冷笑帖

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牛人被一交警拦住：“同志，你压线了。”司机低头看线，大骂：“又没给你压坏！”交警晕，牛人加油溜走。不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说：“同志，你酒后驾车。”司机冷笑道：“啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？”交警又晕，牛人开溜。

一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个party员来！ 　
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/ ?! ~& N) C  N+ N$ m有一次夏天在外面吃宵夜，旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。巨胖，上身的肉都是吊起的。吃了一半，传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。当时我们一桌的美女就喷饭了。　　

/ r( E5 R. k; s% H: Y我上铺痛经很严重，每次到周期都要卧床休息。我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。一次她痛得受不了，说要做手术把子宫切除了，反正她也不想要孩子。我们就在罗列子宫切除后的好处。除了再也不用痛经，A说还可以节省卫生巾的钱，B说可以节省买套套的钱，C说更不用花大钱做人流了…… 轮到最后一个，她想了半天，说，切下来的子宫我们可以炒着吃，应该挺补的…… 　

. M1 X8 J, U$ Z' `6 i' G  B1 Q- q有个老头在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到，有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。“老板！给份烤鸭，要道地的！”只见小妹端了一份烤鸭上桌。“烤鸭到！”老头先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说：“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！”小妹见状赶紧端回去换了一份。“烤鸭到！”同样地老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：“小妹！这是天津盐鸭，换！”小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。“烤鸭到！”老头重复动作终于说：“可以吃了！这是地道北平烤鸭！”此时突然从厨房跑出一位厨师，跪在老头的前面道：“我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我，告诉我是哪儿人！” 　
有一个黑人到台北的某餐厅，这个黑人既不懂中文也不会说。正不知所措时，赫然发现对面的白人，指着服务生的裤裆，于是服务生露出会心一笑，立刻端上两颗水煮蛋，那个黑人看得真是垂涎三尺，马上如法炮制。　　服务生也是会心一笑，端上来两颗皮蛋……

一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。医生问：“有什么问题吗？”男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题，收了他们32美金的诊疗费。尔后数星期这对又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题，并收32美金的诊疗费。这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”老先生回答道：“没有啦，他是已婚我们不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费60，希尔顿饭店收费78，在你这里只要花32，并且我还可用医疗保险扣抵28美金。。。。。”
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1 E9 B$ H8 e9 y1 {小1说：你给我戴绿帽子！小0说：对！今天给你戴绿帽子，明天给你穿绿衣服，后天给你买辆自行车，叫你去做邮递员！
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四鸟吹牛，麻雀说：我是老鹰里吸毒的。乌鸦说：我是孔雀里烧锅炉的。鹦鹉说：我可是燕子里坐台的。盘里的烤鸭喊道：你们算个屁，老子是OO功自焚的
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+ a9 G' Z& r  Z+ ~一次英语考试中，A君正不知所措，忽见B君已填得满满的，忙扔纸条过去求救。不一会儿，B君扔来一个纸团。A君大喜，忙拆开。只见纸内包着一块橡皮，橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，在纸上还有几个字：自己掷。

6 I$ S# s/ H- ], s8 \/ J: b* W$ S: c剧场里，演出正在进行。一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。几分钟后，他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道：“请问，我刚才是踩到您的脚了吗？”“对。不过没关系，现在已经不疼了。”那位观众答道。“不。我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是座在这一排”
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7 o7 P# j" V0 i- x6 {1 c- N/ e一高官到一个农场参观，问农夫：我怎么发现农场里有一只牛没有长角啊。农夫回答：牛没有角的原因很多，可能是遗传，生下来就没有，还有可能是后来有病脱落了，而它没有角的原因是，它是一匹马。
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小时候吃面条，吃着吃着，我从喉咙里拖出一根：“哈哈，会动的面条！”这时，爸爸在旁边严肃地说：　　“蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！”

' Z* @1 y" `  j0 U# U7 }+ ~大家在聊火车上的见闻的话题。一兄说他有次坐火车坐的软卧，结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，他问列车员怎么回事，列车员告诉他说这节车厢过会有go-vern-ment官员上来，这节车厢被包了。大家个个义愤填膺，大骂go-vern-ment腐败。一兄语出惊人：“这些王八蛋，连火车都不放过，不但包二奶，还他妈的包火车！”

3 j/ i- X) ]% R+ f6 l. z以前大学的时候，晚上睡觉前大家都要闲扯一会，一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办？(当时正报道有个女生寝室被人强 J了) 一姐妹说：看见他翻上阳台，大家一起上！“然后呢？”众人问，她顿口气接着说：“拖进来L J他，搞到他精尽人亡，让他以后路过我们这栋楼，都得绕道走！”

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!
$ i/ u* |+ _, y  k2 h& U( H然后这人就把鱿鱼给烤了..

+ N; h: d! h0 x3 j5 ?! W2 X$ u我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turn left?”答：“right”
6 C: N, {/ l6 n; @: \3 ?于是……挂了..

/ t% O, k) P3 _" P有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。
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小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”
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有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…
5 o* o6 |& {8 `6 M1 k8 Q结婚那天…
6 C# n' L% k, c0 b一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
4 H4 R* N8 G. B% R* X爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
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. ^( ]1 G5 Y1 ]; ~  V; B) l7 N3 g音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗?”
. ?/ U: B3 j; g/ H9 c6 T小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华: “钢琴。”
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( M, o/ R- q. ?" }& |眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”
; I% {$ e! a! m5 w2 o* x爸爸古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？爸爸：傻孩子，那当然称寡妇啦。。。。。。
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2 r7 [: h1 A$ Q一个黑社会老大在巷口睹住一个年青人，问他：一加一等于几。年青人很怕，想了很久说：等于二。黑社会老大连忙掏出手枪杀了他。走了时候丢下一句：你知道的太多了。
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有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～
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# I9 s! [  s. A; ]5 ?警察:“说,你叫什么~？” 犯人:“我叫成龙。” 警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？” 犯人:“我叫陈真。”
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长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。～～～

6 O: a% x6 m0 ?! P: e) w一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”

两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」
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' q8 W: e- T4 I, Y: [# f/ p0 h7 n, u/ {小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！

有一天小明打开冰箱说:噢!好冷唷

# M" q8 B8 {, E/ y* U" y曾经有个小朋友对我说：“姐姐，你好漂亮。”我一棍子把他打死，说：“你知道的太多了。”

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假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。
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有一种水果，他成天都很忙，最后大家都叫他忙果。
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- I. M9 A; U& R1 N人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的


格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白马王子”。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。
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2 ^6 ~  r9 d4 g4 r- [% Q一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“我是冰棒。”



辣粥乖小囡在办公室听到的“原创”：A:哇!陈慧琳好漂亮B:陈慧琳是谁?C:你连陈慧琳都不知道啊?陈慧琳就是唱那个"忘情水"的……
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% W5 w+ X  u: e! m/ M( t- p, V一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!”男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他!”
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开心词典主持人王小丫采访一位观众问：“你最喜欢哪个女主持人？”观众：“你呀。”王小丫：“为何呢？”观众：“因为你长得有点像杨澜！”

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大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…



有一天，小明买了一块全新的橡皮擦，小华看到了就很想要用啊，于是就一直缠著小明，于是小明就很生气的说:不行!小华就说:借一下会死喔！于是小华就把小明的橡皮擦抢走，小明就死了...


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从前有个人叫星星，有一天，他亮了………
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小明："妈妈，同学都说我头好大。"妈妈："瞎说，他们都是坏孩子不理他们。去，帮妈妈买栗子去。"小明："用什么装？"妈妈："用你的帽子啊。"  



# Z& h' S& p. F3 o- f1 X最近太忙了,忙的甚至连18个小时的睡眠都保证不了,郁闷啊!～～～～～～～～～～
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9 D3 }1 J6 L+ k有一天，五岁的小慧望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！” 姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎麽像法 ?” 小侄女天真地回答：“上面都有很多毛。”



先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?
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某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM，但苦于没有机会接近。 一日跟踪MM到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话:“同学..............你叫什麽？” MM:“牛肉面。”................................................
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谁是蕭亞軒的大哥 ？ 猪 ，原来你是我的主打歌（猪大哥）~~~啦啦啦

, Y  h- ?+ @3 j% j3 t从前有个电话，然后过了个人打它，然后就挂了。

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一坨大便去游泳，游着游着，突然大叫起来：“XXX，这游泳池的水好臭啊·！#！#！#……%￥！！！
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比萨斜塔要倒了，怎么办？--------------找约翰去扶塔

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0 e3 y  @. g: T4 h! R- d' Y. |有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了


) C8 _1 W) c& o% @/ j( U1 u从前有一只狗拉出來一条便便但是是4分开的...主人一看原来是一粒鈕扣卡在狗狗的P股上了.......||||


+ r3 \. b( N" H5 s小明呢，明天就要考试，但晚上却在看电视
  l0 K2 s4 Y/ |: S0 ]' @小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
0 p: X' X, J# j0 N1 ~7 ^6 `小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
7 O& o+ ?8 g) }7 I! ^9 X, u" U小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

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' c5 ?5 F) X* s/ B- ^小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
) o- O1 ?8 [3 {& }: g小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢




小明上完厕所回到教室跟老师说：
: a2 h$ K" V! C: P1 ?厕所有好多蚂蚁，
5 Z) C; d) Z3 B) y2 }5 q7 W- M老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：
6 G1 ^. N& \& R/ U5 g" R: K" h0 D/ Y蚂蚁他…………什么也没说…
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0 c2 f# L7 c* |! H一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
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我以后生个儿子 名字要叫好帅,那别人看到我就会说....
好帅 的爸爸哦~

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从前,有个太监.........
3 l( b. ]' B, u' R下面呢???
& A5 j9 {; E' T+ b( M没了~
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" E: z( ]/ x$ T! v长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
, X0 I- }6 h# C! n9 H3 Q. _- C小白兔毫无表情的看着他。
1 _7 @. `8 D% }; G2 \"并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？"
小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”
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有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉签了。
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有一家卖水饺的小吃店都没生意，于是她就去请问师公要怎么办，师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。老板试了试效果果真很好，于是她就再去找尸体。隔天她的儿子要带便当，可是却找不到于是他就去冰箱找看看，结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，他中午时掀开来看下了一跳，早上饺子明明是10个为何马上就变成5个， 他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！ 知道为甚么吗？


有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆～


! h4 J4 w' l6 ~2 W一天学校组织小朋友们春游，老师对大家说，小朋友们，我们到了果园啦，大家快去采水果哦~~采到什么中午就吃什么啦哦~~。到了中午，老师去巡视小朋友们的采摘情况，老师走到河边，看到小花，就问：“小花，你在洗什么哇？”
小花说：“老师，我在洗苹果，我采到苹果啦。”老师满意地点点头。又看到小胖，就问：“小胖，你在洗什么哇？”、
小胖说：“老师，我在洗梨，我采到梨了。”
老师又满意地点点头。又看到小明，就问：“小明，你在洗什么哇？”
. _4 ~5 v( V  M0 C# U9 ]# H小明说：“。。。。额。。老师，我在洗鞋。。我采（踩）到屎了。。。”
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小明最近胃口不好，就去找刘大夫，说：“额。。刘大夫啊，我最近肠胃不好，吃什么拉什么。”
# R: G- W4 S4 q6 @- ^  }9 F+ @( t刘大夫说：“吃西瓜呢？”
- d" Z2 O& {3 n6 e& {0 \小明说：“拉西瓜."
. C! s- Z% n6 W0 i7 Q" j刘大夫说：“吃苹果呢？”
" ^$ W7 f: I: t3 D小明说：“拉苹果。。。”
2 r6 O$ M* z+ {- K: \刘大夫说：“哦，看来你这病吃什么药都治不好了。除非吃。。。”
小明说：“吃什么啊？只要能治好，吃什么都行。”
; Z0 w9 c/ E$ z  |9 v) h刘大夫说：“只能吃 屎了。吃 屎 拉 屎 啊。”
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* X( F$ ~: Z+ L4 o. {有一天，太阳给小草打电话。就说：“喂，我 日 啊~~草，是你吗？”
小草说：“我草，你丫谁啊？”
太阳说：“我 日 啊，我 日。草你吗？”
小草说：“@￥%#@%我草，你*到底是谁啊？”
0 j+ z2 N9 A- q0 _4 y$ r太阳说：“。。。。。。。”
这个时候太阳的妈妈帮太阳接起电话对小草说：“草，我 日 他 妈 啊~~草你 妈 在吗？”
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/ [1 V0 W5 s4 L& a: s某天有个人在家无比无聊，于是用PS做了个QQ头像，于是大为满意和得意。见人就发QQ给对方问：看，我的头像 牛 逼 么?
对方回复了其QQ，曰：像。
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小明有一天放学回家路上经过一窗台，看到一女人在窗台上揉着自己的 胸 部，叫道：“我要男人我要男人~~”
······一天过去了。
第二天，小明放学回家，果真看到有个男人睡在那女人旁边。于是小明飞快地跑回家揉着自己的 胸 部大叫：“我要自行车，我要自行车！！”

哈哈，大概就这些了。编了半天好累啊。哈哈，等再想到整理下再发哈～谢谢CCTV谢谢MTV～

jimi

果然又有了，哦也，继续期待续集，累死菠萝 [s:2]

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引用第1楼jimi于2009-07-09 14:12发表的  :
) l# A6 B- `# B4 j果然又有了，哦也，继续期待续集，累死菠萝 [s:2]

哼！果然居心叵测啊·····不写了！封笔了～[s:17]

灰色小狼

才几帖啊就封笔……我反对！ [s:23]

raidenxu

鼓励，支持！！！

海心的剑

嘿嘿。支持！