迷糊糊，想起今天早上要开会，于是匆忙吃了早点，没等老婆起床便急急忙忙出了家门。一路上老觉得鞋里、袜子里不太舒服，像是进了几个石头子一样，可也来不及脱下鞋来看。总算到了单位，说也奇怪，感觉袜子里舒服多了，鞋也不是特别硌脚了，马上要开会，也就没太在意。开完会已然是中午，看看手机有一未接电话，是老婆打来的，马上回过去。“喂，老婆，刚才在开会，啥事？”“没啥事，呵呵，巧克力好吃吗？”“巧克力？？”“对啊，你还跟我装傻！呵呵！”于是我想起了昨天是圣诞夜，于是我想起了放在椅子上的那双袜子，于是我想起了袜子里一直很硌脚，于是我想起了现在不是那么硌脚了。。。。。。
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1 ~( S) _0 S* F0 X$ ~2 _两个人在比赛，比赛前发生了剧烈的吵架。 1 v- G! t7 Y" f- @ d
A激动地对B说：“你就是一坨屎，
' c; n' |, @3 u t我吃定你了！！”……
7 c8 m/ h+ i7 E" B& a; u1 A本来想说我赢定你了……
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% e% J' s L0 u$ u7 ~) e一天，我们到某广场参观，广场都是白色鸽子，一个小孩忙著喂鸽子..突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁，他拨拨手示意鸽子走开，喃喃的说：『你先回去洗澡，我才给你吃。』
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一天,想去世界之窗玩,结果坐了返方向的公交车.一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位.售票员问:"到哪?"我说:"世界之窗."售票员说:"坐反了,世界之窗到对面坐."我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管.于是坐到了右边的位子上.5 q& Y8 J, u4 }5 M/ l7 n5 n; s
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我有痛经的毛病，痛经的时候不敢碰凉水，什么事情都不想做，我老公就总说我娇贵，能有多痛啊，我也跟他说不明白，唉。
. ~) e8 D$ O5 R; Q |一次他很严肃的跑过来跟我说，以后我来那个的时候什么都不要做，他全包了。我问他怎么回事，怎么开窍了，他说为了体验我的痛苦，带了三天卫生巾，实在受不了……
/ ?1 o+ i& f1 o4 z6 k当时心里很感动，不过男人带卫生巾可能比女人还更难受一些吧……
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2 }# p* r1 `2 C2 p我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说：你是哪儿来的？ 我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。 校长：×※％（）￥×※％, w3 o+ D& D/ v2 Q
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0 a8 l7 }' D3 m# `. D' I3 b大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。
% n1 x% r2 h' B% X- X: C5 A3 _上次在麦当劳排队，排我前头一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。” + ^! p$ K% H6 }: U! {. a. Q" i
结果营业员很大声地回答道：
, l4 U; K5 o- c: D! D+ m% P“您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？”
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和同事吃锅仔,吃得慢燃料快烧完了.同事叫服务员添酒精.服务员端来一小桶液体酒精,同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了，往炉子里倒,勺子也跟着被送进去,烧着了.同事慌张地"呀"了一声,然后竭力镇静地拿出那小勺,随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶.于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间.
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妈咪，我已经13岁了"/ s7 T/ L, O! k! d3 P0 V
"我知道"
8 `( h( A% r. k5 [: u& z"那我可以带胸罩了吗？"
" o/ M( d& z3 Z& }"不可以"
5 Q; c/ X& B, w4 Q9 c4 T, p"可是姊姊13岁就开始带胸罩了"
5 N7 x) D" ^" K0 c" Y& f"我说不可以，就是不可以". \3 U) ^& a! L' p
"那么我可以用卫生棉了吗？": H& d: K. ^* G" f
"不可以"
, N3 s% _1 [. E0 U: b W6 h& e"姊姊13岁就开使用卫生棉了"
" R. q$ v! V) V, Y! m+ i9 W3 {9 k"我说过，不可以"8 \+ u+ T; q0 h
"那我…………"( ?, ]$ p* E6 T% C4 `
"给我闭嘴，你这个笨儿子"
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) G2 r9 g3 o, w( |$ G2 T: o. i我小时候去动物园，去看大狗熊，结果那天狗熊发飙，不住的在那er甩脑袋，甩啊～～～甩啊～～～～···突然，一把哈喇子忽的甩到我的脸上！
$ t3 K9 ?( I! i% q- s5 Q* V) M我再也不去动物园了！$ Z1 c# P# d5 ?% C
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上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……& M& v6 g' N& ~ I; e
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前几天，我坐在老公摩托后，为了一个问题我大声争论。突然，觉得嘴巴里有些东西，一咬，甜甜的，椰子味的。细细一想，最近1年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看，是一只蜘蛛。T_T!!!- k3 m& K: [; d& N Y
原来蜘蛛是椰子味的！
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! V5 W, X# i4 W0 k) k% J6 X陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。 7 t; k$ p& k' ]( K
MM：是美国鬼子还是英国鬼子 * x$ N2 y7 E" b( u
我：听口音都不像
1 q8 J L# v$ b1 Z+ x3 u7 W. fMM：估计是德国还是法国鬼子吧
J6 y9 D$ _* h* p, L我：反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛
3 ~% ~( Y7 F" M$ V这个时候，他们起身估计准备回房，路过我们的时候，那男的对俺一笑，电的那个俺七荤八素滴，然后说了一句话：我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。 1 J8 H% o+ Y$ E& Q/ B: C3 n
俺那个黑线啊，唰唰滴。
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4 s* w! w; Y6 S* X5 g/ d有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……7 m2 s2 Y: x6 q }3 z" W' y
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/ s8 L1 W% O/ ~2 g9 ?MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING…… 5 Y1 l4 S$ v; e$ ~- o" W
MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”
7 b8 {# \. O0 M然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555……
9 l2 y( ~- V7 YMM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”
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高三的一天中午，我同桌（一长得蛮对不起大家却又交关自恋的主）闲来无事，遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过，竟然心血来潮得对着镜子喊：“魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？”
, j9 j1 | h" r4 c, K谁晓得，戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。
' K# W- S5 U! r f我们目睹这一幕的人都快笑傻了，我同桌一脸茫然。
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[ \+ @2 a7 ]4 n, b' o我的一个同学暑假的时候到乡下的叔叔家玩,向叔叔借了一把汽枪到山上打鸟.打了一天也没打着,傍晚向家走,走到村边发现一个大土坑里有许多癞蛤蟆,于是兴高采烈逐一射杀.第二天他听说叔叔家养的牛蛙莫名其妙的被人打死了许多.- Y K, L1 i1 D) ]0 X) d0 f
' N `3 X) c' ~8 [: o3 W主任昨天在抗震救灾动员会上说，建议大家有能力的去献血，不管是A型，B型，还是C型……
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晚自习前，前桌转过来问到：“你吃过土豆煮洋芋熬马铃薯没？” 1 {9 [4 B9 d' S6 M1 u! S
只听同桌小声答到：“没吃过！” x4 Z1 W8 L0 k, e' f
: F" r3 j$ Q! Q2 C- b/ w' v9 N大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过惊奇道：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了?"
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大学的时候在沈阳火车站，我在候车室等车,一个乞丐挨着要钱。我旁边坐着一个光头的很凶的人，象刚放出来似的，那乞丐拿着破帽子挨个乞讨，我旁边的那个人都要了。。。我正想办法怎么躲避呢。。那乞丐走到我这，犹豫了下，越过我，找另个人了去了……
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$ q2 j7 E6 e" s- K) f: c4 N大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足底，差点气死，我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说，疼就是身体这里有毛病吧，我这疼，你说是哪出问题了？很诚恳的问，人家做按摩的也很诚恳的回答说：子宫…: Y8 O. m& M8 F! H( ?
# v! k, |& I# F) t# A那天逛夜市，看见一地摊上买布鞋。我就蹲在地上开始翻着看，突然找到了一双很漂亮的。而且鞋面上还印着“Kappa”！老板说20一口价，我觉得做工还行，其实我更看重了那个Kappa商标。成交！到了家再仔细欣赏鞋子时发现在Kappa旁边还有一行小字，开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越觉得不对，旁边写着“Bu shi” 靠真TMD的实在这不明白这告诉我 “不是卡帕”..........突然觉得现在的奸商也很实在了！" }. j V" M$ o: D# S/ m) k
1 S$ d9 [( W) p1 T0 K. `9 I# F一次去一个ATM机取钱，前面有两个人。
0 w! u( z9 \7 q; d" i0 U一个人把银行卡放进去后，对着ATM机用四川话说：取两百块钱。 5 L0 _9 j6 _; q, M
半晌，两人见机器没有反应，于是低头耳语了一番，接着，就听另外一个人，用普通话对着ATM机说：我取两百元钱……" ~2 ?: m- ?. C
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春节回家，家人着急我还没找女朋友，于是乎找人给我介绍个女孩，政法大学去年毕业的，小我三岁，也在北京工作。相亲式的见面后，我父母对那女孩都挺满意的。但我觉得不啥地，迟迟不给她们肯定的意见。后来我妈跟我私下里来了这样一句：别以为你长得有几分姿色，瘦得像竹杆一样，我要是她这么年轻，才不会看你。@@@####%%%%
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' j$ M) H( c( z7 q小的时候，觉得老爸总是在看无聊的新闻联播，有一天终于忍不住了，就问他：爸，新闻联播一共多少集。。。。。。
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记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:"你是什么民族?"同学说:"彝族＂然后问第二位同学：＂你呢？＂答：＂二族＂．1 a. g) c6 Z+ V2 C9 Q
( M% k) O- [6 D0 D+ b路过电话亭
, P0 h! @6 {2 v2 f. i0 L电话叮叮叮叮的响个不停就是没有人接听 1 i% V) Y$ K, S* ?1 v0 B$ ?
于是我走上前去,敏捷的拿起电话,沉着的说了一声
' n2 K3 F# n8 u/ _. M“Hello Moto” ' c" `, t) T- j; M( |$ a
然后冷静的挂掉了电话
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3 p% {7 G7 n V6 ^: o# _有人在bbs上发贴，叙述了同居男友的家庭暴力，并且向大家询问该不该分手。同情声一片，大家纷纷支持她分手。这时有网友回复：结婚了就好了，俩人一起打孩子。
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报纸上看到的，一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐，登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任……
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朋友的经典口误：“我把吃屎的劲儿都奶出来了！原文：我把吃奶的劲儿都使出来了。囧……+ |" t1 n9 a6 U
5 f9 j( I+ z- }1 r贫僧自知功力不够 尚不能隔衣疗伤 ，师太，老衲失礼了…" m. ^- D* l2 _- M1 S
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洗完手抹护手霜中。
7 Q4 v/ y8 g4 v# \2 u2 c G一男同事眼见，凑过来：“我也要抹”。言毕伸手。
: I5 I m: ?* F$ o0 n' w4 s( u该同事以汗毛茂盛著称，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脱口而出： : h' L8 u5 w9 U! x
“你这还抹什么护手霜呐？该抹护发素啊！”/ \; a. E4 h- W e
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高中时住宿舍，一天黄昏，去附近的小吃店买了几个奶油小馒头作晚饭。因为是冬天，怕馒头到宿舍凉掉，就揣在怀里捂着（我穿的羽绒服），突然妈妈打电话来叫我出去吃饭，她的一个大学同学来我们这里出差，要看看我，于是到了很富丽堂皇的一家饭店，迎宾小姐微笑着跟我一鞠躬说：你好！我拽了拽衣服，一堆馒头滚了出来。。。
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老公给女儿打电话"你好.某某同学,你猜爸爸是谁?"
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, t4 S1 E8 ^- u7 p2 p# J" }2 X大学的某个周末回家，走在路上，风大，一个黑垃圾袋向我扑过来，我左闪右闪，直接扣在我的脸上。回头一看，朋友笑的蹲在地上。$ z5 l( _8 {7 ?( i, B3 P
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% f5 J5 m: U0 W和同学玩闹，把人家锁在教室外面，然后从教室后门缝偷看，结果后门没锁，人家一推，我眼前都是星星。。。
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0 f' e$ a$ {9 u& G" P记得小的时候，我去一家卖磁带的店子买爱尔兰乐队-U2的带子，可看到店子里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问：“老大爷，您这儿有U贰（er)的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说：“U贰（er)，你说的是U2(two）吧！？”
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818俺老师。有一次对全班训话,估计说话太激动了,上排假牙掉了下来。大家想笑又不敢笑.后来含着笑看到他把假牙又装了上去^^^^^^^
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那段时间，喉咙痛，天天含着含片，以求舒服。后找领导报销药费，心想不就签个字，也含着含片去了。领导关心，问我怎么了，低头一张口，呼的一声，含片从嘴而出……* B, I, U3 J& D7 ]# {6 E& Q1 V6 U) M
* T4 P3 X& w5 T/ A1 F& H/ R系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！
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还是初中的时候，一个女生来MC了，我什么也不懂，就很关心的问她屁股怎么了，她当时脸红的不行，也不说话，更郁闷的是，我下午还把云南白药从家拿来了。
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! q7 b D) j" W) u$ C* W--------------我是调皮的分割线-------------
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" L2 c+ z' X) x; R& i" f每个礼拜都会到发厅去保养头发...
/ b$ v# U0 ~; d* I" i' W+ x昨天也不例外,善待自己..比爱别人更重要!..
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踏入发厅..优雅的音乐轻柔的灯光.. 0 w+ \% `6 P" g2 R% X
我躺在棉花般的椅子上 享受来自头皮传送来的快感..
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..((叮咚)).....
: W" \& R5 e- H9 I1 W, \进来的一位客人...
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) V5 C3 `( U$ w# f* s5 }+ X大约在60岁 穿著胸前写有-八卦山-的花衬衫..
, Z/ x3 h: ~* M! e+ Q大大的耳朵,灰白的头发 , F; n7 J( i- f8 E+ V4 a$ u
脸色非常的红..看来是喝了点酒..
2 J& a) e$ Z0 E坐在我的右边位子...我们相视一笑....; e* ~+ L4 L3 L
5 }5 |7 y. g" ] f' U5 \2 R设计师温柔亲切地问... & C4 U o1 ]: M. x! @ B; \( q
设计师:大哥! 你要怎麽剪啊?9 V8 T) e. V" H# P
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那位大哥不讲话. 拿出皮夹缓缓的递给设计师说.. ; t" _$ c) c# S- V- d' R# C
:我要剪跟他一样...
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4 ^4 c/ |6 f/ A L设计师接过照片...
' C- ]. r2 L# a. Y- o我从镜子里看见设计师的眼睛瞪的大大的...., Z" P; \7 K9 [4 D
+ r, }# d# f7 y8 P% q2 T0 d设计师:你真的? 要剪跟他一样? * L3 R4 L0 \ N: }0 F1 y) u
大哥(肯定)点头:对！
0 b8 E: q5 f) r& a# U& e. Q! H设计师：那头发要全部染黑喔。 : Z! K/ a+ d' {+ I) w/ o
大哥：没问题啊!我明天要参加活动。. I" G7 H- s/ R( z. U7 e
2 o% ?' C9 i, d1 N! {, @大哥：我还要穿跟他一样的衣服呢！（说完自己不好意思大笑了几声）: ~% f4 f( [1 M% {; o! Z# T$ O
% m2 m- H& F w9 D* j# F设计助理向设计师（贴耳）细语：大概是去参加ＣＯＳＰＬＡＹ(模仿秀)吧？
; e" N( M8 _8 T& L' m设计师：嗯~有可能。) ?+ q; [* n# P
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设计师：眉毛也要修的跟照片一样吗？ . e) E) C! \! [/ h" h5 U* [
大哥：眉毛也要修？那好~~也顺便。
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接下来工程开始进行了。
3 w+ q0 Y B2 Q5 Y" J老伯开始睡起觉来。 5 ~7 f! l5 H' }8 O) A( I( G7 m; ]0 D
镜子里~~我看见老伯的头发开始出现了造型。! X$ O7 d" v: k- j
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设计师及助理的脸色变得越来越凝重。9 e! o; L. k! n; {, i' D- W9 i% ?
+ t J# o! W8 @4 u* r/ ~/ `& P6 J於是到了染发的阶段了。
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$ a, _8 a4 f1 d染成黑色以後,看著镜子里的老伯,刹时我有一种似曾相识的感觉。
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* u3 p* V. [8 i6 u4 `" r眉毛也快修好了。
2 N( @) s' g$ S8 [! A! e& a我看见助理在老伯後面双手合十膜拜。 4 Q. b( I- y. W9 u
设计师边修边念著阿弥佗佛。 1 ]- B2 l) w3 N. |. K: O; p
音乐放起了大悲咒。 ( v4 d2 F! |/ |/ v; x( ^
～南～无～观～世～音～菩～萨～/ b8 Y6 N# G/ W# _- I' h
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我视线模糊。开始眼泪盈眶~是的!我受感动了。 # g! g- X0 y3 Y# a8 V2 j; c* T# X! E
镜子前的老伯~~~不就是！ $ v I4 y1 F M+ ?% f/ |
南无救苦救难观世音菩萨嘛！（男版）
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设计师最後在老伯头上放了一朵红色小花。8 j9 p: M2 G* J2 I& B
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设计师／助理：好了！
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老伯缓缓地张开眼睛。
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老伯：吓！.......Ｘ！！这系啥小头(台语)！
, f @& ^' e- \6 b5 ^设计师拿起照片：跟这张照片一样啊？ ; d7 [) S& Q! s9 w2 G: u
老伯：这样哪有像马英九！
! s4 b$ X ?6 S/ L; e% M: Z设计师： 马英九 ？ 你拿给我们的是这张照片耶？ . k# i" s8 W1 ]) [6 b
老伯拿出皮夹~却发现马市长的照片还在皮夹里
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8 v1 ]. y, _6 f% Z; c1 j- }到底老伯给的照片是？
1 M# s! C) k. f9 y老伯抢回照片一看。
% l# h" V* b* ?- J! }) e照片~~~~阿弥佗佛!!!!!!!!!!!!!
' P. t; ~$ E4 `# o. O* M老伯：阿弥脱拉库咧！！哇~~~拿错张啦！
# I" r+ G4 b1 @, o- W设计师／助理：我们以为你明天要去ＣＯＳＰＬＡＹ(模仿秀)。 " U: ]8 J Q8 m& d
老伯：我明天要去参加孙子的毕业典礼啦！ 7 c" G8 g% _) t" i" l4 N7 _
老伯：这下子我怎麽去啦。 ; q# _2 z* g6 Y6 N6 J. H/ j$ X
我：你可以去参加南洋大海啸招魂的典礼。＝＿＝｜｜｜
1 v: K/ ]; W+ D/ S老伯（啜泣）：连眉毛你们也剪了＞＜
+ i# U5 A5 E# v! a' }我：柳叶眉。＝ ＝ 比马英九帅多了。。。。
# ~6 L9 F' j& H. j6 ?& e! j& g7 b8 \* b6 o6 M
最後以半价 送出了这位大佛出发厅.... |
发表于 2010-1-12 21:24
![【1126号】书籍旅行者3：哥特式故事ChinaAVG汉化版[858MB]](data/attachment/forum/202411/08/185805cvi1r0xgixdpzif6.jpg)
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